Bonjour à tous!

On se replonge dans l'univers tourmenté d'une jalouse chronique? Je veux parler de Tosca, évidemment (moi j'suis pas jalouse... Euh... chéri... qu'est-ce que tu fais au téléphone là? Un copain de régiment? Mais bien sur, tu dis ça à un cheval de bois, il te donne un coup de pied ! (Encore une expression familiale voulant dire qu'il ment comme il respire) QUI C'EST????? Je ne suis pas jalouse, je m'informe...nuance!)

On en était restés à la fuite de Cavaradossi et d'Angelotti, fringués (enfin pour l'un d'entre eux) en donzelle, l'évasion du second ayant été découverte par ses geôlliers. L'église est vide... mais pas pour longtemps.

Entrée en trombe et en vrac, d'un sacristain sautillant d'excitation infantile et gouallant comme un veau après sa mère.Il trépigne que c'en est pathétique à croire qu'il a perdu définitivement ses derniers neurones (et pas sous mon lit n'est-ce pas Eric?)
« Faites péter le roteux! J'ai un super nouvelle à vous an... bin tiens... v'la que j'cause aux murs! - (un moment de lucidité?) - Le zoziau s'est envolé! »

« C'est Noël et on a pas été prévenus?... Jésus revient?... Le pape est une femme?...
- Mais noooon! Simplement le petit tondu, le type corse qui se tient toujours le froc parce qu'il a jamais appris à mettre des bretelles, vous voyez qui? Et bin il vient de se prendre une sacré ratatouille! Du coup c'est fête nationale! Messes avec chants d'action de grâce (Te Deum en latin), bals et fiestas dans tous les coins, concert avec Tosca, feux d'artifesse... tout le toutim quoi!
- Chouette! Double paye (sic dans le livret)! On va faire péter les vitres! »

Scarpia montre son vilain museau par la petite porte, accompagné de ses bras droits (il en a plusieurs comme Shiva) dont le plus gangréné: Spoletta.

« En v'la tout un tintouin dans une église!
- C'est la joie! - répond le sacristain
- Mettez en sourdine votre délire et entraînez vous plutôt pour le Te Deum! (sacré cul-béni le Scarpia, un vrai tartuffe!), Spoletta, tu file fouiner un peu partout! Avec ton groin de cochon à trouver des truffes, tu ne devrais pas avoir trop de problème pour relever des traces hein?
- Sir, yes, sir! (il sort « groinner » aux alentours)
- Les autres à chaque lourde, au cas où et toi, le sacré crétain... au pied!
- Voui?
- Fais gaffe à c'que tu vas dire! On vient de paumer dans la nature un de nos... pensionnaires... comme je sais que sa soeur adore rendre service j'te parie que sa chapelle familiale a dû servir de planque! Où qu'elle se trouve la chapelle des Attavanti?
- Celle des Attavanti? Bin c'est l.... nom de Zeus! La grille est ouverte! On m'a piqué la clé!
- Tiens qu'est-ce que je disais! - (lance Scarpia en ressortant de la chapelle) – la nana l'a dépanné et c'tidiote a laissé son ventilateur manuel (éventail) avec son blason dessus quelle idiote! - (il regarde vers le tableau) – Et elle s'est en plus fait tirer le portrait! - qui c'est le type qui l'a peinturlurée?
- Le chevalier – (mazette! Chevalier!) - Cavaradossi. Mouscaille! Le panier de pique-nique! Il est vide!
- Ouah! Ça fait avancer l'affaire ça tiens! T'as pas autre chose?
- Bin justement, ce matin il était rempli et comme Cava n'a pas la clé de la chapelle... je vois pas comment il se serait vidé tout seul, l'évaporation naturelle, j'y crois pas des masses! En plus, il m'avait promis de me le filer son dîner, l'était un peu encombré... gastriquement parlant.
- Bon dieu mais c' est bien sur (coup de poing dans la paume à la Bourrel) c'est l'évadé qui se l'est tapé! Et qui le lui a filé, à ton avis? »

Tosca fait son entrée, un brin fébrile (de toute façon elle est née agitée, celle-là). Scarpia se planque derrière le pilier où se trouve le rince-doigt, pardon le bénitier. Il se souvient d'une pièce qu'il a vue un jour, un truc comme « Otez-l'eau » enfin dans l'genre. Dans l'histoire il y avait le méchant de service Détritus...non Jago, comme le perroquet d'Aladdin, qui pour ficher, sa zone dans le couple vedette, se servait d'un mouchoir trouvé. Lui, pas de tire-jus dans son inventaire... mais peut-être mieux... l'éventail!.

La Floria (Tosca, souvenez vous de son petit nom) brasse de l'air et cherche partout son mec.

« Mario, t'es où? Sors de là? Allez c'est pas drôle!
- Il est parti comme s'il avait un régiment de cornus au train, sans piper mot – lui annonce le sacristain avant de sortir.
- Je crains le pire... il y a une femme là-dessous! »
- Une goutte pour la route? - Propose Scarpia, en sortant de derrière son pilier et en lui offrant l'eau bénite (ça se faisait ; une personne pouvait tremper son doigt dans l'eau et la proposer à une autre, qui n'avait plus ainsi qu'à toucher sa main pour la recevoir, c'est un rite, cherchez pas)
- Pas d'refus! (Elle se signe)
- J'suis baba devant la diva très catho qui n'a que des cantiques à son répertoire - (donc ses singles, c'était des chants de Noël à tous les coups!) - Vous, votre boulot c'est de chanter et de prier ensuite ici... pendant que certaines... Marie-Madeleine... suivez-mon regard, viennent se faire tirer le portrait et plus si affinité si vous voulez me permettre l'expression!

- T'as des preuves?
- Et ça, c'est un nouveau genre de pinceau? - il lui montre le faiseur de vent manuel - On l'a trouvé sur l'échafaudage, les deux tourtereaux devaient être bien occupés, et on les a dérangés. L'éventail a été oublié dans la fuite!
- Ah le salaud! Il me trompe avec une blasonnée! Dire que je venais lui dire qu'on ne pourrait pas se faire des mamours ce soir, j'avais un empêchement et que ça me fichait sacrément les boules!
- Un problème? - lance hypocritement Scarpia – je ferai tout pour vous dépanner vous le savez?
- Dire qu'en ce moment ils doivent roucouler en se fichant de ma trombine! Il n'y a qu'un seul endroit où ils pourraient se planquer : sa baraque! J'y file et gare à leurs miches! Ils vont morfler!
- Allez ma biche, on se calme, on respire un grand coup et on rentre tranquillement chez soi hein. Une tisane et dodo, ça ira mieux demain. » (plus faux derche, vous me montrez!)

Il la raccompagne à la porte de l'église qui s'est remplie, pendant toute la scène, de fidèles venus faire leurs ablutions pardon leurs dévotions. Il se retourne vers ses sbires et leur demande de filer la donzelle, scredi, si possible, et de voir où elle va et se lance dans un monologue (super le morceau, avec le choeur chantant la messe en accompagnement, j'adore):

« Cours fillette cours, j't'ai menée en sacré barcasse et il ne me reste plus qu'à attendre le résultat. D'une pierre deux coups: je chope les zozos, et je me récupère la diva! Ainsi soit-il! - il reprend la messe en marche.

Et nous, on reprend le chemin de nos activités en voyant tomber le rideau sur la fin de l'acte I de Tosca.

La suite risque d'être assez gratinée aussi. M'est avis que ça va pas tourner à la bleuette tout ça... pas vous? On verra bien... en attendant, bonne journée et à bientôt. Demain et après-demain, n'oubliez pas, je me ferai plus que rare (pas d'articles le week-end hein ou des bêtises)

La dragonne

Bonjour!

Aujourd'hui, on va tâcher de reprendre nos habitudes lyriques, parce que ça fait quand même belle larirette qu'on avait pas parlé de ce qui fait que mon blog porte ce nom (pas farfelu, là, c'est journalier, mais l'autre) Donc, on aborde un opéra et en plus, on innove, côté compositeur. Jamais encore causé de ce cher Puccini hein? Alors on y va de notre petite...Tosca (demandé par Fredericestfou, il y a un certain temps d'ailleurs).

Pour la petit présentation du musicien, comme d'habitude, je ne note que son époque 1858-1924, pour le reste, des blogs ou sites bien plus sérieux vous sortiront de l'embarras (mieux: Larchange pointera certainement son nez et il adore ça hein Larchange?) Allonzy Allonzo, c'est parti mon kiki et en avant la musique (fort à propos, pour une fois hein?).

Le lieu: L'église de Saint-Dédé-d'la-Vallée à Rome, pas trop loin du château Saint-Ange (on en cause, là aussi, dans la fausse suite de "Da Vinci Code", "Anges et Démons") qui n'a de château que le nom, étant donné que c'est une vulgaire tôle (enfin, stylée, la tôle, quand on voit les photos).

Chiesa (église) San Andre della Valle

A droite une chapelle, celle des Attavanti (ça se faisait beaucoup, à l'époque, de s'assurer une place au ciel en se payant une chapelle privée). A gauche, un échafaudage, avec, au-dessus, un maouss tableau recouvert d'une bâche, et tout l'attirail du barbouilleur: aérographe, papier calque, marqueur, typex, absynthe... nan, ça c'est pour les impressionistes... et les mômans de Nanas qui se font entretenir... (coucou Emile!)

Les personnages: Angelotti, un évadé politique de la fameuse prison citée précèdemment, ex-consul de l'ex-république romaine , et accessoirement le frère de la nana qui s'est payée la chapelle – là je sens que vous commencez à décrocher, pas grâve! Il pourrait être le pape (le Vatican, c'est juste en face), ça ne ferait pas avancer le schmilblik pour autant, faut juste retenir "évadé", un sacristain (le type qui fait les cuivres et vide les cendriers... p'tet pas non...), Cavaradossi, le barbouilleur, pardon peintre, patenté, Tosca, une diva locale qui a sorti plusieurs singles qui ont pas mal marché, un choeur, pour faire palpiter (gnark!) les spectateurs aux moments lyriques à souhait, Scarpia, baron de son état et surtout chef de la police et particulièrement antipathique (ze méchant quoi!)

Au lever du rideau, Angelotti, un peu dépenaillé, gras comme un cintre, avec une barbe à s'être rasé devant une glace en bois et des gros cernes bien mauves, pour attester des sévices policières, se précipite dans l'église. M'est avis qu'il a mailles à partir avec la maréchaussée. Pile poil! Il vient de se faire la belle du château Saint-Ange:

C'était moins une! Il était encore plus cerné que mes mirettes par les cognes! Heureusement que la frangine lui avait filé un p'tit mot pour indiquer qu'elle avait planqué la clé de la chapelle pas loin de la statue de la maternelle de Jean-Claude! Mais où qu'elle est cette bon-sang-d'bois-de-patafiole-de-clé? (en un seul mot) Il farfouille un peu de-ci de-là (cahin caha, va chemineuuu va trottineuuu... nan ça, c'est Véronique, un autre registre) et enfin tombe dessus, la fourre dans la serrure et se planque à l'intérieur.

Au même moment, le sacristain fait son entrée, monologuant comme c'est pas permis (ça esquinte de cotoyer des statues et des icônes à longueur de journée) en train de chercher partout le barbouilleur, même sur son échafaudage (en plus de causer aux murs, il doit être miro). L'Angélus sonne et le type tombe à genoux pour faire sa prière.

Entrée du jeune premier, "Caravane Aussi" (ouai, je sais c'est pas ça, mais avec un nom pareil, un peu plus ou un peu moins amoché, on y voit que du feu!) qui se demande ce que fait le sale crétin, pardon le sacristain, à genoux et les mains jointes. Mais ça ne lui prend pas la tête outre mesure et il rejoint l'agenouillé pour débâcher le tableau. Le pénitant lève la truffe et goualle qu'il connait la minette qu'a servi de modèle au portrait (une Marie-Madeleine, encore un truc qu'aurait fichu sur la scellette Dean Brown!):

« Putentraille de patafiole! c'est la meuf qui vient « priedieusiser » tous les jours!

- Bin dam'! Etant donné que je la fréquente depuis un certain temps, j'ai eu le temps de mémoriser sa goule! J'ai même sa photo, qu'elle m'a filée, si j'ai des blancs! Je l'ai simplement faite blond-barbie, ça fait plus... spirituel, je trouve... hein?

- Va dans l'métro, Stanislas! (Vade retro satanas, si vous préférez) t'as été mettre le portrait de ta copine pour représenter une nana biblique? On aura tout vu! - et le coco, se signe, style exorciste, de trouille d'être transformé en brûle-encens, rien qu'à regarder cette hérésie - « Et ton cale-goule, t'y touches pas? (il a repéré le panier repas du peintre qui traîne au pied de l'échafaudage) Parce que ça serait péché de laisser ça pourrir! . Bon, c'est pas tout, mais faut que je rentre, la patronne m'a fait des pets-de-nonne comme dessert.Oublies pas de fermer la lourde en sortant! »

Il sort et, vu le regard qu'il jette au pique-nique, il a déjà une main virtuellement posée sur le sauciflar. A peine, le type disparu, l'évadé, Angelotti, sort de sa cachette:

«  - Cava...! T'as pas cent balles? Nan, j'plaisante! Mais un p'tit coup de pogne ça me plairait bien, j'ai la rousse aux miches et ça commence à sentir le graillé (brûlé, si vous voulez) en plus c'est pas la forme olympique! J'aurai comme une chute de glucides que ça m'étonnerait pas!

- Pas d'blème! Si... un: ma copine tambourine sur la porte et c'est une rude! - depuis cinq bonnes minutes on entend taper comme un régiment de joueurs de djembé sur le portail - Tu retourne de planquer dans ta guitoune, tiens, j'te file même mon casse-dale, pique un petit roupillon et le temps d'amadouer la donzelle, on verra ce qu'on peut faire »

Il file ranger le cintre dans l'armoire, la chapelle pardon et file ouvrir à... quelqu'un qui vous sera présenté une prochaine fois, parce que j'arrête pour cette fois (court, court, j'ai dit court!)

Bonne journée et à bientôt

La dragonne