L'opéra farfelu - Liste des derniers articles parus sur opera-farfelu.over-blog.com

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Lundi 20 mars 2006

Une chaîne?

Bonjour!

Hier, Roanne, prenant pitié de ma non-activité bloguienne (du moins j'espère que c'est ça, et pas du sadisme pur... hé, hé) m'a serviablement offert une zoulie chaînette! L'avantage, c'est que c'est tout de même dans mes cordes, puisqu'on y parle musique. Allez, je me lance, vous me rattrapez hein?

Qu'accoustique-je, en ce moment même, pile-poil à l'instant même où je martyrise l'azerti? Hein, dites que ça vous taraude et que vous n'allez pas respirer jusqu'à ce que vous le sachiez! Je sais... je sais... j'adore me monter le bourrichon et me prendre pour l'idiote des poules... pardon, l'idole des foules!

Alors, là, je vais être franche: ça compte si on chante au lieu d'écouter? Je sais, ça va encore faire pâlir les puristes, mais, à l'instant même, c'est ma version très personnelle de l'air du Duc dans Rigoletto (vous savez.. La donna è mobile..) et chez moi, ça donne:

- Ou est ma mobylette?
- Je l'avais mal garée?
- Une espèce d'empaffé
- M'a laissé qu'la chaînette.
- Si j'lui mets la main d'sus,
- L'pauv' et bien mal barré,
- Je vais le décalquer,
- A coup de pompe de l'c...

S'cusez j'ai un style très... spécial Paf! Trois crises cardiaques de plus à mon palmarès!

Et le pire, c'est qu'il n"est pas tout seul à mon répertoire cet air connu. J'ai aussi le fameux Toréador prend garde d'Escamillo, l'air de Manon, de Gilda (vous savez le "Juanita Banana" de Salvador) et bien d'autres, mais ça sera à la demande et plus tard pour les paroles hé, hé. (et puis, soyons logiques, je ne les chante pas en ce moment).

Dans la voiture :
Je chante aussi parce que dragon est souvent branché sur la radio info.. ça manque de trilles l'annonce météo. Mais ça, j'avoue, c'est machiavélique, parce que je sais qu'il va craquer et chercher une station musicale dans la minute qui va suivre (tout est question de stratégie) Sinon je "spoutnikise" un CD dans le lecteur et c'est souvent de la musique brésilienne (ça va avec le tremblement des vitres je trouve - elle se déglingue côté portières la tuture). Et à ce moment, en plus de chanter en franco-portugais (je maîtrise la phonétique, mais je ne connais pas la langue) je me tortille en rythme, ce qui fait souvent la joie de automobilistes aux feux rouges (et la honte de leur vie aux membres de la tribu)

Dans la salle de bain :
Je chante (je sais, je rabâche, mais le coup de la radio sur le bord de la baignoire, j'y crois qu'à moitié, vu ma chance habituelle... déjà que je suis mal "tifée" alors si je me retrouve le poil au garde-à-vous définitivement, moyen-moyen le look tout de même!)
Au répertoire, mes fameux airs... plus en ce moment un imitation assez réussie du parler "baleine bleue" (que voulez-vous, quand on regarde souvent Nemo, on a tendance à croire qu'on s'appelle Dorine). Ah si! Sérieusement, ça c'est vrai, je chante aussi le fameux mouvement du quintet La Truite de Schubert (je sais pas, ça doit être l'élément aquatique, de toute façon toutes les chansons ont trait à la flotte. Conditionnement par l'environnement ça doit s'appeller non?
Ou alors, je laisse la porte ouverte et la chaîne à fond. Non c'est pas la Mer de Debussy ou le Vaisseau Fantôme de Wagner que j'écoute immanquablement au moment de mon bain ann... hebdomadaire, ça peut aller de Deep Forest à Enigma en passant par Death can dance ou Lynyrd Skynyrd (un groupe rock assez sympa), ou alors des musiques de jeux vidéos ou de films... (non pas "Le Bateau" ou "vingt mille lieues sous les mers"). ça vous étonne hein que je n'écoute pas du classique dans mon bain? Mais je ne peux l'écouter que vautr... assise sur ma ruin.. superbe banquette de salon (et oui, casanière, mine de rien, la dragonne!)

Mon dragon écoute... ce que j'écoute, étant donné que c'est rare qu'il décide de mettre un CD de lui même (mauvaise langue, il a même décrété que je m'étais approprié la Hi-Fi donc, que ce n'était pas la peine qu'il y pose une phalange - n'importe quoi!)

Bon, j'ai bien fait mon devoir hein Roanne? Alors, je peux déléguer?
Sont donc nominés: Arti, Sugi, Aurélie... et tous ceux qui se sentent d'attaque (je ne suis pas trop vache là hein?)

Rendez-moi des copies li-si-bles hein? Pas de ratures! Intraitable, je suis, sur la présentation hé, hé!

Bonne journée et à bientôt
La dragonne

PS: Petite précision (je dis précision et non coup de gueule... quoique je pourrais, là aussi l'ouvrir encore une fois)
Je vous lis tous les copains, dès que j'ai la notification d'articles d'arrivée dans ma boîte aux lettres. Over-blog ayant décidé de faire sa forte tête encore une fois, et nos commentaires impérissables refusant de s'afficher, je préfère freiner le jeu, et surtout ménager mes petits nerfs en attendant que ça se passe, donc, soyez surs que je passe, même si mes commentaires eux se subliment. Je re-calme le jeu également côté articles, pas mal de choses à faire (et encore une fois, par soucis de conserver ma zénitude) mais je passerai, craché (ptoui!!) juré ("#$ rondudju!! cornegidouille, crotte de bique ensoufrée etc...) Un conseil, ne vous acharnez pas, si vos commentaires n'apparaissent pas chez moi... filez cueillir les première pâquerettes à la place, je sais tout de même que vous êtes passés (enfin, les habitués hé, hé) et c'est ce qui compte n'est-ce pas?

par Sieglind publié dans : Mes devoirs
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Dimanche 19 mars 2006

Pour changer "vos" gaffes!

Bonjour!

D'accord, je me fais plus rare sur mon blog, mais de un: c'est voulu, et de deux: on ne peut pas s'escrimer sur le retapage de meubles et bibelots variés et titiller l'azerty en même temps (pas essayé, mais ça doit être du sport, là aussi).
Pour vous montrer que je ne vous mène pas en barcasse, j'ai même des preuves photographiques (Aurélie, risquera également d'apporter son témoignage, parce qu'elle a tellement peur que je m'ennuie, qu'elle me file même des coloriages à faire! N'est-ce pas ma belle? Mmm?)

Pur style néo-conforamalien (superbe faux-bois à l'origine, avec ferrures entourlipouillées au niveau des boutons de tiroirs, très... euh... conforama quoi) relooké à la serviette papier (je vous dis, j'adore cette technique) en secrétaire pseudo-africain (parfait à l'accueil dans un zoo ça, vous ne trouvez pas?) Evidemment, avant, masquer le faux-bois à la peinture crème, sinon, ça ne donne rien. Ah, petite précision: les glissières de tiroirs ayant connus des jours meilleurs, j'ai carrément fait sauter le tout (tiroirs compris) pour ne garder que la façade de ceux-ci, fixés ensemble pour se transformer en porte à charnières. Un bon espace fourre-tout de gagné pour les catalogues et les annuaires diverses. La lampe très... discrète, vous la connaissez déjà, production bien antérieure à ma période "serviette".

Vieux plateau peint, totalement décapé, pour le laisser bêtement métallique d'aspect et collage de photos trouvées dans des catalogues. Le tout passé à la colle vernis évidemment (il faut que je lui redonne un coup de vernis bistro, ça sera plus costaud) On peut dire que ça change du décors initiale! Une sorte de vue fadasse d'une terrasse en plein soleil... c'était tendance à une époque, selon certains (la preuve ces "certains" là, nous en avaient fait cadeau)

Devinez ce que c'est?
Malins! Je ne parle pas de ce que ça représente - c'est sur ce n'est pas une vache normande... mais de l'objet en lui même? Mmmm? Pas d'idée... c'est un vieux couvercle de boîte metallique de gâteaux secs. Transformé par la sempiternelle technique du collage de serviette, en un rigolo (je dis rigolo, notez, pas beau, je suis lucide) petit plateau d'appoint.

Alors, si ce ne sont pas des preuves que je suis fort occupée hors blog, qu'est-ce qu'il vous faut?

Par contre, revenons à l'article précédent (ma version personnelle des chaises musicales) et je vais un peu vous mettre à contribution, cette fois (rassurez-vous, le boulot est fait hé, hé). Il me semble que ça a éveillé pas mal de souvenirs acrobatiques chez vous on dirait, mes exploits personnels? Je disais à Lady, que franchement il faudrait que je les publie, vos gaffes, histoire de, quand même, me rassurer sur le fait que je ne sois pas la seule affligée de ce genre de "patte-à-gaucherie" et puis, il faut être honnête, il y en a qui font très fort aussi (mais qui ne mouftent pas n'est-ce pas? hé, hé). Donc bosse promise, ecchymmose dûe, voilà vos commentaires mes petits cocos et bienvenue au club!

Bon dimanche et reposez-vous bien!
la dragonne

Isis. http://isis-univers.over-blog.com/
J'ai eu une aventure de ce genre il y a quelques années ... triple salto arrière dans la baignoire, (les baignoires alsacienne sont trés , trés propres !! et trés , trés glissantes !!) , un peu comme toi , je sers les dents ... mais pas trop fort ça irradie !!
une semaine plus tard, l'homme m'oblige à passer une radio , ma copine manip radio morte de rire : " t'as raison !! tu ne t'es pas cassé une côte ... t'en as cassé trois !!!"
et oui ... dur , dur pour rigoler pendant quelques temps

Maja. http://reveparadoxal.over-blog.com/
Il m'est déjà arrivé un truc comme ça, j'ai perdu pied dans mon bain et hop le côté de mon corps est tombé directement sur le bord du bain...Dans le moment, j'ai bien absorbé le choc, mais aussitôt que je me suis étiré, j'ai attendu un crack ! Une de mes côtés s'était déplacé, mais une chance elle n'était pas cassée. C'est le chiropraticien qui m'a guéri.

Moyra. http://moyra.over-blog.com/
Alors là ... Damned! Je m'absente involontairement et au retour...je constate copieusement consternée que j'ai failli te perdre étouffée par une pastille agressive étrangleuse!!! Puis plus loin je découvre que tu possèdes les sièges mortellement éjectables que mon Népoux et moi avions bêtement achetés sans en connaître la fonction! Ils avaient le cadre noir les miens, mais des sièges pareils tout pareils. Tu mouftes pas et tu laisses assoir des indésirables sur le devant d ela chaise et immanquablement les gens se retrouvent le nez sur la moquette ...hi!hi!hi! J'ai moi-même testé le truc involontairement. Ce sont des rocking-chairs déguisés. C'est terrible que tes malheurs m'aient fait rire à ce point mais même sans côtes cassées j'ai les yeux qui piquent et j'ai du mal à respirer. hi!hi!hi! Tu les as toujours ces engins de mort? Moi je les ai refilées sans le mode d'emploi à mon ennemie la meilleure.

Lady Angel. http://ptitepogne.over-blog.com/
Cela dit ma Dragonne, vaut mieux ça que grimper sur le couvercle voire même la lunette des wa-wa (oui, c'est aussi long à dire que water mais je ne sais pas pourquoi l'effet est plus euh "goûteux"! mdr) et se coincer malencontreusement le pied dans le touyau !!!! Non ça ne m'est jamais arriver mais j'y pense chaque fois que je fais cette grottesque erruer de croire que ça ne m'arrivera jamais.
Cela dit suspendue à une tringle à rideaux parce que les bras sont trop courts, que les chevilles dans le mur aussi et que tout se casse lamentablement la figure parce que le dit mari vient de se faire envoyer bouillir et que justement il est parti...se mettre dans la gamelle d'eau chaude ! ça fait pas mal aux côtes mais à l'orgueil et quand les bras sont vraiment trop court et que le "bouillu" ne revient pas, forcément ça tombe et aïe aïe aïe....

Carabosse
Et le pire c'est que l'as gardée cette chaise!!!
Tu as dejà essayé de fermer un store de fenetre de toit dans une chambre mansardée perchée sur une chaise à roulettes?c'est d'enfer mais tu as interet à t'accrocher au store.

Lili. http://liliflore.over-blog.com/
Pour une gamelle c'en est une et une costaud, c'est bizarre je trouve comme les petites sont dure au mal (je l'ai bien écrit pas d'idée saugrenue STP) moi 158cm je te bas de 2 cm, les gamelles je connais au grand désespoir de ma moitiè qui ne comprends comment ça m'arrive, jusqu'à maintenant je suis chanceuse rien de cassé que des bleus le sang qui coule mais rien de grave, tandit que toi tu fais pas dans la demi-mesure (opéra oblige)

Jubelle-orchis. http://beaudroit.com/
Je suis aussi catastrophique que toi dans mes chûtes : et comme toi des paires d'yeux me surveillent, même au téléphone, c'est pas marrant de tomber sans faire exprès et en plus d'avoir des reproches

ADUNAPHEL. http://www.erwinpale.com/
Ha ça, ça me rappele également une de mes célèbres cascades, sauf que moi j'ai emmené l'armoire avec moi et je me suis fait écrabouillé par la masse!!! Je ne sais pas encore par quel miracle je m'en suis sorti presque indèmne, avec juste un genoux pété, car une armoire pleine ça fait son poids, croyez moi!!!

kfigaro. http://chantsetheres.over-blog.com/
Ah, ça! Je n'ai jamais connu (ça doit faire vraiment trèsmal:? brrrr)... mais tout petit il m'était arrivé un truc pas possible, figure toi que je me suis coincé la zigounette dans la fermeture éclair de mon pantalon (on ne rigole pas dans la salle, svp!), ça ne s'invente pas!!:)

La Clocharde. http://languedepute.over-blog.com/
Je ris mais c'est nerveux.... ça fait un bail que j'evite les chaises en tous genres pour ce genre d'exploit, et que j'appelle en hurlant ( oui le fameux hurlement de la clocharde au fond des bois..) mon cher et tendre qui frise les 2 metres pour attrapper ce que mon petit 1m60 ne me permet pas... Hé oué il m'est arrivé quasiment la même chose que toi et comme ça fait tres mal, et ben pour une fois, je m'en rappelle !!!! Bon je ris toujours, mais je confirme c'est nerveux....

Juliette. http://juliettehache.over-blog.com/
T'es pas possible toi! Remarque, pour les côtes, j'ai rien à dire, j'ai fait le soleil dans les escaliers il y a 5 ans, deux ou trois côte cassées, sais plus... Mais bon, tu collectionnes!

Roanne. http://amonsul.over-blog.com/
C'est vache, ça doit faire un mal de chien ça !!!
Un copain d'une collègue s'est aussi fait une mauvaise surprise. Suite à une chûte à la patinoire, et après avoir passé 3 jours et 3 nuits à hurler à la mort, il a finit par retourner aux urgences. La 1ère radio n'avait rien révélé. A la 2ème : 3 côtés cassées, 2 de fêlées... (son coude lui est rentré dans la cage thoracique pendant la chûte, et le doc lui a avoué qu'il valait mieux se casser des côtes qu'un coude...) Bon, ça calme quand même. Vacances annulées...

Véro. http://veroeddy.over-blog.com/
Bon allez je m'exécute. C'est vrai que j'ai ma part de gaffes. Voici :

À l'époque où j'étais pas d'accord avec ma supérieure (en hiérarchie seulement) elle a la malencontreuse idée de m'accompagner dans un local où règne une mauvaise odeur...
Les fenêtres du bas sont callées, mais, plus haut, il y a une série de fenêtres basculantes munies d'un anneau métallique pour l'ouverture. Dans ce vieux bâtiment, j'avise la perche au bout de laquelle se trouve le crochet. L'autre me regarde bêtement (elle n'avait que ce regard en magasin). Je me saisis de la perche, mais 3 mètres plus mon mètre soixante-huit, c'est pas assez pour atteindre l'anneau. Je me hisse sur la pointe. Comme je suis très adroite, j'arrive à coincer le crochet dans l'anneau. Je tire un petit coup sec, ça s'ouvre, je repose les pieds à plat. la fenêtre basculante, très lourde prend son élan...et c'est alors que je découvre avec émoi que les cales ont disparu. Mais quel est le "***CENSURE***" qui a retiré ces cales qui arrêtent l'ouverture après 10 cm ? Tout va très vite : impossible de remonter : trop haut, trop lourd... Courageuse je lâche la perche et je recule d'un mètre. L'autre stupide fait comme moi (dommage, un peu de verre sur la face ça aurait arrangé son sourire). La fenêtre basculante opère une rotation de 180 degrés et l'anneau vient fracasser le grand carreau du bas. D'un seul coup plus de problème d'aération, pour un bout de temps. Du coup, aussi, je peux même regarder par la fenêtre et là je vois que le concierge a eu la bonne idée de garer sa voiture juste sous cette fenêtre.
Bien essayé m'ont dit les collègues, c'est de la bel ouvrage c'est bête que la chef ait reculé (c'est ce qu'on lui reprochait : jamais de bonnes initiatives).
Quant au concierge, il est venu me remercier, l'assurance lui a offert une nouvelle peinture. J'étais donc félicitée de toutes parts pour cette gaffe monumentale.
Véro

Sugi. http://diversphotos.over-blog.com/
Moi je me souviens d'un jour ou j'avais fait des petits pois..un bon kilo...je met bien le tout dans le plat pour aller ensuite le mettre à table...mais sur mon trajet y'avait la clenche de la porte de la cuisine (qu'on à liquider depuis lol)..je m'accroche bêtement par la manche de mon pull...je suis soudainement retenu en arrière et dans mon élant j'en ai laché le plat...et bien sur ledit plat c'est fracassé sur le sol répandant tous son contenu!!!! Des petits poids partout et un plat en moin!!! J'étais bonne pour refaire des légumes lol

Louvre-Passion. http://louvre-passion.over-blog.com/
Puisque tu parle de chutes et autres gamelles, je vais te révéler quelques chose en ce qui me concerne (là je fais un GROS effort aujourd'hui...).
Je suis du genre grand embarassé de ses membres et au bureau certaine collègues ont planqué les fils des téléphones et d'ordinateurs pour que je les fasses plus tomber (pour les ordi c'est moins grave ... je leur répare assez souvent les petites pannes).
Donc nous pouvons créer le club des "pas adroits" à ce que je vois.

cat.
Moi yé suis étourdite le nombre de fois où j'oublie d'éteindre l gaz et que je m'en rends compte non pas parce que ça me chauffe les bras mais parce que ça pue le cochon, les poils qui brulent lol lol
ma pire chute : dans les escaliers chez ma mère lisa avait deux ans, je descendais l'escalier le matin, la gamine dans les bras ... deuxième marche en haut ... glissade arrivée en bas debout ... comment je ne sais pas ... n'empêche que super mal au dessous des pieds ... et là boite en cirage qui a l'origine était une boite à gateaux métallique avait ricoché ... résultat une belle balafre sur l'arrière de la cuisse droite d'une dizaine de centimètre grrrrrrrrrrrrrrrr

par Sieglind publié dans : Mes invités dégoisent
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Vendredi 17 mars 2006

Appelez-moi Rémi Julienne!

Bonjour!

Et bin dites-donc... je n'aurai jamais pensé qu'avaler des bouts de plastique ça vous mettrait autant en joie! Z'êtes un tantinet sadiques hein? J'aurai pu y rester!!
Imaginez la dragonne raide convulsionnée au fond de sa couette, le cheveu plus qu'en bataille (oui, c'est possible!), l'oeil blanc du merlu court-bouillonné, la conversation réduite à des "keuf! Raaaarg! keuf-keu!" pour tenter de cracher la pastille (là, j'imagine même la bête carrément glissée entre la dite couette et sa housse dans ses mouvements plus que désordonnés pour recracher le morceau) et dragon essayant comme un forcené de m'appliquer la méthode Heimlich et me pétant joyeusement les côtes par la même occasion (vous connaissez pas le gabarit de dragon, c'est faisable, même dans le but intentionné de me secourir).

Comme je vois, que mon côté gaffeur vous plaît bien, et à propos de côtes cassées, j'en ai une autre (de gaffe, évidemment, pas de découverte scientifique digne de me faire figurer dans les postulants au Prix Nobel de Physique-Chimie). Et pour l'opéra, on verra ça plutôt en début de semaine prochaine d'accord?

Cette mésaventure, pour la situer dans le temps, n'est pas si vieille que ça (moins récente, par contre, que le début de semaine... ça serait trop... beau?... P'tet pas non..) peut être trois ou quatre ans (ce genre de truc, tout de même éviter de reproduire toutes les semaines, à moins d'aimer les puzzles ou de craquer pour son radiologue préféré - le mien, le pauvre est moche comme un pou, c'est pour ça j'évite d'avoir à m'effeuiller devant lui, je sais... c'est ne pas faire preuve de charité chrétienne)

Or donc, une belle journée d'été (juin, juillet, je ne m'en souviens guère), ayant reçu un coup de fil annonçant la venue, le soir et pour plusieurs jours, de la frangine de dragon et de ses deux gamins, je "vague" à mes occupations (du verbe "vaguer"... brasser de l'espace, pour promener la poussière et donner à l'antre une apparence un peu plus.. accueillante, faire des remous pour faire croire que je suis une hyper-active du plumeau, enfin jouer à la maîtresse de maison quoi).

Donc, je bouge dans tous les sens, le balai, le chiffon, le produit vitre dans le holster (appellez moi "Léonne" la nettoyeuse) et décide que, mon sol est peut-être très sympa, mais côté "dormitoire" ça laisse tout de même un peu à désirer, surtout pour des invités! Il faudrait tout de même penser à faire le lit pour la belle-soeur (les gamins, c'est vite fait, chacun dans la chambre de mes dragonnets, les draps à porté de dragonne taille lézard des murailles, en deux temps trois mouvements, on en parle même plus).

C'est là, que les Athéniens s'atteignirent, et que les Satrapes s'attrapèrent ! Les draps du lit au premier... sont judicieusement au même étage (jusque là, rien d'excitant, côté adrénaline) mais dans une armoire assez conséquente (là, ça se précise) et.. tout en haut, et, qui plus est, au fond, derrière tout un bor.. un empilement artistement désordonné de taies, housses et traversins diverses (là, nous Frison-Roche l'Himalaya, côté altitude, rapport à ma taille "trois-pommes-à-genoux" légendaire)
N'écoutant que mon courage (et surtout, pas envie d'attendre que dragon revienne du boulot pour lui demander de me dépanner de ce côté là : "Salut chéri, bien bossé, t'as faim? Bin viens m'aider à sortir des draps ça va te mettre en dents" tout de même moyen, après une journée de boulot dans les mollets, non?) et voulant prouver que la valeur ne se compte pas au nombre de centimètres.... (pas de mauvais esprit, j'y avais pensé aussi, esprits mal placés va!).... je prend la première chaise qui me tombe sous la main c'est à dire... ça!

Admirez le design élégant de l'engin! Le plus pur style...Norvégien en kit ou même "TroisRedoutes" je ne sais plus où on les a trouvées ces chaises, mais surtout... visez... les... enfin, "le" pied! Tout est notion d'élégance et d'équilibre dans les formes hein?

C'est là, justement que le bât blesse : l'équilibre! Pour s'asseoir, aucun problème quand les pieds touchent le sol pour compenser (j'y arrive, avec peine, mais j'y arrive tout de même), mais le dessinateur n'a pas dû prévoir l'usage qu'on en fait souvent, c'est à dire échelle d'appoint. (allez dire à un cheval de bois que vous ne vous servez pas de chaise des fois, par flemme de sortir d'escabeau, c'est sur il vous donne un coup de pied!)

Donc je me hausse sur l'assise et tend la main vers l'objet de mes désirs ansillaires: la paire de drap! Là, je sens du mou dans le cordage, du vent dans les voiles, une tressaillement du sol de 5 sur l'échelle de Zlatoslav Richter, qui en paume ses gammes de trouille. Le sol s'ouvre sous mes petons (je sais... mais j'aime bien en rajouter hé, hé) et par crainte de mal me recevoir (mes cours de réception-roulade sont loin, que voulez vous) je saute du bestiau démoniaque (il est possédé, il n'y a pas d'autre explication).

"Et alors, où qu'il est le lézard? Elle nous fait tout un plat pour ça?!!!" (ça c'est vous, interrompant la lecture passionnante des non-aventures d'une dragonne).

Et bien, ça serait mal connaître ma réputation de maladresse chronique! Parce que la réception, ce n'était pas sur mes petons, mais le thorax sur le dossier de c'te damné siège! J'ai cru entendre un léger "crac!" à cet endroit là, et surtout ça piquait un peu les yeux après côté respiration.

Mais voilà, la dragonne a un sale défaut: elle endure en serrant les dents et en se disant que ça va passer. Et bien, pour une fois, ça ne voulait pas passer et pour quelqu'un qui aime rigoler au moins toutes les cinq minutes, j'étais pas trop festive à ces moments là, impossible de sortir un début d'éclat de rire, sans se tenir les côtes (au sens propre). Et c'est... exactement une demi-semaine après que, sous l'insistance "purgative" de dragon, je suis allée chez le docteur (la belle-frangine était dans les murs et on prévoyait plein de trucs très sportifs à faire, genre parc de loisirs dans les arbres) . La nana (puisque c'était une doctoresse) me tâte.. la cage thoracique et, à sa question sur le fait que ça picote ou ça gratouille, je lui répond en serrant les dents (toujours ne rien montrer, hein?) "un peu!".
Prescription d'une radio pour confirmer son diagnostic de côte félée et rendez-vous pris illico maestoso chez mon radiologue non-favori.

Je passe à la télé, donc, une face très cachée de moi apparaît... et... le type sort en trombe de la cabine, une fois les radios terminées, pour m'engueuler comme du poisson pourri! (d'accord il est pas beau, mais ce n'est pas de ma faute tout de même!)

"Mais ça va pas la p'tite dame (et paf! Encore un qui me l'envoie dans les dents ça tiens!) Quand on a une double fracture des côtes, on essaie de se la péter un peu moins! Et si le bout de nonosse se balladait dans le bestiau hein? Vous seriez contente d'être poignardée dans le dos de l'intérieur?"
Il est furieux! S'il finit son geste et m'en file une, ça va être un massacre! Je me fais disputer comme une gamine et en plus j'ai la fessée?! Il y en a qui ont essayé... et ne s'en sont toujours pas remis... enfin, les survivants, évidemment!

Résultat des courses, comme je dis toujours: des vacances très, très compromises pour faire des exploits dans les arbres et même des ballades un peu sportives (sucrés les châteaux cathares en hauteur, du coup!) et quinze jours à dormir assise, la tête dans les bras posés sur la table de la salle à manger (le seul moyen de ne pas appuyer sur ces satanées côtes) alors que dragon se jouait gentiment les étoiles de mer en s'étalant, style homme de Vitruve, dans tout le plumard!

Re-résultat des courses: dès que je prend une chaise, trois paires d'yeux me passent au rayon de la mort pour voir si je vais oser recommencer ce genre de cascade et ça couine à tout va des "Attention! Fais gaffe! Rappelle-toi..Barbara! Chaud devant!" C'est usant à la fin!

Voilà, vous avez encore eu un exemple de la poisse chronique d'une dragonne...et un conseil, si vous recevez de la famille, déléguez, déléguez un maximum, côté préparatifs d'accueil!

Bonne journée et bon week-end surtout, on se revoit en début de semaine d'accord? (mais je viendrais vous faire coucou, ça c'est dans mes habitudes)
La dragonne