Il y a eu comme un « flottement » du côté de Faust qui s’est vite repris pour continuer de déboucher son tube d’aspirine d’un air fataliste, par contre, dans les allées (dans MON allée) c’était la panique (contenue et discrète, mais les ouvreuses courraient dans tous les sens avec leur loupiotes pour savoir d’où venait ce bruit incongru) Une fois repérée (j’osais plus me relever, parce qu’autrement on aurait vu que ça venait de moi), une bien gentille dame, m’a indiqué un siège plus loin (en plus, chouette, c’était mieux placé et j’avais une excuse valable pour lâcher mon garde-chiourme).

« S’cusez… pardon… ‘tention les péniches… oups… » ça c’était mon discours digne de Bossuet pour accéder à ma nouvelle place et tout ça, sotto voce évidemment, fallait pas déranger le philosopheux en train de couiner après sa jeunesse envolée. Je m’assied et prend la pause (au théâtre lyrique, la pause c’est un air recueilli, un sourcil froncé, si possible un main posée sous le menton, style méditatif et introspectif – ça fait intello) le mieux, c’est d’avoir le livret négligemment posé sur les genoux avec des annotations personnelles (je confirme, j’ai vu !) et un regard vers le texte de temps en temps (avec l’éclairage qui vient exclusivement de la scène, j’vous explique pas ! A moins d’avoir une lampe de poche, mais c’est pas classe !). Et là… j’attend, pas seulement la suite de l’intrigue parce que j’me disais qu’c’était trop beau et qu’avec un début en fanfare (de mon fait, je l’admet) ça ne pouvait que continuer.

La pythie avait parlé en moi ! A peine Faust commence-t-il à invoquer le satanique, que je sens comme un truc qui cloche au niveau du plancher de la scène : il fait des bruits bizarres ! J’veux bien qu’on dise que le bois travaille, mais là, il fait la grève du zèle, parce qu’il grince, craque et… cliquette (une planche de bois qui cliquette…jamais vu ça moi). Et j’te vois Faust se lever nonchalamment de son fauteuil à oreillettes s’avancer vers le milieu du plateau et scredi, taper du pied à plusieurs reprises… Toujours pas de Méphisto, mais on entend des coups venant du dessous (esprit, si t’es là, tape trois fois…). La trappe, par laquelle le diable est sensé apparaître à la lueur rougeâtre des projecteurs et entouré de fumigènes et bin, elle refuse de bouger d’un centimètre !

Le chef perd pas les pédales et reprend le thème de la scène en fond sonore, parce que du coup, Faust, il peut pas la rejouer (il est sénile dans l’histoire mais pas au point de gagater)
Comme ça perdure, un type en bleu de chauffe arrive pour aider le héros à ouvrir manuellement le couvercle du bocal à démon. A deux, ça fonctionne et le souffreux peut enfin sortir. Les lampes rouges s’allument les fumées tourbillonnent mais on a quand même le temps de voir que Méphisto, il a les cornes de travers et le teint un peu « fleuri » et c’est pas le maquillage ! (l’a du forcer comme un malade et son ordonnance vestimentaire en a souffert).

C’qu’il faut préciser, c’est que le machiniste et bin il était tellement soulagé que ça fonctionne à nouveau, qu’il est resté trois bonnes minutes en train d’écouter Faust et Méphisto comme un vieil ami d’la famille , les mains sur les hanches et l’air béat, planté au milieu de la scène ! Comme disait Warhol , on a tous droit à notre minute de gloire, et bin lui, il a triplé la mise. D’accord il a pas fait la scène de la Scala avec Domingo et Ghiaurov, mais ça a été son succès locale !

Et la dragonne me direz-vous ? Et bin, elle était les deux bras appuyés au siège devant elle la tête dans les mains, les yeux comme des billes en train de… pleurer (bin oui, je me retenais tellement d’éclater de rire que sous l’effort et à force de me mordre l’intérieur des joues, les glandes lacrymales étaient les seules à pouvoir s’exprimer et elles se gênaient pas, vous pouvez me croire) mes voisins ont du croire que j’étais de la famille et que c’était la honte de voir un de mes proches se couvrir de ridicule qui me sortaient des flots de larmes. Franchement, je sais ce que ça veut dire avoir des crampes à force de rire, parce que j’avais un de ces mal au bide, mais c’était plutôt à force de tout garder à l’intérieur pour pas trop se faire remarquer (une fois c’était suffisant dans mon cas). Autours de moi, les murmures et mouvements de sièges indiquaient que les spectateurs n’étaient pas indifférents non plus à l’incident, mais dans la bonne société rochefortaise, faut savoir se tenir même quand le plafond s’écroule.

On a fait discrètement signe au manutentionnaire, au cas où il saurait plus comment sortir de là, le pov’ gars (une main est sortie du trou du souffleur pour indiquer la direction des coulisses, accompagné d’un : « Psssst, par là ! » chuchoté assez fort – paradoxe de la chose – pour qu’on puisse entendre ça des premiers rangs ) les deux vedettes continuaient leur duo comme si de rien n’était, en l’ignorant royalement (ça c’est des pro !) et l’acte s’est fini dans la plus pure banalité et calmitude.