L'opéra farfelu

Texte Libre

Avis à la population !

Vous faîtes partie de ceux qui croient que l’opéra n’'est pas pour eux, que c'est trop compliqué, qu’il ne se passe rien, et que pour faire bonne mesure, la plupart du temps ce n'est même pas en français et que même si c'est en français, on ne comprend pas ce qu'ils disent ?

Je vais ici vous démontrer le contraire, mais à ma manière, alors les "puristes", gaffe !

Mais j'aime aussi des bestioles pas courantes, les dragons, alors ne vous étonnez pas d'en voir traîner quelques uns de temps en temps

Un petit coin est également réservé pour tous ceux qui veulent réagir que ça soit à mes coups de coeur (et de gueule) ou blablater d'eux-même sur tout (même la flexibilité des terminaisons "colonne-vertébratoires" des ruminants ou de l'âge canonique ou non du capitaine de corvette).

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Mardi 19 février 2008

RIGOLETTO - Acte II -

Bonjour !

Certains m'ont accusée de feignasserie brevetée, ils n'ont pas tort, mais point trop n'en faut sinon je vais me transformer en légumineuse à poil long (ou en garniture de cheminée qui change de couleur avec la météo, mon rêve !).
On retourne donc à notre bouffon avant qu'il ne vire bredin après la vélociraptorisation de sa gamine. Au fait... qu'est-ce qu'elle devient celle-là ?.... Vous allez être contents, l'acte est très court (mais de superbes airs, évidemment, il n'y a pas que le long qui est bon, n'en déplaise à l'adage populaire)

RIGOLETTO - Acte II -

Le lieu : Salon dans le palais trouducal. Une porte côté cour, une autre côté jardinet*, une troisième cadenassée au fond. Deux portraits des tenancier du clac (vu ce qui s'y passe, ça pourrait être aussi bien être "chez Lulu la cuisse légère" que "aux armoiries réunies"). Entre parenthèse on apprend que le type a une légitime (ou elle est aussi chaleureuse qu'un réfrigérateur, ou son mec a la danse de Saint Guy dès qu'il voit passer un panthy, je penche pour la seconde version... parce que j'ai décidé d'en faire un grand méchant loulou de ce blaireau) Un pliant devant une table recouverte de crépine** (ça doit chlinguer la cochonaille ! le tout bien Renaissance, quand on se la pète, autant bien le faire, ça en jette toujours le Rinascimento.

Les personnages :

- Duduc le papillonneur, logique étant donné que c'est sa casbah
- Les courtisans (raceuu vil' et damné-euuuu.. version française de la supplique de Rigoletto un peu plus loin dans l'acte)
- Marullo, toujours chevalier, toujours cassé en deux à force de lécher les pompes de son pote de duc
- Rigoletto, le bouffi bouffon triste
- Gilda, la "klicnappée" (du mal avec ce mot quand j'étais gamine)
- Monterone, le type qui a maudit le duc, accompagné d'un huissier (il veut saisir ses meubles pour le faire bisquer ? Ou assister à sa condamnation, ça me paraît plus logique, vu les propos qu'il a tenu envers le duc)

Lever de rideau sur un duc plutôt énervé (quand la moquette commence à fumer à force de tourner en rond dessus, c'est qu'on est vénère non ?) Je "traduis" d'après le livret original, le français même pour la rime, ça craint je trouve.
" On me l'a piquée et sous mon pif encore ! De toute façon j'la sentais pas cette fin de sérénade... J'suis retourné sur mes pas... tout claquemuré et pas un pékin dans la place !
Où qu'elle a bien pu s'évaporer ma blonde ? (les blondes sont toutes censées être évaporées ?)
Dire que je croyais avoir trouvé celle qui me ferait rester en place (ça nous arrangerait aussi, il arrive à nous filer le virounas à jouer les derviches tourneurs sur sa carpette le coco) J'en arriverais presque à me croire vertueux ("presque" est de trop, vertueux, je n'irai pas jusque là...)
Si on a fait chouiner ma belette, ça va ch... dans le ventilo, j'vous garantie ! Ils vont en tâter de mon bras séculier, j'vous en fiche mon billet !"

Après avoir calciné le tapis il entame les lattes du plancher en se rognant les pognes quand sa bande de joyeux lurons arrive en trombe.
" Eh Duduc, tu vas rire...
- m'étonnerait, mais crache ta pastille on sait jamais....
- Rigoletto s'est fait piqué sa meuf !
- Tiens, j'ai les zygomatiques qui me gratouillent, développez, je frise la crise de fou-rire, faut juste insister un peu.
- On a sprinté un petite heure pour arriver chez le type, valait mieux, la nuit tombait et sans loupiote on aurait été fins pour repérer la bicoque.
On vise la musaraigne en train de prendre le frais, comme elle est canon, on a pas réfléchi cent sept ans avant de se décider à passer au plan B (le plan A c'était courir une heure coudes au corps..; je peux être fin stratège c'est encore dans mes cordes). V'là t'y pas que le bouffon tourne le coin et nous demande ce qu'on peut goupiller autour de son "chez lui".
On l'embobine en disant qu'on est là pour piquer la comtesse Ceprano. Il veut jouer avec nous alors on le colle au mur, "pour faire le guet" (bossu et miro... qui dit mieux ?!) On entre, on ressort quasi aussitôt avec la minette sous le bras.
Elle hulule un peu, ce qui met en mode alarme le vieux type qui a dû réveiller tout le quartier (mouai... deux baraques dont une abandonnée, c'est sur que les mulots ont été réveillés en sursaut !). On file quinze noeuds dans l'autre sens... pour arriver ici, où on a déposé le "paquet".

Pendant leur petit topo, le duc a changé d'expressions aussi souvent que de retour à la ligne (dans des couplets versifiés, il y en a des retours à la ligne !) pour s'apercevoir de une, que "sa" belette est celle qu'on a soustraite à l'attention aimante du bouffon, et de deux qu'il a la possibilité d'aller la consoler de ses frayeurs et par la même occasion de lui révéler sa véritable identité (elle va se pâmer d'aise d'être choisie par un blasonné, c'est sur ! Le fric ou le pédigré, ça vaut tous les préliminaires pour certains)

Il sort en déverrouillant la porte cadenassée, derrière laquelle on a déposé le "paquet cadeau", alors que Rigoletto fait son entrée, rigolant plutôt jaune mais n'en montrant rien (ça serait ballot de laisser paraître son angoisse, les langues se délieraient un peu moins facilement). Un ange passe et les courtisans changent de sujet
" Salut machin !
- y sont tous de mèche - pense tout haut le bouffon
- Quoi de neuf ?
- A part que vous êtes de plus en plus chiants ? - il fait semblant de chanter, pendant que les types rigolent de son trait d'esprit (le bouffon a droit de tout dire ou presque, rappelez-vous) - où c'est-y qu'ils ont bien pu la planquer ? - s'inquiète-t-il en furetant.
- Il la joue espionnite aigue, notre bossu !
- Mon auriculaire m'a dit que vous vous en étiez payé une bonne tranche c'te nuit...
- Peux pas dire... je coinçais la bulle - répond Marullo
- Ah... tu pionçais... j'devais rêver alors..."

Il continue à fouiner pour tomber sur un tire-jus abandonné sur un guéridon. Les autres suivent tous ses mouvements, mais respirent quand le type constate que ce n'est pas celui de sa gamine. Il demande si c'te feignasse de duc est encore en train de dormir alors qu'un page entre à la recherche de son patron Les courtisans manquent d'une certaine rigueur quant à leur scénario, commençant à dire qu'il se repose avant d'affirmer qu'il est à la chasse (ça, dans les intrigues policières, toujours s'assurer que la bande de suspects maîtrise parfaitement la narration de l'alibi, se recouper, pas glop pour la crédibilité) Comme le gamin s'étonne qu'il aille trucider de la galinette cendrée sans escorte, les autres y vont de leur clins d'yeux les plus appuyés, ce qui fait que Rigoletto pige enfin l'entourloupe.
"J'y suis, elle est avec Ducuc !
- Euh... qui ?
-Jouez pas les bourricots pour avoir du foin ! La nana que vous avez enlevée c'te nuit ! J'le sens, elle est ici !
- Si t'as paumé ton amoureuse, un autre a mis la pogne dessus, fallait mieux ranger tes affaires!
- J'veux ma fistonne !!!
- ta... quoi ?...
- Ah ça vous en bouche un coin, vous rigolez moins du coup. Vous me la rendez "ti souite" ou je génocidise ! J'aimerai bien savoir, bandes de nuisibles combien vous avez été payés pour ce contrat ! Mais ça a pas de prix une blondinette si mimi alors vous n'arriverez jamais à la refourguer, autant que vous me la rendiez, et dans son emballage d'origine, si vous me suivez bien.
Vous allez l'ouvrir c'te lourde ou je vous en allonge quelques unes sur le coin de la goule ?!"

Les autres sont tout sauf impressionnés et font barrage devant l'entrée. Rigoletto tente une percée par le flanc droit, puis par le gauche, pour finir en fonçant dans le tas carrément. Rien n'y fait, et il finit épuisé sur le devant de la scène, les mains sur les genoux, penché en avant et en train de reprendre son souffle (sacrée mélée que ne renierait pas notre ST*** régional)
Comme la menace d'une volée de bois vert n'a pas eu l'effet escompté, il tente les larmichettes et l'attitude du pénitent en pleine semaine sainte. Il en est à la phase "chemin de croix à genoux" et se cramponne au calcif des types (dangereux ça, s'ils n'ont pas une bonne paire...de bretelles). Même Marullo qu'il flatte dans le sens du poil reste muet devant ses supplications.

S'il devait compter sur les cocos pour trouver la gamine, il pourrait attendre jusqu'aux "calandres" grecques, aussi l'irruption de celle-ci dans la pièce lui évite d'avoir à s'arracher les derniers poils de sa perruque. Un brin décoiffée et le jupon sans devant ni derrière, lundi boutonné avec mardi, à mon avis, ils n'ont pas fait que jouer au scrabble, les deux tourtereaux (allusion aux "Hommes préfèrent les grosses" si vous avez vu le film). Elle se précipite au cou de son papounet.

Rigoletto peut arrêter son apnée mais un truc le turlupine... elle est en train de mouiller toute sa fraise à rucher avec ses larmes de croco, sans parler qu'elle risque de faire dégorger le bain de teinture du costar, c'est que c'est fragile un costume d'opéra.
"Tu chiales ?! Qu'est-ce qui t'arrive "encore" ?!
- J'me pète une de ces hontes !! Sans compter que j'suis furax !
- Euh, tu peux donner des détails ?...
- En privé, si ça te défrise pas trop... c'est gênant...
- Virez vos miches les lèche-bottes, j'ai à causer à ma gamine ! Et gaffe que Duduc ne se pointe pas... je frise la bavure !"

Les types se sentent péteux et compatissent même en pensant à ce qu'il va morfler en tant que père. Tout ce beau monde sort en tapinois pour ne pas l'énerver un peu plus, et la conversation peut commencer.
" Ziva, on est seuls !
- T'sais que je vais tous les jours à la messe... Ben un jour... j'ai rencontré un beau mec, autant te dire qu'on avait pas besoin de se parler... les œillades suffisaient. Et pis...on s'est lancé à blagasser, il m'a dit qu'il était étudiant et pauvre comme Job mais qu'il en pinçait bigrement pour ma pomme. C'était le soir de ma vélociraptorisation... Après son départ, j'suis restée toute chose à penser à ce qu'il venait de me dire et j'ai pas vu arriver les teigneux qui m'ont embarquée comme un paquet de linge sale. Tu te rends compte... être traitée comme un vieux slip ? Il y a de quoi raser les murs !!! (m'est avis qu'elle ne parle pas "que" tu rapt... les fringues en vrac, ça donne un indice)
- Te biles pas gamine ! j'te pardonne, c'est pas de ta faute, je réserve ma vengeance pour quelqu'un d'autre..."

Au même moment entre un huissier accompagnant le comte de Monterone.. Le condamné balance au duc à travers la porte fermée que sa malédiction à foiré et qu'il continue à respirer, mais qu'il va continuer à respirer "sans honneur" (ça doit lui faire une belle jambe alors qu'il va monter à l'échafaud, on puise le réconfort où on peut remarquez).
Rigoletto lance au comte qui sort soldatesquement accompagné qu'il se fasse pas de bile, il s'auto-proclame bras vengeur à sa place, le duc va dérouiller !

On a droit à un air enflammé du bouffon sur les doux transports que provoque une vengeance justifiée. En gros, il fait déjà des plans sur la comète et ça va chauffer pour les miches ducales... Alors que Gilda tente de le calmer en préconisant la clémence quasi titusienne (coucou Wolfgang !), elle a été roulée dans la blédine par le bellâtre mais demande tout de même que son père ait pitié. (ben voyons... je serais plutôt du genre à l'assister et à lui tendre le scalpel lors de l'opération "testiculablatoire" nécessaire pour chanter à la Chapelle Sixtine moi !)

Et c'est sur ces vociférations paternelles et leurs tentatives d'apaisement filiales que se termine l'acte deux... On verra le dernier acte la prochaine fois... c'est à dire, la vengeance du bouffon masqué, pour l'instant, je vous rends à vos occupations journalières en vous souhaitant de profiter tout de même du beau soleil dont on bénéficie en ce moment (enfin dans la région, dommage pour les autres). A plus, direction cafetière, j'ai encore rien pris... (m'assagirais-je de ce côté.... nan... juste un oubli dans le feu de la narration)

La dragonne

*Côté cour: à droite de la scène, côté jardin : à l'autre droite par opposition (je dis ça pour ceux qui ont un problème avec leurs moufles ou leurs chaussures, ça arrive) Il paraît que ça serait pour faciliter le boulot des comédiens et du metteur en scène, vu que chacun a une tendance certaine à regarder dans une direction différente, ça évite que le héros sorte dignement sauver sa belle ... pas l'issue censée représenter le bord de la falaise (enfin ça dépend de quoi parle la pièce remarquez) Les machinistes qui sont assignés à ces endroits s'appellent les couriers et les jardiniers

** "tapis en crépines d'or".
Accrochez-vous de bon matin, la crépine est le truc graisseux entourant l'intestin des vaches, moutons et porcs de nos batteries d'élevage (les vraies fermes se faisant rares, vaut mieux voir grand) Le nom scientifique est " épiploon " ou " mésentère " Comme elle se présente comme une sorte de dentelle translucide, que son nom provient de sa finesse de crêpe et que son deuxième nom est la "toilette", une toile grossièrement tissée, ça pourrait faire la farce (c'est le cas de le dire pour les crépinettes) quant à l'ornement de table, avec juste un petit problème signalé plus haut, l'odeur !.(et le côté vite périmé très vite à l'air ambiant de la décoration joue également contre son utilisation)

Pour l'autre définition de crépines rien trouvé à part l'espèce de truc à trou servant de filtre à la sortie d'un tuyau... si quelqu'un sait de quelle technique cela vient (tissage, tricotage, "broderage"...), qu'il me tienne au courant comme dirait le Gulf Stream.

*** Stade Toulousain pour les non-rugbytophiles

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Mardi 12 février 2008

Six raisons de changer de trottoir quand on me voit.

Bonjour !

Petite pause Rigolettienne, sinon imposée du moins proposée par Christian

J'ai sauté à pieds joints dessus - pas sur Christian, le pauvre ! Sur l'offre de devoir - car j'avais un peu la flemme ce matin d'ouvrir mon livret, pas que je l'aime plus ce bon vieux bouffon, mais envie d'autre chose au réveil, de vingt quatre à l'ombre sous les cocotiers par exemple (soupirs) marre d'être couverte comme un oignon moi ! Et d'autres choses aussi, comme d'éviter encore une fois d'avoir un plan d'activité journalière bien établi (genre inscrit dans des tables législatives marmoréennes, ça serait classe, mais la barbe ne me va pas trop bien). J'ai pas les cocotiers, j'aurai le bo..xon organisé quant à mon planning (ça changera pas remarquez).

Sujet du devoir donc : Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même.
Suit la nécessité de désigner six victimes pour reprendre du "flan beau", mais ne connaissant pas vos goûts alimentaires je laisse à disposition de ceux que ça intéresse, j'ai horreur d'imposer quoi que ce soit, vous le savez.

On y va, accrochez-vous au pinceau, j'enlève l'échelle (j'suis pas contagieuse, rassurez-vous !)

- J'ai l'habitude, quand je suis oisive de me frotter le nez avec le dos de la main et de la sentir. Bon, j'en vois qui pensent "c'est du propre, surtout après une pause sanitaire!" mais j'ai appris il y a peu l'usage du truc parallélépipédique et qui glisse dans la salle de bain et je suis sensible des naseaux alors pas d'embrouille. Une habitude qui date pas d'hier, mon frangin disparu avait la même...
Je n'ai jamais ni fourgué mon pouce dans ma goule ni traîné partout un truc informe et douteux quant à sa couleur d'origine même et surtout pour dormir. Un doudou que ça s'appelle cette "chose", sauf que je ne trouve pas ça si doux, ni au contact, ni à l'odeur, ni au regard, ça me fais plutôt froncer le pif que de provoquer des lueurs attendries dans mes mirettes.
Et puis le "sevrage", la rupture avec ce talisman provoque souvent bien des traumatismes, rappelez-vous la disparition de votre peluche ou mouchoir, ou bout de torchon favori, un beau matin où vous entriez à la grande section, on a peut-être des lignées de Alan Bates sur la conscience avec ça.. comme je craignais peut-être inconsciemment cette transposition de la coupe du cordon ombilical*, j'ai préféré naître "sans nombril" mentalement parlant (vi, je sais... j'suis pas nette, ça vous défrise ?).et en plus, suivant mon idée sur ce rituel, je me suis dit qu'avant qu'on me coupe la pogne, j'avais de la marge, on est dans un pays un minimum civilisé (je dis bien un minimum, la peinture n'est pas encore sèche, mais ça fait la farce) je vois mal l'explication qu'auraient dû donner mes géniteurs en signalant à la maîtresse qu'il manquait un bout de la terminaison d'un de mes membre supérieurs pour cause de passage au cran au-dessus dans l'échelle de l'évolution humaine.
Entre nous, ça a toujours agacé dragon, ça me fait ressembler à une neuneu il parait (m'en fiche, j'assume et c'est en privé, je sais me tenir un peu en société tout de même !)

- Quand je réfléchis, rêvasse, cogite une solution à un plan travail-manuelesque relativement difficile à mettre en chantier, enfin bref, quand je dois faire tourner mes neurones, je me tire et chiffonne les tifs à tout bout de champ. Autre manie d'ailleurs, quand je viens de me laver les pognes, je me les essuies souvent de cette manière (beurk, pas sortable la dragonne !) On a un drôle de rapport ma couverture capilliculturesque et moi, l'amour vache quoi. Attention, pas de petits tournicotages de bouclettes en rêvassant, c'est trop... féminin sans doute..là, c'est à plein battoirs que je chope les mèches et que je te les trifouille dans tous les sens (massage du cuir chevelu inclus), alors pour l'image romantique d'une nana la bouche en coeur, les yeux "plus près de toi Seigneur" et le soupir alangui (ne manque que la crinoline) en train de se faire ses anglaises, vous tirerez la chevillette dans une autre chaumière, c'est pas le genre de la maison.
Vous pigez mieux mon apparence "artistement décoiffée", c'est pas artistique, je venais certainement de tâcher de résoudre un problème difficile (deux plus deux... par exemple)

- Autre petit rituel de frotouille corporelle (je suis une tactile, ça se sent non ?) J'ai une fâcheuse tendance à me frotter les mirettes... juste quand je viens d'avoir la brillante idée de me les maquiller. C'est rare que je me ripolinise, mais quand ça m'arrive on dirait que le sort s'acharne et que c'est juste à ce moment que j'ai des démangeaisons intolérables à apaiser par une application pognesque sur la région concernée. Et évidemment, c'est plus drôle quand on y va joyeusement, ayant totalement bouffé l'info selon laquelle on a cette fois-là tenté de jouer à la fille sophistiquée jusqu'au bout des cils. Résultat, deux beaux yeux beurre-de-noirés dans une face de lune (appelez-moi monsieur Jack) tendance !
C'est d'ailleurs après une séance de gratouillis ophtalmiques qu'un pote venant squatter ma cafetière s'est excusé de me réveiller (à trois heures de l'après-midj, ça vexe tout de même un peu).

- Comme ça fait partie de la même zone "visagale", je note une autre manie, me remonter continuellement les lunettes quand je suis devant l'ordi ou à lire (d'un geste docte de l'index sur le petit truc en ferraille posé à même le pif), tic tellement bien ancré dans mon lexique verbalo-corporel que je remonte mes lorgnons tout le temps... surtout quand je ne les ai pas ( a force, je vais avoir l'arête du nez toute lisse, comme le heurtoir d'une lourde de maison de passe**)

- Quand on me fait un compliment ou m'adresse une remarque plutôt flatteuse... je fais aussitôt le singe pour casser l'ambiance... J'ai du mal avec les fleurs en vrai ou en mots. Une fois le couplet balancé, j'ai comme une impression de pesanteur accentuée, on frise trop le sérieux, faut la trombine de circonstance (le regard baissé modestement, la rougeur de bon ton, le merci susurré...) j'ai pas les épaules pour ça... Attention, ne vous mèprenez pas, j'aime bien les compliments, tout comme le chocolat, mais je les digère mal, que ça soit l'un ou l'autre, allez savoir pourquoi...Surtout n'imaginez pas non plus que je sois la modestie incarnée (comme l'ongle). Simplement un fâcheuse tendance à penser depuis môme que si on me fait un compliment, c'est qu'on a quelque chose derrière la tête ou un service à me demander en contre-partie (ça fait la vieile aigrie non ? Mais pas de ma faute, et trop tard pour changer) ça joue aussi pour les cadeaux, j'adore en offrir, aime en recevoir mais bizarrement je culpabilise aussitôt (pin poooon, pin pooooon, les types en blanc viennent juste de tourner le coin de la rue)

- J'ai une regrettable manie... paumer la vraie formulation des expressions et proverbes connus. Je sais d'où ça vient, à force de les bidouiller, je ne sais plus comment ils étaient à l'origine ces fameux adages. Des exemples ? A vous de retrouver les "vraies" expressions, ça va me faire entrer en surchauffe sinon. Evidemment les mots seuls ne sont pas à l'abri de mes manipulations.
- Qui sème les vents révolte la tante Berthe
- Bière qui mousse n'amasse pas roubles
- Feu de paille qui fait boule de neige (déjà cité ici plusieurs fois avec "goutte d'eau qui met le feu aux poudres" et "étincelle qui fait déborder le vase")
- Tant va la bûche à l'os qu'à la fin il se casse (double fracture des côtes si vous vous souvenez)
- Les chiens en bois et le paravent, la classe ! (là, faut chercher, mais vous y arriverez j'en suis sure)
- Vélociraptoriser, ripoliniser, pitbull au Rex (pittoresque), etc... la liste est longue et fastidieuse... de plus, là tout de suite, les sortir "à froid" ça va m'obliger à me tirer les tifs, on évite ?

Bon, devoir accompli, je vais pouvoir vaquer à mes occupations (dans le désordre, naturellement). Donc, ceux qui sont intéressés par ce petit devoir, c'est toujours cadeau ! Bonne cogitation sur vos mignons travers et j'attends de voir si certains sont pires que votre servante (faut s'accrocher, je le concède)

Bonne journée et portez-vous bien

la dragonne

*Tiens, pour changer.... Petit cours "docte" :
http://elearning.unifr.ch/antiquitas/notices_notes.php?id=69
Tous à vos scalpels !

** Heurtoirs comme bien d'autres objets de bronze ou de cuivre lustrés par une utilisation répétée, il y avait du passage dans ce genre d'endroit ! Tiens, ça me rappelle aussi au Père Lachaise, le gisant d'un type au devant de pantalon qui paraît passé au nettoyant à métaux tellement il semble neuf par rapport au restant de la statue.

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Suivant la légende urbaine, ça serait le fan club féminin de ce cher disparu qui ne pourrait s'empêcher un petit geste de tendresse à cet endroit, j'imagine les nanas en pleine transe non-napolitaine, les yeux révulsés, la lippe bavante, le cheveu hirsute, en train de psalmodier un "et maintenant, vis !" en frottant l'endroit, tel des Aladines désireuses de voir se dresser... le génie de la lampe... festif (pour ne pas dire jouissif !)

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Mercredi 6 février 2008

RIGOLETTO - Suite -

Bonjour !

Allez, faut pas s'endormir sur ses pommiers (lauriers, j'aime moins en tarte... spécial...) Rigoletto s'impatiente..

RIGOLETTO - Acte I - suite -

Le lieu : Terminaison intestinale externe* du bled, un rue paumée avec une cahutte abandonnée d'un côté et une bicoque entourée d'un mur de l'autre. Ce qui me fait toujours rire, c'est que même si celle-ci est ceinte par les moellons, les décorateurs signalent tout de même que dans la cour de la maison il y a un arbre avec un banc dessous. D'ailleurs, quand on lit la description, j'voudrais pas paraître tatillonne mais ça manque de clarté, j'ai eu du mal à visualiser le plan d'architecte du bastringue moi... Tout ce qu'on doit savoir donc, c'est qu'il y a un mur translucide et intangible d'un côté, les chanteurs n'ont pas au programme d'étude l'option "passe-muraille", et un balcon auquel on accède par le devant au sommet du mur (très haut, le truc, on se croirait à Alcatraz)

Les personnages :

Rigoletto, le bouffon bouffi
Sparafucile : un tueur à gage
Gilda :ou Juanita Banana, la blonde fistonne du bouffon (et là, je regrette, mais elle l'est dans tous les sens du terme, s'pas Chrisalain ?)
Giovanna : la duègne engagée pour surveiller fistonne (dame de compagnie certe, mais elle tient plutôt du garde chiourme je trouve)
Le duc :celui qui change de copines comme de slips, question d'hygiène corporelle sans doute...
Marullo : déjà cité, un des "proches" du duc ainsi que Borsa et ce bon vieux Ceprano (celui dont la belette plaît bien au patron du château ducal
Une bande de courstisans masqués pour la circonstance, façon commando à la Splinter Cell

La scène commence sur un Rigoletto en train de rentrer chez lui (Alcatraz c'est à lui, on s'en doute) mais un chouillas paumé dans ses pensées (encore heureux, les réverbères haussmanniens n'étant pas encore de mise, ça lui laisse des chances de ne pas se manger tous ceux qu'il rencontre ; je connais, je pratique beaucoup, vous le savez déjà)
Il a de quoi avoir la tête ailleurs, étant donné la malédiction qui vient du lui tomber sur le rable à la scène précédente, il doit être en train de faire mentalement le tour des pages jaunes pour trouver un désenvouteur haïtien et compte déjà les occupantes de son poulailler pour savoir lesquelles il va bien pouvoir lui filer pour sa séance de sanguette** locale.
Survient Sparafucile, confondu avec son ombre (technique d'infiltration que je maîtrise dans Dark Project et dans Splinter Cell aussi, j'suis la reine "virtuelle" des courants d'airs) en quête d'un contrat juteux.

"Eh, mec...
- j'ai pas un brouzouf, désolé pour la manche !
- Pas besoin, j'ai mon cure-dent et je sais m'en servir (là, j'aurai pigé qu'il me demandait l'heure pour piquer la montre moi)*** J'peux vous débarrasser des nuisibles en deux coups de cuiller à pot ! Vot' belette est là non ? - dit-il en montrant la maison au mur hyper trophié.
- T'as "presque" juste ! Allez file, tu reviendras demain, il fera jour !.. Euh... minute Tartempion ! Tu prendrais combien pour un sang-bleu ?
- Là, on joue dans la cour des grands, faudra les aligner les aigles !****
- Et pour le règlement...
- Moitié d'avance et le reste quand c'est fait
- T'as pas les boules (ou les calots) de faire ce boulot des fois ?
- J'en ai pas honte, les "patients" se sont jamais plaint, j'suis un orfèvre et le boulot est toujours nickel ! Et je bosse même à domicile !
- Ben v'là aut' chose... j'aimerai bien savoir comment tu fais pour appâter tes victimes...
- J'ai ma frangine qu'est danseuse de rue, elle est... très souple, si vous voyez ce que je veux dire... ça arrive qu'après ses spectacles des "admirateurs" la suivent
- Et maquereau en plus ! Bravo la famille !
- Et visez mon matos !!! - dit-il en sortant.. son épée***** C'est quand vous voulez !
-J'te sifflerai quand j'aurai besoin de toi, tu m'donnes tes coordonnées et baste !
- J'suis Bourguignon (?!), mais j'aime voir du pays, pour l'instant, je crèche pas loin et je me balade toujours ici le soir... A vous de voir..."

Rigoletto lui dit de prendre le large, il commence à manquer d'air, parce que mine de rien, il n'y a pas grande différence entre eux...Il "exécute" tout autant quelqu'un rien qu'avec son bagout****** En plus, il tourne à nouveau en boucle sur le fait que le vieux comte l'ait maudit... ça le ramène à son statut de bouffon, un boulot qu'il a de plus en plus de mal à encaisser avec l'âge...:

"Saloperie de nature !! Et vous les mecs... pas mieux ! C'est vous qui m'avez rendu comme ça ! C'est de votre faute si j'ai un boulot de m... à faire rigoler un trou-duc (désolée, le jeu de mot s'est imposé à moi) et ses "étrons" libres (la substitution avec électrons s'imposait aussi) ! C't'une vie de ne même pas avoir la permission de chouiner quand on devrait ?! Mais non, on veut de la grosse rigolade !!! On s'en fout si j'ai pas le coeur à ça ! C'que j'aimerai qu'il aient des hémorroïdes et soient manchots tiens ! J'suis une teigne ? Et alors, c'est de leur faute ! J'aime personne... enfin "presque" personne... M'enfin ça me tarabuste ce que le vieux m'a dit... j'espère qu'il s'appelle pas Cassandre de son second p'tit nom, ça serait pas bon pour moi !"

Tout en dégoisant tout seul, il ouvre la porte de son "chez-lui" et entre dans la cour. Une blondinette (version Rosette de Lyon ma blondinette quand je l'ai vue la première fois, bien la fille de son père : des bosses mais partout, façon rôti de veau ficellé dans sa robe à tralala, si vous voulez une image), une blondinette donc, lui saute au cou en l'appelant "papa" (ta-daaaaam ! Ze coup de théâtre, le bossu a une progéniture !) Bon, pas la peine de s'appesantir sur une scène de mamours filiales... ça sent son discours pour montrer que même les pires salauds peuvent avoir des faiblesses, là, en l'occurrence c'est un père aimant sous le costard de bouffon cynique.

Par contre, ce qui me perfore le valseur, c'est que Gilda demande à son paternel comment il se nomme... Depuis le temps, elle arrive pas à imprimer ou quoi ?! D'accord, il lui répond qu'il préfère rester dans l'anonymat (rapport à son boulot, on a pigé) mais tout de même, je veux bien qu'elle ne sorte que pour aller à l'église (tiens... on vise du côté de la rencontre avec le duc là) mais ne pas connaitre le blaze de son papounet et demander en plus des nouvelles de sa génitrice (morte, évidemment, tant qu'à pleurer, rajoutons-en une bonne dallée!*******) là, même la blonditude n'y arriverait pas (la roussitude non plus, je vous rassure, ainsi que la brunitude... c'est plus l'indéfrisable qui est en cause... c'est un peu plus profond en dessous de la racine du cheveu). Et tout ça parce qu'elle veut avoir matière pour sa prière quotidienne (c'est plus une prière, c'est une oraison funèbre tardive qu'elle veut rédiger)

Rigoletto élude le sujet en disant que ça va pas leur faire pousser un troisième oeil d'en parler, ce qui est fait est fait... il n'a plus rien, à part elle, ni nom, ni famille, ni même de patrie (là, ça serait bien de creuser, d'où vient-il ce cher bouffon ? De Bourgogne lui aussi ?) La pov'gamine lui signale qu'elle s'enquiquine à cent sous de l'heure entre ses quatre murs et aimerait bien voir autre chose que les moellons du mur d'enceinte et la trogne de sa duègne, elle se fait iech, pour être concis et aimerait pouvoir ficher le nez dehors autrement que pour se poser sur son prie-dieu favori.
Réaction du père, plus que vive :
"N'y penses même pas! Peau-de-balle ! J'espère que tu ne sors jamais dis ?!"
- Euh... jamais ! (le "euh" 'est de trop, on sent qu'il y a un squamate******** dans les environs)"
- D'ac. mais fais gaffe ! - Là il flippe qu'elle se fasse suivre par un galant et qu'on lui fasse voir le loup, ça serait encore une excuse supplémentaire pour qu'on se fiche de sa trombine au boulot, pas la peine d'en rajouter, la cour est pleine de ce côté non ? -Ehooooo, "Jo-viens-là" (Giovanna, Jo-viens-là... la différence est minime)
- Vi, on m'a sifflée ?
- Personne ne s'est pointé dans les environs j'espère...
- Parole de duègne (ben tiens !) personne, je veille au grain !
- T'as intérêt à la surveiller comme la peau de tes miches... qui d'ailleurs auraient à souffir un peu quant à leur intégrité, si tu floppais le coup ! Tu m'suis ?
- T'inquiètes pas papounet... elle est idéale en gardienne en chef de prison !"

S'en suit une petite scène où Rigoletto croit entendre (à raison) du bruit dans la rue et file jeter un oeil alors que Gilda fait de l'huile en redoutant que ça soit... qui vous savez (on n'est pas dupe, le coup de théâtre de l'amoureux secret, ça ne vaut que si on n'est pas habitués aux intrigues de base au théâtre et à l'opéra).
L'amoureux ducal, (et vi... c'était lui !) chope des bribes de la conversation, suffisamment pour se retrouver sur le valseur en apprenant que la chouette nana qu'il a dans son viseur n'est autre que la fifille à son bouffon de pôpa.
Rigoletto sort, non sans avoir bouclé la lourde à triple tour (mise en scène perso : une porte de coffre-fort helvète, blindée et bardée de signaux d'alarme et loupiotes diverses, ça serait pas mal...

Gilda se tape la honte du siècle après avoir menti aussi ouvertement à son géniteur. Giovanna lui répond qu'elle ne voit pas de mal à se faire suivre par un mec amoureux et noble de surcroit ! (là, je soupçonne la corruption de fonctionnaire, deux ou trois biffetons balancés dans les poches de la duègne, ça doit aider pour qu'on vous trouve toutes les qualités, vous ne pensez pas ?) La gamine lui répond qu'elle s'en fiche comme de sa première culotte qu'il soit friqué ou non, du moment qu'il soit "fidèle" (Aïe ! Mauvaise pioche !) et lui dise longs comme le bras, des "je t'ai....."
Pendant qu' elle prononçait ces voeux pieux, le Duc est entré dans la cour et à fait signe à la duègne de se barrer voir si elle n'avait pas un cassoulet sur le feu (ça accroche vite les "péteux"!). Il termine sa phrase du coup. Il en pince et veut lui faire un câlin.
Là, je suis toujours pétée de rire à la réponse effarouchée de la nana : " Giovanna ! Aïe, misère ! Y a plus personne ici pour me répondre ? Aaaargh, pas un pékin !"*********

Encore une autre scène, celle de la séduction, où on a droit à un duc "génuflexionné" aux pieds de sa belle (je vous épargne les couplets sur les promesses d'ivresse - une biture ? - les aveux de mamours éternelles, le monde mis aux pieds de l'élue, les cadeaux de Saint Valentin prévus etc... vous connaissez le topo...) Une seule chose n'arrive pas à sortir de la goule du Duc, son pseudo ! Il refuse de dire à la minette qui il est vraiment et donne le premier nom qui lui vient : Gualdier Maldé (bien sur, c'est évidemment le premier nom qui me viendrait aussi, pfff !) "sans titre obscure et pauvre" (ne manquait que "petit" et on avait droit à la tirade de Jane Eyre vous ne trouvez pas ?)

Les roucoulades vont bon train, mais sont interrompues par des voix venant de la rue... Borsa et sa bande ont trouvé le repaire de la belle que planque Rigoletto, je vois d'ici le plan de campagne. Gilda doit demander à son amoureux de filer quinze noeuds, son père risque de ne pas tarder à revenir, ça ferait désordre dans l'ordonnance du jardinet si "on" tombait sur un nouveau nain de jardin ! Il s'éclipse précédé par la duègne (j'vous dis, elle est vendue à Moscou !) tandis que Gilda reste toute chose à fixer la porte , pour voir si elle ne pourrait pas la dégonder rien qu'avec la pensée certainement (on s'occupe comme on peut, quand on est fille de bouffon cloitrée entre quatre murs, la psychochinésie, ça peut distraire). Elle soupire encore après son beau gosse (attention, c'est à ces "entournures" qu'on a droit au fameux air : Juanita Banana) après avoir bien déliré sur le sujet, elle entre pour choper une lanterne et suivre du balcon son amoureux transi.

De la rue, les conspirateurs (l'air est connu d'ailleurs) mettent la dernière touche à leur plan macchiavélique. C'est ce moment que choisit Rigoletto pour refaire surface, toujours la tête prise par sa malédiction ce qui fait qu'il se heurte non à un reverbère mais de plein fouet dans le groupe (Strike !)

Ceprano est pour l'estourbir, mais Borsa a une meilleure idée, plutôt "qu'il meurt" il faut "qu'il pleure", ça sera plus marrant (moui... ça dépend pour qui... m'enfin, l'humour....) Les cocos se font reconnaitre du bouffon (signe que la ruelle est bien fréquentée pour qu'il n'y ait même pas une loupiote pour se repérer tiens !)
"Tiens la bande des rigolos ! Qu'est-ce qui vous amène dans les parages ?
- On a un super plan pour occuper la soirée ! Vélociraptoriser la femme du comte Ceprano (clin d'oeil à l'intéressé) on devrait bien se marrer. Elle crèche dans cette rue... Fastoche ! On a la clé, on est masqué... ah ben non... pas toi.. Allez-y, filez-lui un masque ! - il lui noue le truc avec un mouchoir (bien quand comme par le plus pur des hasards, le mouchoir passe juste devant les yeux ! Deux ou trois petits tours sur lui même et le type ne sait plus où il habite, c'est le cas de le dire !) - Bon... c'est fait.. t'as qu'à garder la porte (ils le fichent dos à la sienne, l'helvètique lourde)."

Deux ou trois types grimpent par le balcon et filent ouvrir la porte du jardin aux autres. Toute la joyeuse bande s'engouffre dans la bicoque, ressort avec Gilda "jambon-de-baillonnée" à l'aide d'un autre tire-jus et filent en direction des coulisses. J'imagine le tableau, la blonde dodue (la mienne l'étais, j'insiste !) entraînée façon crocos et hippos dans la séquence de la Ronde des Heures de Ponchielli dans Fantasia, ça casse un peu l'ambiance dramatique de l'instant, mais je n'y peux rien.

Par contre, dans l'affolo du moment, le baillon tombe et Gilda couine après son père en l'appelant à l'aide et son écharpe tombe sur le sol dans la bagarre. Le pire c'est que le bandeau sur les yeux du bouffon a non seulement le don de le rendre miro, mais sourdingue (les conspirateurs le précisent même, magique le bout de chiffon !) ce qui fait qu'il pige kekouik et c'est parce qu'il commence à en avoir marre de jouer les plantons qu'il pense à dénouer tout le bastringue (bouffon et p'tit peu c... aussi non ?)**********.
Il ne vois plus personnes dans les environs, ça l'intrigue... Il s'approche d'un truc clair au sol, pour reconnaître l'écharpe au tricotin de sa gamine et là, il coule une bielle ! Se tire les tifs et tombe dans les pommes sous le choc.
La malédiction commence.

Mais moi je termine pour cette fois. Là, vous avez de quoi lire s'pas ? Alors prenez votre temps... vous avez la semaine pour ça. On verra plus tard l'acte deux et comment va tourner cette "blague" ducale....d'ici là, portez-vous bien.

La dragonne

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* trou du cul du monde si vous voulez

** la sanguette, c'était un truc, (ça l'est encore sans doute) que ma mémé faisait avec le sang des poulets.. on fait frire ça à la poële et on boulotte avec du pain... A deux doigts d'appeler Raoul à chaque fois moi... ça me retournait le bide comme un gant de toilette, rien qu'à la vue ! Et dire qu'il fallait qu'on se tape ce...truc peu ragoutant, histoire d'exorciser (là-aussi) la menace d'une anémie romantique et de bon ton (tout ça parce qu'on était musclés des oreilles et pâles comme des pets retenus trop longtemps loin de la lumière, pas de notre faute, on n'a jamais été des Musclor dans la fratrie). Il y avait aussi le gigouri du patelin, un peu plus conséquent parce que fait avec du sang et de la viande de porc (j'ai les dents du fond qui baignent rien que d'en parler... s'cusez... je reviens... )

*** d'ailleurs la réponse de Rigoletto me laisse perplexe... "un bravo !" en français, alors que c'est "ladro" (voleur) en italien... qu'on m'expique... Si c'est pour la rime, dommage ça colle pas... pour faire court peut-être,.. si quelqu'un a une loupiote pour m'éclairer sur le sujet... (vous voyez pourquoi je préfère lire en VO les livrets quand j'en ai la possibilité !)

**** Pas qu'il veuille se faire payer en volatiles, c'est juste la plus grosse taille des billes aux jeux du même nom... J'ai cherché, je m'étais arrêtée au calot, mais il y en a d'autres après. Tiens, si ça vous dit de vous y remettre, je vous fiche la liste :
mini, normale, « boulons » ( ou berlons ), « maxi boulons », boulard, « maxi boulard », mini calot, calot (ou galot), maxi calot, mammouth, aigle
Et un petit lien pour des règles... si je pense pas à vos récréations hein ?!!

*****(là désolée, j'ai frisé l'allusion salace... pas pu faire autrement, un type qui vous aborde "nocturnesquement" et vous parle de frangine pas farouche, de travail à domicile... de vous montrer son "strumento" (instrument)... ça a encore fait chtonk ! Pas vous ? Mais ouiiiii, bien suuuur..... Bandes d'hypocrites va

****** je vous traduis littéralement le livret, marre de me servir de la traduction courante ! "Nous sommes pareils... moi la langue, lui il a le poignard; je suis celui qui rit, et lui celui qui trucide (spegnere plutôt éteindre)

******* Mettre une bonne dallée chez nous, ça voulait dire "mettre le paquet" ou en mettre une bonne dose dans l'assiette (ou dans le popo quand on était môme... classe hein ?!)

******** ordre auquel appartient le lézard

********* Enfin dans le livret italien "revu et corrigé" par bibi, dans le livret francisé, c'est pire; elle évoque le nom de la duègne pour la "défendre contre elle-même" comme "Jo-viens-là" a débranché son répondeur, elle fait même le numéro d'urgence "SVPmon-dieu-siou-plaît", ce que la foi peut faire comme trucs ! Si j'avais un doute sur le fait de rester une vierge marmoréenne devant l'élu de mon coeur, je me serais barrée vite fait, direction une bassine d'eau froide où m'asseoir avant que ça ne tourne mal. Ou plus simple, je l'aurai planté là, pour courir le cent mètre dans la rue. Mais j'suis bête... elle a pas le code de la porte helvète de la baraque !

********** Là encore... il faut pas avoir inventé le fil à couper le beurre pour ne pas reconnaitre sa baraque dans une rue (un décors) qui n'en comporte que deux, dont une abandonnée, et ça même en jouant à Colin-maillard ! Parce que même si le bouffon est persuadé que les conspirateurs visent celle d'en face, depuis le temps qu'il crèche dans le secteur, et vu l'état de la masure, à part quelques rats et arachnides divers, les locataires sont plutôt discrets !