Jeudi 13 avril 2006
Bonjour tout le monde!
Alors, premièrement, merci des commentaires, mais hélas moi, ce matin, au moment d'aller vous faire coucou, impossible de laisser ne serait-ce qu'un seul mot! Encore un rallentissement? Un Bug? Un envoütement vaudou sur ma personne?
Enfin, toujours est-il, que pour aujourd'hui, ça va être râpé! Je dois m'absenter toute la journée, et ça ne sera que demain que je pourrais répondre aux articles et commentaires qui arriveront entre temps.
Donc, patience, je ne vous oublie pas... je suis simplement absente et bloquée de plus à l'entrée de vos blogs.
Bonne journée et pour vous faire patienter des petits trucs trouvés sur mon lien ami : Insolite, comme d'habitude.
La dragonne
Mettez de la bouse de vache dans votre moteur…
La crise énergétique menacerait-elle le Japon ? Que nenni ! Ses ingénieux chercheurs ont trouvé une nouvelle source d’hydrocarbures : la bouse de vache. Sakae Shibusawa, professeur de génie agricole à l’université d’agriculture et de technologie de Tokyo, annonce que son équipe est parvenue à extraire 1,4 millilitre de carburant à partir de 100 grammes de bouse de vache sous haute pression et haute température. “Cette nouvelle technologie sera une aubaine pour les éleveurs de bétail nippons, qui ne savent plus que faire des quelque 500 000 tonnes annuelles de déjections bovines”, assure-t-il. Au ministère des Ressources naturelles et de l’Energie, Tomiaki Tamura salue ce procédé absolument inédit, et se frotte déjà les mains, car c’est une aubaine pour un pays qui importe pratiquement la totalité du pétrole et de l’essence qu’il consomme.
Secondée par le personnel de l’Institut national des sciences et technologies industrielles avancées, près de Tokyo, l’équipe a produit de l’essence en ajoutant à la bouse de vache plusieurs catalyseurs métalliques – dont elle se refuse à communiquer la nature exacte – sous une pression de 30 atmosphères et à des températures de l’ordre de 300 °C. Elle espère développer un procédé commercialement viable dans les cinq ans à venir.
Kozo Mizoguchi
USA Today, New York
Détonant
Saddam Hussein envisageait d’utiliser des “chameaux de destruction massive” pour défendre l’Irak. Les bêtes à bosse, chargées d’explosifs, auraient été lancées contre l’envahisseur. Selon le Sunday Telegraph (repris en première page par le journal panarabe Al Quds-al-Arabi), les chameaux “martyrs” faisaient partie d’un plan conçu par le dictateur peu de temps avant l’invasion américaine.
Courrier international
John Lennon, le retour
De leur vivant, les Beatles s’étaient juré que, si l’un d’eux mourait en premier, il enverrait aux autres un message de l’au-delà. “Hélas, affirme Paul McCartney, John Lennon n’a jamais essayé de me joindre.” Lors d’une émission de télévision payante diffusée aux Etats-Unis le 24 avril, des médiums tenteront donc d’entrer en contact avec l’esprit de Lennon et de “capturer” sa présence grâce à des caméras à infrarouge. En 2003, grâce à ces mêmes médiums, la princesse Diana avait fait savoir qu’elle s’amusait et passait du temps aux côtés de Mère Teresa. En revanche, Yoko Ono a beau affirmer avoir vu le fantôme de son mari jouer du piano, elle trouve l’idée de cette séance de spiritisme télévisé de “très mauvais goût”.
The Belfast Telegraph, Belfast
Volklo
A qui appartient le peuple ? A nous, clame Volkswagen, le fabricant de la “voiture du peuple”, qui a protégé l’an dernier le concept de “Volks” (du peuple). A nous, soutiennent Deutsche Telekom et le tabloïd Bild, qui commercialisent depuis trois ans moult produits “du peuple” sur leur plate-forme Internet – PC du peuple, machine à laver du peuple, lit du peuple et autres brosses à dents du peuple. Les deux sociétés, qui n’entendent pas perdre cette manne, ont attaqué Volkswagen en justice. Aux dernières nouvelles, le différend devrait se régler à l’amiable.
Süddeutsche Zeitung, Munich
Hips !
“Les porcs britanniques se nourrissent depuis des années d’énormes quantités d’alcool de contrebande saisi par les douanes. Plus de 17 millions de litres de bière, de vin et de spiritueux d’Europe continentale ont servi à fabriquer de la pâtée pour porcs ou de l’engrais entre 2001 et 2005. Des champs de maïs ont été aspergés de cidre et des centaines de tonnes de tabac de contrebande ont été incinérées pour fournir de l’électricité au réseau national”, nous apprend le Daily Telegraph.
Courrier international
Révélation
Un pianiste virtuose a fui la Corée du Nord après avoir entendu du Richard Clayderman. Lors d’un voyage en Russie, Kim Cheol-woong est saisi par la “beauté bouleversante” de A comme amour. “Je tremblais, j’étais en extase”, confiera-t-il. Sa décision est prise : il passera au Sud. Aujourd’hui, Kim Cheol-woong a dit adieu aux airs martiaux et patriotiques. Il enseigne la musique classique à Séoul.
The Standard, Hong Kong
Et, pour finir en beauté, un petit truc envoyé par Manue et Lisouille qui m'a bien fait rire (merci les filles)
"petit aperçu des QI de certains patients les Q I en question sont compris entre le QI de la moule et celui du mérou ( qui je precise que le mérou est le seul poisson dont on tond le poil .) si ..si .. je vous le garanti....ben oui quoi , ne dit on pas : le poil de mérou ce tond ? bon aprés cette entrée foireuse...les perles :
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !
-----------------------------------------------
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
-----------------------------------------------
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
-----------------------------------------------
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à côté qu'il y a Nanar.
-----------------------------------------------
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .
-----------------------------------------------
L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux
elle a mal, très mal et ..
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
-----------------------------------------------
- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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Alors, premièrement, merci des commentaires, mais hélas moi, ce matin, au moment d'aller vous faire coucou, impossible de laisser ne serait-ce qu'un seul mot! Encore un rallentissement? Un Bug? Un envoütement vaudou sur ma personne?
Enfin, toujours est-il, que pour aujourd'hui, ça va être râpé! Je dois m'absenter toute la journée, et ça ne sera que demain que je pourrais répondre aux articles et commentaires qui arriveront entre temps.
Donc, patience, je ne vous oublie pas... je suis simplement absente et bloquée de plus à l'entrée de vos blogs.
Bonne journée et pour vous faire patienter des petits trucs trouvés sur mon lien ami : Insolite, comme d'habitude.
La dragonne
Mettez de la bouse de vache dans votre moteur…
La crise énergétique menacerait-elle le Japon ? Que nenni ! Ses ingénieux chercheurs ont trouvé une nouvelle source d’hydrocarbures : la bouse de vache. Sakae Shibusawa, professeur de génie agricole à l’université d’agriculture et de technologie de Tokyo, annonce que son équipe est parvenue à extraire 1,4 millilitre de carburant à partir de 100 grammes de bouse de vache sous haute pression et haute température. “Cette nouvelle technologie sera une aubaine pour les éleveurs de bétail nippons, qui ne savent plus que faire des quelque 500 000 tonnes annuelles de déjections bovines”, assure-t-il. Au ministère des Ressources naturelles et de l’Energie, Tomiaki Tamura salue ce procédé absolument inédit, et se frotte déjà les mains, car c’est une aubaine pour un pays qui importe pratiquement la totalité du pétrole et de l’essence qu’il consomme.
Secondée par le personnel de l’Institut national des sciences et technologies industrielles avancées, près de Tokyo, l’équipe a produit de l’essence en ajoutant à la bouse de vache plusieurs catalyseurs métalliques – dont elle se refuse à communiquer la nature exacte – sous une pression de 30 atmosphères et à des températures de l’ordre de 300 °C. Elle espère développer un procédé commercialement viable dans les cinq ans à venir.
Kozo Mizoguchi
USA Today, New York
Détonant
Saddam Hussein envisageait d’utiliser des “chameaux de destruction massive” pour défendre l’Irak. Les bêtes à bosse, chargées d’explosifs, auraient été lancées contre l’envahisseur. Selon le Sunday Telegraph (repris en première page par le journal panarabe Al Quds-al-Arabi), les chameaux “martyrs” faisaient partie d’un plan conçu par le dictateur peu de temps avant l’invasion américaine.
Courrier international
John Lennon, le retour
De leur vivant, les Beatles s’étaient juré que, si l’un d’eux mourait en premier, il enverrait aux autres un message de l’au-delà. “Hélas, affirme Paul McCartney, John Lennon n’a jamais essayé de me joindre.” Lors d’une émission de télévision payante diffusée aux Etats-Unis le 24 avril, des médiums tenteront donc d’entrer en contact avec l’esprit de Lennon et de “capturer” sa présence grâce à des caméras à infrarouge. En 2003, grâce à ces mêmes médiums, la princesse Diana avait fait savoir qu’elle s’amusait et passait du temps aux côtés de Mère Teresa. En revanche, Yoko Ono a beau affirmer avoir vu le fantôme de son mari jouer du piano, elle trouve l’idée de cette séance de spiritisme télévisé de “très mauvais goût”.
The Belfast Telegraph, Belfast
Volklo
A qui appartient le peuple ? A nous, clame Volkswagen, le fabricant de la “voiture du peuple”, qui a protégé l’an dernier le concept de “Volks” (du peuple). A nous, soutiennent Deutsche Telekom et le tabloïd Bild, qui commercialisent depuis trois ans moult produits “du peuple” sur leur plate-forme Internet – PC du peuple, machine à laver du peuple, lit du peuple et autres brosses à dents du peuple. Les deux sociétés, qui n’entendent pas perdre cette manne, ont attaqué Volkswagen en justice. Aux dernières nouvelles, le différend devrait se régler à l’amiable.
Süddeutsche Zeitung, Munich
Hips !
“Les porcs britanniques se nourrissent depuis des années d’énormes quantités d’alcool de contrebande saisi par les douanes. Plus de 17 millions de litres de bière, de vin et de spiritueux d’Europe continentale ont servi à fabriquer de la pâtée pour porcs ou de l’engrais entre 2001 et 2005. Des champs de maïs ont été aspergés de cidre et des centaines de tonnes de tabac de contrebande ont été incinérées pour fournir de l’électricité au réseau national”, nous apprend le Daily Telegraph.
Courrier international
Révélation
Un pianiste virtuose a fui la Corée du Nord après avoir entendu du Richard Clayderman. Lors d’un voyage en Russie, Kim Cheol-woong est saisi par la “beauté bouleversante” de A comme amour. “Je tremblais, j’étais en extase”, confiera-t-il. Sa décision est prise : il passera au Sud. Aujourd’hui, Kim Cheol-woong a dit adieu aux airs martiaux et patriotiques. Il enseigne la musique classique à Séoul.
The Standard, Hong Kong
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Et, pour finir en beauté, un petit truc envoyé par Manue et Lisouille qui m'a bien fait rire (merci les filles)
"petit aperçu des QI de certains patients les Q I en question sont compris entre le QI de la moule et celui du mérou ( qui je precise que le mérou est le seul poisson dont on tond le poil .) si ..si .. je vous le garanti....ben oui quoi , ne dit on pas : le poil de mérou ce tond ? bon aprés cette entrée foireuse...les perles :
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !
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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
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- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
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- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à côté qu'il y a Nanar.
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- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .
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L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux
elle a mal, très mal et ..
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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par Sieglind
publié dans :
Bêtises et blagues diverses
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