Tristan la suite, mais pas la fin hé, hé!
Bonjour!
Alors, on est prêts pour les « Désastreuses aventures de Tristan et Iseult »?
On en était resté à la proposition peut-être héroïque mais totalement idiote quant à l'intégrité physique du cher neveu de Mark, Tristan.
Le roi, faisant un peu du boudin, étant donné que ça n'arrange pas ses voeux sincères de célibats, se voit quand même obligé d'accepter (les barons le regardent de traviole).
En deux temps, trois mouvements (enfin quelques jours, tout de même) le serviable neveu se retrouve en Irlande, planqué sous les fringues d'un VRP (un minimum de discrétion s'impose).
Truc tout de même un peu bizarre... il arrive d'un côté, pour voir les habitants de la ville se barrer de l'autre, dans le désordre et avec des hululement de sioux, comme s'il avaient vu le cornu et son train!
Il plaque un type au passage (seul moyen d'arrêter « l'empaniqué »:
« Eh, Machin... j'voudrais pas être indiscret, mais, qu'ekseti qui vous file tous le trouillomètre à zéro?
- T'es pas d'ici toi! Il y a un écailleux bodybuildé de partout et qui a une sacrée fringale dans le secteur! M'est avis que son dernier casse-graine remonte à pas mal de temps! T'entends pas les grognements au loin? T'es sourdingue et tu t'appelle Ludwig? Et encore ça, c'est que son bidon qui gargouille, alors imagines quand il s'énerve!Et pour arranger la sauce, faut qu'il ait choisi notre bled pour faire ses courses, d'accord on est réputés pour notre bon goût, mais tout de même!
- Il tourne dans le secteur? Personne n'a pensé à lui filer un coup derrière les oreilles?
- T'es vraiment d'ailleurs toi! Primo, quand t'as vu le bestiau, ça dissuade de se la péter frimeur bréveté et deuzio, personne ne veut se retrouver beau-fiston de Gormond, l'a trop un sale caractère, alors imagine sa fistonne!
- T'es en train de me dire que le roi Gormond file sa môme au type qui lui taillera un sac à main dans du lézard énervé? Mais ça arrange mes affaires ça!"
Le type réussit à se relever, et se carapate vite fait en hurlant comme un âne qu'il a trouvé plus terrifiant qu'un dragon affamé, un VRP motivé!
Le lendemain, après une bonne nuit de sommeil (il n'a eu que le choix de la piaule, tout le monde s'étant barré), Tristan, armé jusqu'aux dents, et juché sur un des chevaux les plus balèzes (faut supporter un « Goldorak» avec tout son attirail) prend la direction du « Marais Pestilentiel », vu qu'on lui a indiqué de suivre l'odeur et les mouches pour trouver la bestiole.
- Entre parenthèse, pourquoi nous fait-on toujours loger, nous les encaillés, dans des piaules qui sentent la musaraigne pas fraîche? Où vous avez vu jouer qu'on n'aimait pas notre confort et que ça sente autre chose que « Bargouze-de-chez-Fior »? On n'a pas droit d'avoir un pavillon témoin avec le sent-bon dans les chiottes comme tout le monde?)
Sur la route il croise un cavalier, gouallant comme un veau, les yeux hors de la trombine et le poil en bataille, en plein crise de panique (pour le Pas Espagnol, il repassera, c'est un peu n'importe-naouak la choré du canasson!). On pige mieux ce qui lui fait péter un câble, lorsque, après un hurlement terrible à déchausser les dents les mieux plantées, le dragon apparaît au détour du chemin!
La fonction « logique » étant sur mode off dans son ciboulot, Tristan fonce directement sur l'écailleux. Par contre, du coup, le bestiau n'avait pas prévu ça (il n'était pas au courant pour les preux chevaliers et le coup des belles à gagner en prime, à mon avis), il fait arrêt sur image ce qui permet à Tristan de lui planter sa lance dans le kiki pour un amygdalectomie sans anesthésie.
Tout de même, ça lui pique un peu les yeux et il secoue la tête, pétant net la lance et crachant un « Aïeuuuu! Ça va pas la tête! » enflammé.
Tristan, tombe cul par dessus tête de son canasson et se retrouve la goule dans la boue (enfin, j'espère pour lui que c'est de la boue, mais vue l'odeur générale du lieu, tout est à envisager n'est-ce pas?).
Il dégaine mais au pif, avec les mirettes pleine de... truc gluant et un peu incommodé par l'odeur, on ne peut pas dire que ça aiguise les réflexes!
Qu'est-ce que je vous disais! Le dragon en profite pour lui balancer un crochet du droit qui l'envoie à nouveau brouter du marécage, avec en prime un écu explosé (j'ai dit un écu hein... pas de mauvaise interprétation), ce qui, il faut l'admettre est tout de même gênant pour se protéger, surtout que l'animal ouvre déjà la goule pour le gober.
Que va t il advenir? Le lézard a-t-il prévu son couteau suisse avec l'ouvre-boîte incorporé? On le saura la prochaine fois, en attendant, je vous laisse à vos nobles occupations, ma quête personnelle étant un brassage atmosphérique et périphérique pour faire croire que je range (ça va promener la poussière en tout cas) et le sacro-saint rituel de la cafetière à préparer.
Passez une bonne journée et à plus tard.
La dragonne
Alors, on est prêts pour les « Désastreuses aventures de Tristan et Iseult »?
On en était resté à la proposition peut-être héroïque mais totalement idiote quant à l'intégrité physique du cher neveu de Mark, Tristan.
Le roi, faisant un peu du boudin, étant donné que ça n'arrange pas ses voeux sincères de célibats, se voit quand même obligé d'accepter (les barons le regardent de traviole).
En deux temps, trois mouvements (enfin quelques jours, tout de même) le serviable neveu se retrouve en Irlande, planqué sous les fringues d'un VRP (un minimum de discrétion s'impose).
Truc tout de même un peu bizarre... il arrive d'un côté, pour voir les habitants de la ville se barrer de l'autre, dans le désordre et avec des hululement de sioux, comme s'il avaient vu le cornu et son train!
Il plaque un type au passage (seul moyen d'arrêter « l'empaniqué »:
« Eh, Machin... j'voudrais pas être indiscret, mais, qu'ekseti qui vous file tous le trouillomètre à zéro?
- T'es pas d'ici toi! Il y a un écailleux bodybuildé de partout et qui a une sacrée fringale dans le secteur! M'est avis que son dernier casse-graine remonte à pas mal de temps! T'entends pas les grognements au loin? T'es sourdingue et tu t'appelle Ludwig? Et encore ça, c'est que son bidon qui gargouille, alors imagines quand il s'énerve!Et pour arranger la sauce, faut qu'il ait choisi notre bled pour faire ses courses, d'accord on est réputés pour notre bon goût, mais tout de même!
- Il tourne dans le secteur? Personne n'a pensé à lui filer un coup derrière les oreilles?
- T'es vraiment d'ailleurs toi! Primo, quand t'as vu le bestiau, ça dissuade de se la péter frimeur bréveté et deuzio, personne ne veut se retrouver beau-fiston de Gormond, l'a trop un sale caractère, alors imagine sa fistonne!
- T'es en train de me dire que le roi Gormond file sa môme au type qui lui taillera un sac à main dans du lézard énervé? Mais ça arrange mes affaires ça!"
Le type réussit à se relever, et se carapate vite fait en hurlant comme un âne qu'il a trouvé plus terrifiant qu'un dragon affamé, un VRP motivé!
Le lendemain, après une bonne nuit de sommeil (il n'a eu que le choix de la piaule, tout le monde s'étant barré), Tristan, armé jusqu'aux dents, et juché sur un des chevaux les plus balèzes (faut supporter un « Goldorak» avec tout son attirail) prend la direction du « Marais Pestilentiel », vu qu'on lui a indiqué de suivre l'odeur et les mouches pour trouver la bestiole.
- Entre parenthèse, pourquoi nous fait-on toujours loger, nous les encaillés, dans des piaules qui sentent la musaraigne pas fraîche? Où vous avez vu jouer qu'on n'aimait pas notre confort et que ça sente autre chose que « Bargouze-de-chez-Fior »? On n'a pas droit d'avoir un pavillon témoin avec le sent-bon dans les chiottes comme tout le monde?)
Sur la route il croise un cavalier, gouallant comme un veau, les yeux hors de la trombine et le poil en bataille, en plein crise de panique (pour le Pas Espagnol, il repassera, c'est un peu n'importe-naouak la choré du canasson!). On pige mieux ce qui lui fait péter un câble, lorsque, après un hurlement terrible à déchausser les dents les mieux plantées, le dragon apparaît au détour du chemin!
La fonction « logique » étant sur mode off dans son ciboulot, Tristan fonce directement sur l'écailleux. Par contre, du coup, le bestiau n'avait pas prévu ça (il n'était pas au courant pour les preux chevaliers et le coup des belles à gagner en prime, à mon avis), il fait arrêt sur image ce qui permet à Tristan de lui planter sa lance dans le kiki pour un amygdalectomie sans anesthésie.
Tout de même, ça lui pique un peu les yeux et il secoue la tête, pétant net la lance et crachant un « Aïeuuuu! Ça va pas la tête! » enflammé.
Tristan, tombe cul par dessus tête de son canasson et se retrouve la goule dans la boue (enfin, j'espère pour lui que c'est de la boue, mais vue l'odeur générale du lieu, tout est à envisager n'est-ce pas?).
Il dégaine mais au pif, avec les mirettes pleine de... truc gluant et un peu incommodé par l'odeur, on ne peut pas dire que ça aiguise les réflexes!
Qu'est-ce que je vous disais! Le dragon en profite pour lui balancer un crochet du droit qui l'envoie à nouveau brouter du marécage, avec en prime un écu explosé (j'ai dit un écu hein... pas de mauvaise interprétation), ce qui, il faut l'admettre est tout de même gênant pour se protéger, surtout que l'animal ouvre déjà la goule pour le gober.
Que va t il advenir? Le lézard a-t-il prévu son couteau suisse avec l'ouvre-boîte incorporé? On le saura la prochaine fois, en attendant, je vous laisse à vos nobles occupations, ma quête personnelle étant un brassage atmosphérique et périphérique pour faire croire que je range (ça va promener la poussière en tout cas) et le sacro-saint rituel de la cafetière à préparer.
Passez une bonne journée et à plus tard.
La dragonne