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Lundi 13 novembre 2006

Ur-Welt (on l'illustre?)

Bonjour!

Evidemment, deux jours absente et vous vous imaginez la somme de choses à rattraper?

Dans le désordre:
- Tomber en vrac du lit, (fait et atterrisage impeccable, sur les petons pour une fois)
- "Poweriser" Bourriquet,
- P'tit déjeuner, (slurp, miam, re-slurp, glop, keuf-keuf - s'cusez, j'avale souvent de travers au réveil)
- Attendre que Bourriquet se secoue les pixels de l'écran,
- S'exprimer lyriquement sous la douche - réglage massage et si possible froid, j'ai de meilleures chances de décoller la pulpe du fond,
- Commencer à dépatouiller les nouvelles (les mains bien sèches, j'veux être au courant, mais au sens figuré hein!),
- Faire un peu de ménage, - "sifflez-en-travaillaaaaant, pfiou-fiou-pfiou, ouhouuuu" (chant apparenté au gazouilli de la grenuchette-cendrée des Alpes pyrénéennes. Le premier qui cherche dans son traité d'ornithologie a bien fait de choisir autre chose comme spécialité)
- Re-bidouiller les photos,
- Balancer un soupçon de lessive dans le tambour, une caisse où l'eau n'est pas très claire... (caisse claire... tambour... bon, ça va, il n'y a pas que moi qui suis à l'Ouest),
- Aller sur le Net, chercher de la doc "illustratoire",
- Ne pas oublier de tourner le bouton de la machine à laver la vaisselle, avec de la vaisselle dedans, si possible (bin oui, ça m'est arrivé de faire tourner la bourrique à vide, l'erreur est... dragonienne!)
- Tenter d'écrire un texte qui tienne debout.... autant pour moi... un texte tout court,
- Et penser à intercaller tout au long de mon emploi du temps des pauses "ménagères" genre kawa, bouffe de midi, et arrêt obligatoire station Morrowind évidemment!

J'ai une vie trépidante!! Indi Jones à côté, c'est le père tranquille dans ses charentaises

Bon, revenons à nos teutons! J'avais pensé illustrer le récit de l'Ur-Welt par des images trouvées toutes faites sur le net, bin "peau d'balle et balais de crin"! Niet, nada quekouik! Donc obligée d'en bidouiller certaines pour que vous pigiez mieux cette création universelle version norroise? Je vous balance celles que j'ai déjà (depuis hier soir, pas eu trop le temps de fouiner), je continue aujourd'hui, parce que trois clichés, ça fait misère!
Allez, je met ça et je file après tenter de suivre l'emploi du temps sus-cité.

Donc on parlait monde initiale plus que désertique composé de trois éléments: le froid, le chaud et le.... rien, puisque qu'est c'est le vide entre les deux (le Ginnungagap). Ce fameux néant creuset de vie...
Bon... j'arrête de me la péter philo, ça me gonfle, même si c'est une phrase courte, je laisse ça aux "pro".

Là, la légende est d'office sur le cliché (naissance dûe au réchauffement de la planète locale, si ça se trouve... on va avoir des p'tits Ymir partout bientôt) Vous remarquerez, qu'il est né "armé" le bambin, ce qui ne l'a pas empêché de se faire ratatiner en beauté et transformé en sushi par ses trois "neveux". Pourtant, vu la mine qu'il arbore, j'aurai hésité à lui demander du feu pour ma clope au zozo!

Seule image vraiment officielle trouvée, celle d'Ymir, de Buri de d'Audhumia (au fond, un... truc qui ressemble plutôt à des coups de pinceau rageurs (parce que marre de faire de la toile "pompier" sur commande!), ou à éternuement intempestif en plein tracé, qu'à la représentation d'une éruption du Muspellheim. Vous viserez d'ailleurs la taille de la branche morte à droite, c'est censé représenter un arbre. Ouah!!! sacrés bestiaux ces géants (vache comprise!). D'ailleurs, je me demande bien de qui est cette... oeuvre... si ça interpelle quelqu'un, j'ai cherché, rien trouvé!

Bon c'est tout, mais je continuerai plus tard à vous traficoter des images pour continuer d'illustrer cet Ur-Welt, promis...
Là, urgence! Kawa et lecture des articles en retard! (kawa d'abord, je vais avoir besoin d'un coup de fouet je vous garantie, vue la liste qui m'attend)
Donc, rassurez-vous, je passe chez tout le monde, laissez moi le temps de chauffer les réacteurs et je déconne décolle!

Bonne journée à tous et à plus

La dragonne

par Sieglind publié dans : Dragons et créatures
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Vendredi 10 novembre 2006

l'Ur-Welt (fin)

Bonjour!

Là, vous allez dire : "la fin c'est de la rigolade par rapport à ce qu'on s'est envoyés dans les neurones". Qui-qui pense à ses lecteurs? Mmm? Qui-qui ménage leurs névralgies quasi chroniques chez eux? Re-Mmmm?
Par contre, si je commence à parler "signification du mythe" je sens que ça va se gâter, alors ça ne sera qu'un survol, je vous trouverais peut-être des adresses dites sérieuses si vous avez le goût d'y fourrer le nez chez ces norrois. Là, on reste dans le flou (non-artistique) sciemment. Allez on y retourne, ça va pas être long!

L'Ur-Welt - suite et fin -

Donc, Le géant de glace Ymir est trucidé par ses neveux (vous imaginez Picsou ratatiné par Riri, Fifi et Loulou et planqué en petits morceaux sous ses tas de piécettes) et on peut dire qu'il s'investit totalement, quoique à "l'insu de son plein gré" dans la naissance au monde que nous connaissons.
Les trois dieux meurtriers, ne sachant plus trop quoi faire, vu le boulot qu'ils ont abattu (on peut dire ça comme ça ouuuuuiiiii), se retrouvent en train de regarder le bout de leurs semelles, en quête d'inspiration (divine?). Et qu'est-ce qu'il ne voient-ils donc pas? (je saiiiiis c'est pas français, mais je ne vais pas "en plus" faire cours de français!") Des p'tits vers en train de faire leur nid dans la "terre-chair" d'Ymir (beurk, quand je vous disais que c'était gore!).

Comme ils sont d'humeur créative (après la destructive, vaut mieux contrebalancer n'est-ce pas) un de la bande, je miserai bien sur Wotan moi, lance l'idée que ça ne serait peut-être pas mal d'en faire quelque chose de plus... humain.
Et voilà les trois pieds-nickelés en train de faire de la pâte à modeler avec les asticots (bon appêtiiiiit! Et surtout lavez-vous bien les mains avant les biscottes!), pour en sortir ce qui ressemblait fort à la race qui allait peupler la surface de la terre: les hommes.
Etant donné que ce n'est qu'un brouillon, une ébauche pas très réussie, ils décident de planquer tout ce petit monde sous terre, et c'est là que vivront désormais les... nains. Et oui, ils avaient fait la version "santons de Provence" des humains (c'était des touuuut p'tits vers, fallait attendre peut-être un peu plus qu'ils s'étoffent, mais ils n'avaient pas la patience).

Dans leur jeu de légo de psychopathe, ils avaient totalement oublié le crâne d'Ymir... (il avait dû rouler dans un coin, et ça leur était sorti... de la tête évidement).
Comme il fallait bien un haut au bas... en levant le nez, ils s'aperçurent que ça manquait de.. voûte céleste et un essai tranformé, à faire pâlir les fans du ballon ovale, envoya bouler la caboche d'Ymir au-dessus d'eux.
Là où ça devient rigolo, et ça rappelle vraiment le monde de Pratchett pour ceux qui connaissent Discworld, c'est que la loi de la gravité s'appliquant même à cette époque, ils durent trouver une astuce pour que leur "toit" tienne en place sans se retrouver fracassé en puzzle 12000 pièces à leurs ripatons. "Casse-la-Etienne!" - (je sais, c'est "qu'à cela ne tienne", mais c'est moins marrant) - ils ont de la main-d'oeuvre bon marché sous la main: les nains. Ils en prennent quatre, dans les mieux réussis et surtout les plus costauds.
Alors là... visez le nom et dites à quoi ça vous fait penser (je ne dis rien, on verra vos réponse que je rajouterai en fin d'article) Nordri, Sudri, Vestri et Austri!

Des flammèches s'échappant du fameux monde de feu ils firent des loupiotes d'appoint qui éclairèrent par en haut et pas en bas ce firmament plus que trash, des étoiles quoi. Mais comme ils avaient oublié de fixer au cavalier le fil de rallonge, les loupiotes, enfin les astres avaient une certaine tendance à bouger dans n'importe quel sens, pas très reposant pour l'oeil et surtout manque de rigueur certaine dans cette création artistique. Donc, ils décidèrent, tel un fana du modélisme ferroviaire, de tout "circuiter" dans ce b...oxon interstellaire.
Certaines étoiles jouèrent les wagons sur voie de garage en restant fixes, ils tracèrent le circuit et la durée de celui-ci pour certaines autres. Et c'est ainsi que jouant les aiguilleurs, ils créèrent le temps et donc les jours et les nuits (vous étiez à cent lieues de penser qu'on venait tous d'une boîte de train électrique JEP hein?)

Là, je vois qu'une question vous taraude, parce que, soyons logiques, ils ont "tout" utilisé chez le géant (c'est comme le cochon tout est bon) mais le cerveau... il reste tout de même la cervelle à caser!
Hop! Re-inspiration (re-divine?) : on le balance encore en l'air (c'était leur phase "jeux de ballons" à cette époque) et ça forme les nuages (d'où l'expression la tête dans les nuages... ça vous interpelle?).

Donc, de ce côté c'était réglé, leur petit environnement douillet était créé, mais restait un gros, ou grand problème, les géants! Vous savez, les types descendants et copains du pauvre petit-fils d'Ymir exilé dans un bled à peler de froid sur pied, genre de contrée ravitaillée par les corbeaux et encore ils volent sur le dos pour ne pas voir la misère!
Wotan et frati avaient lu les travaux de Shi Huangdi (le type 'empereurisé" qui a eu la riche idée de construire la muraille de Chine, cette énooooorme passoire qui n'arrête rien mais qu'on peut voir du ciel) et mirent en place un mur de défense contre ces grands-méchants-pas-beaux-et-rancuniers, fait en.... cils d'Ymir évidemment (quand je vous dis que rien ne se perd dans le géant!).
Ils délimitèrent ainsi un énorme territoire qu'ils baptisèrent leur résidence principale, leur Midgard préféré (surtout le seul, puisque qu'on traduit souvent par terre du milieu) Et ils se mirent à occuper leur fin de semaine en jardinage et bricolage, comme de parfaits proprios de pavillon de banlieu, avec jardin à l'allemande (à l'anglaise, ça serait moins dans le ton, à la française non plus d'ailleurs) et tout ça en se servant des cheveux du géant mort pour les arbres et les brins d'herbe - (c'est peut-être pour ça que le Pétrole hahn est vert, enfin ce que j'en dis...)

Une fois cette bonne chose de faite, le pavillon, le jardinet - (Niiiii-Niiii, s'cusez, réminiscences du Sacré Graal) - le mur, les étoiles et tout le bastringue, ne restait plus qu'à musarder et aller trainer ses tongs pour s'aérer les boyaux de la tête. Ce qu'ils étaient en train de faire au bord de l'eau quand ils remarquèrent du bois flotté échoué sur la rive. Un frêne, Ask et Embla, un orme.
Encore une fois, ils firent une poussée de fièvre créatrice et ils se mirent à se prendre pour Camille Claudel (marre qu'on parle toujours de son copain et pas d'elle!) en sculptant les troncs pour leur donner forme humaine. Ils étaient tellement contants de leur résultat qu'ils décidèrent de jouer un peu à la Barbie et Ken. Wotan leur donna le souffle vitale, Lothur, les cinq sens et Hönir l'intelligence (It's alive!!!). AInsi furent créés l'Eve et l'Adam locaux,

Ils installèrent leurs poupées mannequins dans un domaine avec un nom fort judicieux Mannheim (domaine des hommes) alors qu'ils se reservaient les étages superieurs du Gottheim (domaine des dieux, coucou Astérix). Et comme il fallait bien un escalator ou une navette quelconque entre les deux, ils mirent un pont, Bifrost, que les gens de peu de foi ne voyaient qu'en tant qu'arc-en-ciel dans leur vie monotone, mais que les dieux empruntaient souvent (vachement léger, mais super résistant, style kevlar ou métal extra-terrestre résistant à tout)
Evidemment, il faut toujours un gardien ou un guichetier au péage et donc, planté au beau milieu, se tient un certain Heimdall, gardien de ces majestés divines et capable avec son oreille hyper-développée d'entendre pousser l'herbe, genre de petit personnel utile quand on craint l'arrivée intempestive et surtout belliqueuse de géants en mal de vengeance!

Mais ça... ils ont le temps (...quoi que...) le Ragnarock ou Crépuscule des Dieux, c'est pas pour demain!

Allez, je m'aperçois que même en faisant court, c'est tout de même encore long pour mes impressions ou les votres, donc on verra plus tard... j'ai un truc en tête si j'ai pas trop la flemme pour le début de semaine... mais je ne vous dis rien, juste que ça permettrait de mieux piger "visuellement" ce contexte historico-mythologique norrois (à voir maintenant si j'en suis capable... sinon je délègue, j'ai de bonnes adresses hé, hé!)

Bonne fin de semaine donc et à bientôt. Portez-vous bien et profitez de ces deux jours pour récupérer.

La dragonne

par Sieglind publié dans : Dragons et créatures
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Mercredi 8 novembre 2006

L'Ur-Welt (suite)

Bonjour!

Alors... on reprend? J'ai vu que vous n'en meniez pas large pour la suite (genre.."pour l'instant, je surnage, mais sur la distance, sur que j'vais pas tarder à faire la bise aux oursins!"), je tiens à vous rassurer, je vais faire tout pour gommer les noms de tous ceux qui ne sont pas essentiels, ça allègera la "pâtée" d'autant.

Ur-Welt - suite - (et ça veut toujours dire origine du monde)

Donc on en était à l'arrivée d'une vache (Audhumla) chargée de servir de nourrice au premier géant du givre (Ymir). Par contre, c'te brave bestiau pouvait peut-être se passer de brouter de l'herbette craquante et verdoyante, mais fallait bien qu'elle boive et surtout qu'elle léchouille un peu de sel.
Rappellez-vous les blocs qu'on pend aux arbres pour les troupeaux, ça m'impressionnait môme, parce que ça avait l'air de tout sauf de sel, j'ai même cru que la Blanchette locale était comme "Golard" le canari de ma mémé (moui, je sais... mais on fait avec ce qu'on a question humour quand on est môme) et qu'on lui filait des boulettes hyper-trophiées de graisse pour l'hiver, partie comme j'étais dans mes naïves déductions, pas loin d'imaginer qu'elles se perchaient toutes sur les fils des poteaux pour leur transhumance moi (migrer pour migrer, autant les imaginer survolant les pentes non?)

Donc, la vache arrivait à survivre sans virer à la viande séchée sur pattes, en léchant la glace salée du sol. Et à force de prendre la banquise pour une sucette-coquillage - (miam, que c'était bon ça, même si on s'en fichait partout sur la goule et qu'on avait les coins de la bouche qui nous lançaient pire que "L'homme qui rit" de Totor Hugo) -, on vit apparaître des tifs de mec, puis, plus loin une tête et à cent mètres, le corps (vous imaginez bien la taille de l'Hibernatus là!) Donc, la vache, non contente d'être nounou, s'était auto-proclamée sage-vache et venait de mettre au monde le frère en quelque sorte de Ymir, Buri.

Evidemment, comme il ne voulait pas rester en rade question filiation, Buri eut un gamin, Bor (sous les aisselles ou au fond des chaussettes?... vu que ça a l'air d'être l'habitude de la contrée)? Mais "un c'est rien" comme dit ma "jolie-maman" alors fallait bien se dégoter une belette pour concevoir trois autres gamins.
Comme par hasard, c'est-y pas beau les coincidences, Bestla, fille de géant, passait par là pour aller à son arrêt de bus. Buri, reluquant la belle bête (vu le nom c'était couru aussi), lui fait le coup classique, petit brin d'accompagnement avec sa "pis-jaune" de vache, le coup de la panne ("mince, j'ai crevé un sabot et j'perd du liquide de frein! La totale!") et zou! en deux temps trois mouvements, la nana se retrouvait en train de changer les couches! (et des couches de gamins de géants, ça doit être quelque chose!)
Là, je donne les noms des rejetons parce que c'est tout de même les premiers membres avec leur papounet de la R.D.A.G (race des Dieux de l'Antique Germanie... Le comble! Vous avez vu si vous sucrez le G? Trop fort!) Donc vous avez... Wotan dit Riri, Hönir alias Fifi et Lothur pseudomisé Loulou

Pas besoin que vous dire, vu le nom qui a dû faire "chtonk", qui était le chef de bande.
Et un jour, Wotan, ayant lu Pouchkine et Shakespeare, se demanda avec ses frangins si ça ne serait pas mieux de faire disparaître la concurrence familiale (bin oui, les autres auraient pu faire jouer qu'ils étaient les premiers arrivés, ça s'est vu) et de toute façon le tonton et sa nichée c'était que des pequenots, géants d'accords mais d'un vulgaiiiiiiire! (il se la pétait déjà sophistication et popotin serré le Wotan? Tiens donc... un dieu "tendance"!)

Donc pourquoi tourner autour du pot, autant que ça soit réglé rapidement cette p'tite histoire. Et voilà les trois frères lardant le tonton Ymir et noyant sa progéniture dans le sang qui s'écoule (autant que visuellement ça équivaille à un "déluge" hémorragique, ça pourrait servir d'exemple plus tard... hein Noé?).

P'tit os dans le hachis parmentier: un rescapé, Bergelmir (toujours "mir" Alain n'est-ce pas, donc plutôt "fils de" ou "issu de" cette terminaison nominale) petit-fils d'Ymir réussit à sauver ses miches en flottant avec sa musaraigne sur un radeau de fortune constitué d'un tronc d'arbre dont il se servit d'ailleurs comme cercueil à sa mort.

Une fois le "tontonticide" et le "cousinicide" accomplis, fallait tout de même faire un peu de ménage et les Dieux firent disparaître les preuves au cas où Sherlock passerait dans le coin et décidèrent pour ce fait, comme dans un bon polar, de tronçonner Ymir en p'tits bouts, plus faciles à faire disparaître en éparpillant tout ça.
Avantage du procédé, ça allait servir pour fabriquer le "vrai" monde, celui qu'on foule du pied et pas cette zone zarbie de brûmes, glaces et volcans.

Donc, des poignées d'amour du tonton ils firent la terre (de sa chair si vous préférez), de son raisiné, les fleuves et les lacs, de ses nonosses, les montagnes et de ses quenottes, les caillasses et les rochers.
Mais pendant leur travail d'équarrissage, le sang continuait à couler des blessures, et c'est ce qui devint les mers, ou plutôt "la" mer, totalement infranchissable, vu sa superficie et au-delà de laquelle le petits-fils d'Ymir et sa meuf élirent domicile dans un igloo de banlieu en plein pays de glace, le Jotunheim, pays des géants.

Vous pigez mieux la "dent" - (c'est le cas de le dire) - qu'on les géants contre les dieux dans cette mythologie... une branche de la famille trucidouillée par l'autre, vous vous imaginez la brouille? Plus question du partage non équitable d'un testament de trois francs six-sous et de bibelots gagnés à la fête à neuneu, là, c'est du sérieux, du sanguinaire, de la bavure format génocide familial, de la tragédie antique quoi! C'est pas le Père Goriot là, c'est "Le silence des anneaux" ou "le saigneur de agneaux", c'est "Vendredi 13", ou "les Griffes de la Nuit" en plus gore même! Les Riri, Fifi et Loulou locaux ont viré Annibal, Jason et Freddy à la vitesse de la lumière ! Ah cupidité et pouvoir.... ça vous transforme même un dieu, la preuve!

J'arrête là, je vous raconterai la suite (pas longue) de cette création et ça me laissera peut-être un peu de marge pour quelques remarques personnelles ou non à ce sujet, va savoir Charles!!! Au cas où ça te démangerait la Muse, ça viendra mais après-demain, tu sais ma devise "doucement le matin, pas trop vite le soir" hé, hé!

Bonne journée et bonne... digestion neuronale vous tous.

La dragonne