Un commentateur, m'a demandé pourquoi je n'avais pas donné mon avis personnel  sur l'article de Petite Plume (il croit que j'ai peur! N'importe quoi! Moi peur? Une dragonne? Où il a vu jouer ça?)

Ben mon brav'monsieur (ou ma brav'dame), j'ai répondu! Mais comme un jésuite : par une autre question, et plusieurs autres d'ailleurs.

Pourquoi on casse du sucre sur la gourgandine? Pourquoi pas sur le "déviant"? Je crois simplement que c'est un peu le réflexe qu'a la cliente qui se plaint à la vendeuse que le magasin est mal tenu, qu'il n'y a pas ce qu'elle veut, alors que le responsable et gérant du magasin se balade à un rayon de là (lui, bizarrement, on ne le vilipende pas! On préfère s'attaquer à ceux qui n'ont pas les moyens de répondre) 
Je peux en citer d'autres cas comme ça. La patiente qui prend à parti la secrétaire parce que le docteur est en visite à l'hôpital,... le parent d'élève (tiens fort à propos, et involontaire!) qui "habille l'institutrice pour l'hiver" en la traitant d'incapable, de fonctionnnaire, d'incompétente pour éduquer "son" rejeton et se garde bien d'aller frapper à la porte du directeur,.... La pile d'assiette qui se retrouve par terre (ou les casseroles hé,hé,hé, laissez! C'est un code hein Petite Plume?) plutôt que sur la tête du ou de la fautive (le pauvre plancher, il n'y est pour rien lui!)......A essayez vous tous d'en trouver d'autres exemples, pas toujours le même qui bossent tout de même!
C'est trop subjectif comme question. Chaque personne, et on l'a vu, à une réaction différente et moi, franchement, si cela m'arrivait, c'est sur ma petite personne que je taperai. Je suis pas maso, ne vous méprennez pas! Mais ma nature me ferait d'abord envisager le côté "qu'est-ce qui, chez moi, a pu déclencher ça", plutôt que "où qu'elle est c'te garce?"
Pour une autre réaction allez voir à côté, rayon opéra-farfelu, celle de la guerrière de Wotan n'est pas mal dans le genre (un peu excessive, quand même, mais si c'est pas excessif, ça ne passe pas sur scène)

Voilà! Content JG?

Une petite blagounette?

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Petits proverbes chinois (et vrais) pour rehausser le niveau:

Le mariage est comme une place assiégée: ceux qui sont dehors veulent y entrer, et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

La porte la mieux fermée est celle qu'on peut laisser ouverte.

Une femme ne sera jamais aussi désirable qu'une concubine; une concubine jamais aussi excitante qu'un amour défendu; un amour défendu, jamais aussi affolant que la Femme Inaccessible

Remis des péripéties de l’acte I du Crépuscule des Dieux ? Il vaut mieux pour vous, parce qu’on ne peut pas dire que cela se calme dans le deux non plus. Donc…

LE CREPUSCULE DES DIEUX – ACTE II –

Le lieu : le château des Gibichs
Les personnages :Albérich, Hagen, Siegfried, Brünnhilde, Gunther, Gutrune, et le chœur (pas des vierges, mais des courtisans et gens de maison divers et variés) – il faut dire que c’est dans cet opéra qu’on entend un chœur pour la première fois (les humains étaient pas bien nombreux jusqu’ici pour faire une formation vocale assez conséquente)

Donc l’acte débute à l’intérieur de la résidence Gibichs - un peut « nouveau riche » sur les bords d’ailleurs (l’allée de nains ! C’est d’un goût, ça encore !) Albérich entre en trombe dans la chambre de son rejeton Hagen, le voit endormi et tendrement,…le vire de son pucier (oui, c’est ça être tendre chez les nains !). Comme réveil y a mieux, mais c’est efficace ! (le sceau d’eau c’est pas mal non plus… vous avez déjà essayé ?) De toute façon, le résultat est là : Hagen n’a plus du tout envie de dormir et est toute ouïe quand Papounet lui rappelle qu’il a du pain sur la planche – en l’occurrence : élimination de blondinet naïf et amnésique, pour récupération d’or paternel.

Après ce charmant intermède nocturne, Hagen est prêt de se rendormir quand le louveteau (ben oui ! on dit bien "quand on parle du loup", et il faut dire qu’il n’a pas fait encore ses preuves, le jeunot) le louveteau, disais-je avant de m’interrompre moi-même, rentre également en trombe dans la chambre. Décidemment c’est un vrai hall de gare c’te bicoque !:

« Coiffe-toi ! Gunther et sa promise rappliquent ! Tiens je garde ça – dit-il en montrant l’anneau à son doigt - elle n’en a pas besoin puisque Gunther va lui en passer une autre au doigt ! »
La petite vache ! Il a pris la bague de Brünnhilde, celle qu’il lui avait offerte ! Je sais il n’y a pas de petit profit, mais quand même, si c’est pas le comble de la mesquinerie alors ! Surtout qu’à mon avis, il doit être un peu près de ses sous et ça l’arrange bien, comme ça l’alliance est toute trouvée pour Gutrune. Quel rat !

Tiens en parlant de Gutrune, celle-ci se pointe, par l’odeur alléchée, sans doute. Hagen sort sa corne de supporter pour prévenir tous ses copains qu’on va faire la noce (oui, je sais, celle-là, elle était facile) ce soir chez les Gibichs. Tout le monde rapplique au triple galop (dès qu’il y a la fête, on peut compter sur eux)
Gunther et une Brünnhilde, traînant la savate plus qu’il ne faudrait, entrent alors et le futur époux appelle Siegfried. Pour ça, on peut dire que sa réveille la Walkyrie !

« Attends voir –dit-elle, en s’approchant de son héros – pince-moi ! Je rêve ! Qu’est-ce que mon mec fait avec cette greluche sortie tout droit du Couvent des Oiseaux ? Eh ! Sieg t’a fondu un fusible ou quoi !..
- S’cusez – répond l’interpellé – votre promis, c’est l’autre, celui avec le diadème de miss sur la tête, c’est pas moi ! (il montre Gunther du doigt bagousé, je sais c’est pas poli, mais c’est pas l’éducation du nain qui l’a vraiment préparé au grand monde)
- Temps mort ! La bague, c’est le fameux zozo que tu me montres qui me l’a piqué. Qu’est-ce qu’elle fait à ton doigt maintenant ? Vas-y, déballe ? Et fais pas celui qui ne me connaît pas !
- On se calme ! On a pas gardé les vaches ensemble alors tu me tutoie pas et de un, et tu traite pas ma copine et de deux ! »

Là, c’est pas un ange qui passe, c’est une escadrille !

« Je pige ! Tu t’es fait passer pour ce grand dadais pour m’emmener ici et de force en plus ! J’ai été eue ! Et toi le Gunther, rigole pas trop, parce que t’es dans le même bateau ! Tu risques d’épouser une bigame, si tu insistes ! Ouai ! C’est pas la peine de faire tes yeux de veau ! Mon légitime c’est Siegfried. ! »

L’escadrille passe mais dans l’autre sens !

Siegfried en a un peu marre des hurlements de cette harpie aussi, il embarque Gutrune et sort de la pièce, suivi par tous les copains, pour commencer la fiesta avant que les amuses-balots refroidissent (les balots c’est les lèvres en charentais, pour ceux qui pigent pas !)
Restent deux enfarinés et un sournois. Hagen, l’air outragé, et soutenu par une Brünnhilde plus que haineuse, persuade Gunther de sévir :
« Tu vas pas laisser passer ça ? Pour un leader, ça la fiche un peu mal ! J’aurai bien une petite idée… tu me dis si t’es d’accord… Demain, on a notre sortie mensuelle avec le club des chasseurs du coin, on maquillera ça en accident. Son ex m’a dit où il fallait frapper, sinon ça sert à rien - il s’est bien badigeonné du sang du dragon (sauf dans le dos). Suffit d’attendre le bon moment, on arrive par derrière et paf, il se sera fait avoir par un sanglier un peu énervé ; ni vu, ni connu, j’t’embrouille ! »
Les deux dindons de cette farce, acquiescent et battent même des mains (on les comprend un peu, tout de même)

Et c’est sur le motif du Meurtre que se termine l’acte et mon article par la même occasion.

A la prochaine pour le – sniff – dernier acte du « Crépuscule de Dieux » ou « La vengeance est un plat qui se mange chaud parfois »