Quelqu'un qui m'est très cher a balancé sur ma messagerie un sujet de réflexion qui va certainement me tarabiscoter un certain temps et retarder mon endormissement. Le voici :

A MEDITER

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année (2004/2005) à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
"Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant « Madame » ou « Monsieur » et te vouvoient.

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés et ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres VIEUX amis en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Bonne nuit et dormez si vous le pouvez après cette giffle!

Bonjour à vous !

Le Walsong lyricomane et déjanté revient.

Après ces petits intermèdes pour nous permettre de soufller,, reprenons la narration du cycle de l’Anneau. Donc, à la fin de la Walkyrie il ne restait pas beaucoup de monde sur pied : deux mort, une endormie, une bien abîmée et en plus enceinte jusqu’aux yeux. Voyons ce qui se passe par la suite :

SIEGFRIED

ACTE I

A signaler que dans cet opéra, on va retrouver des personnages de l’Or du Rhin : les frères nains, et Fafner, le géant, un petit peu métamorphosé (toujours aussi grand, mais il crache du feu maintenant).

Je vous donne les nouvelles du jour : Sieglind, la jumelle, sortie d’affaire grâce au coup de main de l’endormie, j’ai cité Brünnhilde, donne naissance à Siegfried (le bébé freudien par excellence) et… où ça madame ? Dans la forêt de Fafner, le géant devenu pyromane. Elle meurt (c’est éprouvant de donner naissance à un héros et toujours mortel dans les opéras) et Mime le frère du voleur de l’anneau récupère le futur Rambo pour l’élever dans le but, lui aussi, de l’utiliser pour reprendre l’Or. Il a aussi récupéré l’épée Nothung, enfin ce qu’il en reste depuis la grosse colère de Wotan. En parlant de lui justement, il se promène depuis un certain temps dans le coin, pour observer le déroulement des opérations. C’est fou ce qu’elle est fréquentée cette forêt, gisement épuisé… euh pardon : mine de rien.

Donc le résumé de la situation étant faite, l’opéra en trois actes peut commencer.

Le lieu : une caverne au milieu de la forêt
Les personnages : Mime, nain et frère d’Albérich (souvenez-vous, le souffre-douleur du Nibbelheim), Siegfried (qu’on connaît déjà mais in utero dans la Walkyrie), et Wotan (encore déguisé, ça devient une manie chez lui depuis qu’il a séduit la maman de jumeaux en prenant le pseudo de Wälse (Wälse… Wälsung…  Walsung…  Walsong et oui ! c’est moi !)

Le Prologue (Vorspiel in Deutsch im Text) décrit en musique les manigances de Mime, avec motif de l’Anneau pour conclure (c’est lui l’objet convoité par excellence)

Mime est en train d’essayer de forger une épée tout en radotant:
« Ce gamin, c’est pas possible, on lui donne un couteau et il faut qu’il le casse, il ne fait vraiment pas attention à ses affaires ! J’en ai marre de forger des armes pour lui ! Si au moins, je pouvais reforger Nothung, celle-là, il faudrait qu’il se lève tôt pour la bousiller et, en plus, ça m’aiderait bien pour me débarrasser du gros lézard qui empeste les cabinets avec son haleine de poney. Après, je récupère l’anneau, tue le gamin (une bouche de moins à nourrir) deviens le maître du monde et dis crotte à mon sadique de frère s’il pense que je vais lui en faire cadeau ! »
Siegfried revient et il a encore ramassé n’importe quoi dans la forêt, cette fois-ci c’est un ours tenu en laisse avec lequel il s’amuse à fiche la trouille à son pétochard de tuteur (quand il y a une bêtise à faire, on peut lui faire confiance à celui-là !)
Il regarde l’épée toute neuve, la prend et la fracasse sur l’enclume, sous prétexte, monsieur, que c’est pas le dernier modèle (à ces ado!)
Mime lui rappelle que, tout de même, c’est lui qui l’a recueilli et élevé et qu’il pourrait, au moins, avoir la reconnaissance du ventre ! En pleine crise de rébellion. Là on entre dans un dialogue que bien des parents doivent connaître
 « - je suis ton… tuteur
- Ouaih !  mais les parents tous des vieux c. Ils nous comprennent pas, ils nous laissent pas tranquilles, il faut toujours faire ce qu’ils veulent !
–  Mime de rien (euh mine de rien), tu reviens toujours à la maison, parce que tu sais qu’il y a à bouffer et de quoi de pieuter à l’œil
- T’es pas ma mère, et d’abord où elle est ma mère ?
- JE suis ton père et ta mère en même temps
- Faut pas me prendre pour un c. je m’suis vu dans la glace et on peut pas dire qu’y a ressemblance.
- Bon d’accord ! Elle est morte à ta naissance après quelques petites mésaventures avec des voisins et t’a laissé ça (il montre les tronçons de l’épée).
- si je suis une charge pour toi, t’as qu’à la reforger, je la prend, tu me files un peu de blé et salut la compagnie ! Je dégage ! »

Evidemment, en bon adolescent bien révolté, en principe là, il devrait sortir en claquant la porte, manque de bol dans une caverne ça foisonne pas ce genre d’article.
Siegfried parti en fanfare, Mime recommence à melouner (radoter en charentais, si vous ne comprenez pas) lorsque se pointe à l’horizon un Vagabond (Wanderer en allemand, encore un W. comme Wälse, Wotan…c’est un peu comme les héros qui gardent l’initiale de leur nom, dans leur pseudo de scène si on peut dire). Mime est bien embêté car il n’arrive pas à recoller l’épée (normal à cette époque, la Super-glue,  ça courait pas les clairières !) Wotan, (c’est pas la peine de te cacher, on t’a reconnu) sonne à l’entrée et comme y a pas foule au rayon conversation, ils sortent les jeux de société et tombent sur « la vérité ou un gage ». But du jeu : le déguisé parie sa tête qu’il pourra répondre à trois questions (même vachardes) posées par le nain.

1ère question :  Quelle race est née sous la terre ?
Réponse : les Nibelungs
2ème question :  Quelle race habite le sommet du globe ?
Réponse : les géants
3ème question :  Quelle race habite dans les nuages ?
Réponse : la race des dieux

Il a gagné alors c’est à son tour de poser les questions :
1ère question :  Quelle est la race que Wotan a maltraité tout en la respectant ?
Réponse : les Wälsungs
2ème question :  Avec quoi Siegfried doit-il tuer Fafner ?
Réponse : l’épée de Siegmund
3ème question :  Qui peut ressouder cette épée ?
…. Joker ! sais pas !

Là, Wotan, s’la pète un peu et lui annonce que seul celui qui ne connaît pas la peur pourra le faire et que lui, Mime, restera sur le carreau. Sympa la programme ! Il se lève et repart par où il était venu (normal remarquez, y’a qu’une entrée !)
Mime est un soupçon ennuyé de ce que ce type encapuchonné lui a dit – surtout pour ce qui est de sa mort -  faut dire que c’est un peu perturbant d’apprendre qu’on a intérêt à rien décongeler pour le repas du lendemain. Il flippe tellement sa race, qu’il voit des Fafners partout.
C’est à ce moment que Siegfried remontre son museau pour trouver le nain planqué derrière l’enclume (faut dire que, vu sa taille, il peut se cacher n’importe où)
« - T’as une drôle de manière de reforger une lame, Coco !
- Mince, l’épée ! Ah oui ! J’oubliais de te dire… ta maternelle mourante m’a chargé de t’apprendre un nouveau jeu. C’est celui qui aura peur le premier ! Quand la nuit tombe, est-ce que tu n’as pas peur des bruits et des loupiotes bizarres qui sortent de la forêt ?
- Nan ! Mais je peux apprendre si j’en ai besoin pour mon départ. T’as qu’à me montrer.
- Tu as entendu parler de Fafner, le varan de Komodo hypertrophié qu’on a pour voisin, celui qui dégaze régulièrement et ronfle comme un sonneur ?
- Et alors ?
- Pas catho le loustic ! Il paraît que vaut mieux pas approcher de sa piaule !  Y’a des choses pas nettes à l’intérieur, genre bouffe avariée et squelettes en tout genre.
- Je l’aligne quand je veux ce bestiau ! T’a qu’à retaper l’épée et ça va pas traîner.
- Peux pas !
- Faut tout faire soi-même dans c’te baraque ! Files-moi le matos !
Siegfried s’escrime (ouaf ! le jeu de mot laid pour gens bêtes !) sur l’arme au son du motif de Siegfried l’Intrépide, de celui de l’Epée et d’une variante du motif du Traité. En trois coup de cuiller à pot, le canif est reforgé et le jeune exalté (c’est le moins qu’on puisse dire !) la teste tout de suite sur l’enclume qui se fend en deux.

Fin du premier acte et de mon laïus par la même occasion. La suite…. Au prochain numéro selon la formule consacrée.

A plus tard, pour les nouvelles aventures de « Super-Siegfried et son épée pas laser »