Bonjour à tous!
Et bin les cocos! Hier ça a été plutôt la galère!
A peine mon article mis (et ça, un tantinet plus tard que d'habitude bicouze les "Althéas" du net - ça c'était un des mots inventés par ma génitrice - j'dois tenir d'elle de ce côté) j'ai voulu aller voir les divers nouveaux articles des autres blogeurs (ça aussi, comme à mon habitude). Et alors... j'vous l'donne Emile.... impossible!
J'ai essayé dans la journée, dans la soirée, et même assez tard, juste avant d'aller fermer Mirette. J'ai trouvé, à chaque fois, porte close, avec une pancarte épinglée dessus: "en maintenance"!
A mon avis, les "techniciens" profitent de la période où tous le monde se retrouve à Gasouille-les-Bains ou à Ventouse-les-Cimes pour faire quelques petits réglages.
Donc, tapez pas les amis, c'est "à l'insu de mon plein gré" comme dirait un certain comique (un vrai , qu'est payé pour...) que j'ai pas pu laisser ma "griffe" immortelle (hem...!) sur vos articles. J'ai pas grand chose de prévu aujourd'hui, donc j'aurai un peu plus de temps.
Alors je croise les doigts, je respire un bon coup et j'tente à nouveau le coup. Il faut que j'essaie aussi de retrouver certains trucs qui m'avaient bien fait rigoler pour vous les balancer... avant de me lancer dans une nouvelle production lyrique.
Certains sont déjà au courant pour son titre d'ailleurs mais pour vous faire patienter, j'vous laisse deviner ce que ça sera: "un test sur la fiabilité des sentiments" Valaaaaaaaaa! .
Donc, pour patienter aujourd'hui, vous n'aurez droit qu'à quelques petites bêtises (habituelles chez moi) trouvée de ci de là (cahin, caha) sur la toile. J'suis en train de cogiter aussi pour vous narrer quelques aventures "vraies" et marrantes qui me sont arrivées aux représenttations lyriques diverses et variées auxquelles j'ai pu assister.
Bonne journée et à plus tard, pour une chose vraiment plus... sérieuse (?) nan j'sais pas si c'est vraiment le mot... "conséquente" peut-être pas la longueur et surtout avec un peu plus de "corps" pass'ke aujourd'hui c'est "weight Watcher" le menu vous trouvez pas? (on va dire que c'est pour que la tête tienne sous le bob - bin oui y a des menus spéciaux pour perdre du poids et entrer dans le maillot, pourquoi y aurait pas des menus pour nous dégonfler un peu du ciboulot après tout ce qu'on a été obligé d'engranger au cours de l'année?)
Abat-jour et Arrosoir les zamis
La dragonne
Le BETISIER D'UN CONCOURS NIVEAU BAC
En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.
La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
Les près abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la "crêpe".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
La Bretagne possède des gisements de plutonium.
La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.
Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région
calcaire.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La Bretagne est une région péchière par excellence.
Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.
-=-=-=-=-=-=-=-
HISTOIRES VRAIES
Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!
A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo: Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son amende
PS: Dans son commentaire, Sugi a parfaitement raison en disant que l'annonce écossaise est des plus douteuses, mais je la laisse pour montrer jusqu'où la grossiereté et la débilité peuvent aller. (les écossais sont pas très réputés pour leur "légereté et finesse"). De plus s'ils connaissaient bien cette maladie, ils sauraient que les diabéthiques ne sont pas victimes de celle-ci à cause d'une excès de sucreries, mais par un disfonctionnement hépatique et les sucres lents... et les graisses sont aussi, et même plus nocifs pour eux.(quelqu'un aurait du penser à leur envoyer la photocopie du dictionnaire médicale pour qu'ils relisent la définition du diabète)
ajouter un commentaire commentaires (12) créer un trackback recommander
Commentaires