LOHENGRIN - Acte II - Scène I -

Bonjour!

Allez, au charbon, comme dirait le p'tit ramoneur! D'aucuns m'ont demandé si c'était encore long? A votre avis... vous me connaissez, puis-je faire dans le succint? hé, hé! Mais, je le fais doucettement et à dose ingérable en une seule prise (enfin... j'essaie). Donc on aborde la suite hein?



LOHENGRIN - Acte II -

Le lieu: L'intérieur du château d'Anvers (et contre tout hé, hé).
Disposition sur le plan cadastral et sur celui de l'architecte (j'espère que c'était pas Numérobis!): le palais, la demeure des chevaliers (leurs quartiers quoi), aile gauche, la Kemenate, appartements des nanas, (moucharabiers... narguilé... oups... c'est pas le contexte pardon!), à droite, la porte de l'église (juste la porte, ils n'avaient pas assez de place pour nous monter Notre Dame de Paris sur la scène faut pas rêver!)

les personnages: Frédo (Friedrich, si vous vous rappellez de son "vrai" pseudo) et sa meuf Ortrud'duc..(s'cusez, j'ai pas pu m'en empêcher, étant donné que le "u" se prononce "ou" en teuton)

Frédo, plus ou moins remis de son estafilade, mais pas du tout du coup virtuel dans ses valseuses de mâle conquérant (par un "non-particulé" en plus, la honte!) rumine sa luzerne bien âcre alors que sa belette est en train de mater les fenêtres éclairées du château, d'où s'échappent les "boum-boum-tac-ratata" du dernier tub techno, signe qu'on fait la fiesta là-bas (ils font tout pour les faire bisquer c'est sur!)

Il se dresse comme un diable hors de sa boîte (fourmis aux miches?) et lance à Ortrud qu'il serait temps de faire son barda, c'est trop la honte ici, faut décaniller du secteur.

"T'es pas bredin? - lui répond la nana - j'ai encore un truc à faire ici: voir à quel moment tu vas t'écraser comme une belle bouse devant l'allégresse de tout ce beau monde.
- Plus vache que toi, faut se lever tôt! Mais c'est marre, et j'te dis tout net, ta langue de vipère, tu pourras l'exercer sur quelqu'un d'autre! J'mets les bouts et t'es pas des baluchons! Tout ça, le sparadrap... passer pour le Detritus de l'histoire... mon cure-pipe pété - (l'épée brisée dans le combat... ça ne vous rappelle pas un certain...Siegmund? hé, hé)... le fait que je vais devoir changer de pseudo, vu qu'il est périmé question honneur...- c'est de ta faute!
- Bla-bla-bla!!! Qu'ess'ki t'chiffonne?
- Me cherche pas! Si j'avais une arme en état, j't'en ferai manger tiens pour la peine! J'ai bavé sur une innocente. Et tout ça parce que Môdame m'avait dit avoir vu de ses mirettes la zibeline faire jouer la scène de la baignoire du "Grand Bleu" mais un peu trop longtemps, même pour un record d'apnée juvénile. Qui c'est, du coup, qui a cassé avec elle pour se mettre avec une virago patentée... Mmmm? Une mal embouchée qui m'a fait miroiter que sa famille allait faire partie de l'élite et qu'elle était la dernière de la portée? Encore heureux que la race s'éteigne, j'en voudrais pas un de la prochaine portée même si on me payait pour ça! Du coup, c'est le grand barbu qui m'a maudit pour ce que tu as fait!
- Parlons-en de ton barbu! C'est le trouillomètre qui t'as eu mon pauv'gars! Tu t'es fait battre par le premier venu et rien qu'en postillonant il pouvait de ficher cul par dessus tête! Où qu'il était ton bon Dieu quand il te fallait un coup de main hein? Et dire qu'il faudrait pas grand chose pour que ça redevienne positif ton compte...
- J'te connais...j'aime pas ce regard pensif... ça présage des em...nnuis à l'horizon ça!
- Approche un peu, j'vais pas hurler!... Est-ce que t'as été rencardé sur le type au cygne?
- Peau d'balle et balais d'crin! - (expression personnelle pour "pas un brin", "niet", "nada" etc...)
- T'aimerai bien savoir hein? Et bien, je vais te dire une chose qui risque de t'intéresser. Le soi-disant envoyé de Dieu, le justicier solitaire... le Monsieur Muscle invincible... il suffirait juste qu'on lui demande son blaze et d'où il vient pour que sa cuirasse en titane soit réduite à de la guimauve après un feu de camp, aussi faiblard qu'un gnard en couche-culotte! Par contre... il n'y a qu'une meuf pour pouvoir lui oter ce pouvoir en posant la question... une qui se serait promise à lui... ça t'inspire un nom?
- La potiche! P'tit soucis (coucou Anjalain hé, hé!)... j'aimerai bien savoir comment s'y prendre, ça aiderait!
- Ah lalaaaaa! Faut tout faire ici! Suffit juste de provoquer le doute chez elle! Lui dire qu'elle s'est faite avoir par magie et pas la blanche, si tu vois ce que je veux dire... Et le comble, c'est que si tu savais un centième de ce que je sais... t'aurais pigé qu'en le blessant dès le début, ne serait-ce qu'en lui cassant un ongle, il était fichu; c'est la loi!
- Quelle loi?
- La loi de la magie! - (là, on pige qu'elle est du genre à chevaucher un balai les nuits de pleine lune) - si un type rendu puissant par un tour de passe-passe est un tantinet blessé, le charme est rompu!
- Et dire que j'accusais le type d'en haut! On s'est tous fait avoir pendant ce combat truqué! Les juges autant que bibi!
J'vais pouvoir me regarder à nouveau dans une glace en fichant une ratatinée au chevalier blanc, une fois qu'il sera devenu un simple pékin en boîte! Par contre, gaffe à tes miches si tu me mène en barcasse!
- Calmos le pitbull! Maintenant... faut se chauffer un peu la voix, parce que je vois l'oie blanche se pointer! - (oie... cygne... une vraie basse-cour ce château!) -

Bon, on laisse les deux "machiavéleux" monter leur scénario... et je reviendrais pour la scène deux un peu plus tard, étant donné que le dialogue est suffisament longuet comme ça je trouve.
Alors respirez un bon coup, le supplice est fini, ça vous laisse du répit pour ceux qui ont envie, peut-être, d'écouter l'opéra, ... les autres... faites ce que vous voulez, de toute façon j'suis pas votre mère (encore heureux! hé, hé)

Bonne fin de journée et à bientôt
La dragonne