Macbeth - suite de suite Acte I -

Bonjour à tous!

Je sais pas ce que j'ai en ce moment, mais Macbeth me file sous les doigts. Il faut dire que celui-ci est idéale pour mes délires élucubratoires et ça rattrape le coup pour les fois où j'en fichais pas une rame de toute une semaine hein?

Bon... c'est pas tout ça, mais faut y retourner tant que j'ai... "matière" s'pas?

MACBETH - Acte I - suite d'une suite -

Comme je suppose que des metteurs en espaces et en scène plus secoués que bibi n'ont pas eu l'idée saugrenue de tout chambouler au milieu de l'acte pendant que je coinçais la bulle cette nuit, on retourne aux pages précédentes pour le décors (Donjons et Souterrains, rappelez-vous) et la liste des personnages (c'est là qu'on voit arriver Macduff, celui qui s'est pris un direct au plexus quand il énonçait son pseudo)

Lady Macbeth, après avoir lu le poulet de son mec, est en train de faire une liste des courses un peu spéciale, genre trudidouillage de roi, escamotage de preuves, commandage de nouvelle garde-robe, éliminage de gêneurs etc... (j'ai failli mettre nettoyage des pièces à conviction mais c'est pas rigolo... c'est en bon français)

Macbeth fait donc son entrée au pas de course, puisqu'il précède l'arrivée de son futur-ex-suzerain et que ça serait embettant de déballer l'histoire devant la future victime tout de même (manque de tact évident!)

"Ma prune!
- Alors... on prend du galon?
- On a d'la visite royale ce soir au menu!
- Jusqu'à....
- Aux horreurs demain!
- S'il y arrive!
- De quoi qu'tu causes?
- J'cause mandarin? C'est clair non?!
- Aaaaha... pigé!
- Bin c'est pas trop tôt! Tu saisis vite mais faut d'expliquer longtemps!
- Et si on se plante au lieu de le planter lui?
- Bin évite de trembler dans des chaussettes, ça éviteras au canif de riper. Vingt-deux! J'entends le jingle de l'encouronné, faut se bouger pour l'accueillir et change de tête c'est pas pour le mettre en confiance... souris! Euh pas trop, là ça fiche carrément les jetons!"

Dans la mise en scène classique, on les voit sortir et toute la scène de réception royale a lieu dans le fond. Moi ma version c'est ils sortent et on voit un théâtre lyonnais traditionnel avec un Macbeth-Gnafron et une mère-Michelle-Lady en train de gigoter sous les mimines de marionnetistes bourrés comme des coings à tel point qu'on voit tout l'avant bras sortir du bord du décors, j'envisage même une tronche d'un des types apparaître, au regard de merlu court-bouillonné plus que vitreux et détaillant le public à la recherche de sa rombière et lui gouallant "zézette! File-moi les clés du semi, j'ai une livraison après!" mais là... c'est peut-être un peu trop... "conceptuel" ma version non? (surtout ça n'a rien a voir avec la choucroute!).
En tout cas on assiste à une séance de gym-tonic (toutouyoutou, toutouyoutou...) avec des courbettes et des génuflexions artistement chorégraphiées, discipline maîtrisée avec brio par les nobliaux et leurs potes. Il est même précisé dans le livret que les châtelains font les honneurs du château à leur invité... chiottes comprises?

Le cortège passé, ils reviennent sur le devant de la scène. Macbeth, après avoir donné pour mission au serviteur de voir si le PQ ne manque pas au dérouleur des chiottes et de le siffler quand le roi coincera la bulle, Macbeth donc, entame sa phase "délirium" en voyant un poignard flotter dans les airs (fidèle à la pièce ça, sauf qu'il demande à ce qu'on sonne la cloche, je préfère le sifflet à deux doigts dans la goule moi)

Là, ça a fait chtonk! Il décrit la scène en parlant de poignard qui bouge tout seul et qui lui indique la route... pas ma faute, j'ai vu le coutelas de Rahan en train de tournicoter sur son galet* (Macbeth en pagne pantère remarquez...) Il parle même de l'heure du sabbat (minuit l'heure du crime?)

Heureusement que le siffleur se manifeste parce que ça n'allait pas en s'arrangeant ses délires! Macbeth n'attendait que cette occasion pour se précipiter sur la porte de la piaule de Duncan, laissant sa musaraigne toute seule à écouter les chouettes (bin oui, elle dit bien "l'oiseau des nuits gémit" c'est pas de son serin qu'elle parle). Elle flippe un peu sa race parce qu'imaginez si le coco avait une envie de pipi soudaine et se réveille avec un cure-dent sur le nombril, ça ferait désordre tout de même, sans compter les cris de goret qu'on saigne, bonjour la discretion!)

Macbeth revient, le poignard à la main:
"Enveloppé c'est pesé!... Purée de patafiole! J'viens d'entendre quelqu'un!
- Dans tes rêves! Tout le monde ronfle comme un sonneur!
- J'ai pas rêvé! ça vient d'où?
- De la piaule d'à côté, celle du fiston de Duncan si ça se trouve...
- En plus j'm'en suis mis partout! C'est classe tiens!
- En marchant vite ça se verra pas!
- Mais j'en vois partout du raisiné! En plus les autres qu'arrêtaient pas de prier, j'ai bugué, j'ai essayé... j'arrive plus à me souvenir des paroles du pater et de l'ave ça devient grave! Tu paries que je vais mettre des plombes et des jours même à pouvoir dormir sans cachetons?
- T'arrête tes co...?! Tu crois que c'est digne d'un remplaçant d'encouronné ton cirque? Un type qui a peur de son ombre, bonjour comme souverain tiens!
- Bin oui, mais j'arrête pas de l'entendre faire l'inventaire de sa feuille de route et ça va être dur de s'aligner avec son actif j'te garantie!
- Tu la veux celle-là pour te remettre les idées en place? Il peut pas te causer... il est refroidi! Suffit que ficher du sang sur les pognes des types qui gardent sa porte, ni vu ni connu j't'embrouille!
- J'peux pô!
- File-moi ce canif, tu m'énerve! J'y vais sinon on risque de faire corps avec les murs du château avant que tu te décides à bouger!"

Elle lui arrache le couteau des mains, au risque de s'amputer d'au moins trois doigts (tiens... ça ferait peut-être pas mal d'ailleurs...) et retourne dans la chambre de Duncan pour le maquillage de preuves comme on dit dans les polars

Resté seul, Macbeth monologue (et oui, je vous avais prévenu ça pense tout haut souvent dans cet opéra) en se demandant où il a bien pu fourguer le flacon de détachant spécial sang parce que là... ça va être coton pour tout ré-avoir!
Sa lady revient en lui fichant ses paluches sous le pif, histoire de lui montrer qu'elle est pas nickel non plus et qu'elle au moins n'a pas ses vapeurs.

A ce moment on entend frapper à l'extérieur:

"Ils insistent les sagouins! Si ça se trouve ils vont arriver à sortir la lourde des gonds!
- On a cinq minutes pour se refaire une beauté,on fait semblant de juste se réveiller et ça serait bien le diable si on nous soupçonne d'être dans le coup
- J'suis pas sur de faire la farce, j'ai l'impression que ça se voit comme le pif de Bozo le clown chez moi!"

Lady Macbeth le pousse sans ménagement dans les coulisses (on voit le type décoller et un bruit de batterie de cuisine se cassant la margoulette dans le lointain, signe que comme le goéland, c'est l'atterrissage qu'est pas top chez lui)

Macduff entre (enfin!) accompagné de Banco:

"S'cusez d'avoir insisté, mais j'avais consigne de jouer les Chanteclerc au cas où le roi aurait une panne de paupières. J'y file illico!" - il part dare-dare vers les appartements de Duncan.
Banco resté seul se met lui aussi à entendre la chouette (ça doit être une habitude locale)
" Bin vous parlez d'une nuit encore! ça couinait dans tous les sens, festif! J'ai même l'impression qu'on a droit à un seisme force quarante-douze, vu que je sens le sol bouger! (ah ouai... tout d'même!)
- C't'abomifreux!! - stridule (c'est un ténor) Macduff en refaisant son entrée - Faut appeller le 18... non... le 15... p'têt' le 17... et le 0 810 333 009 (sécurité dépannage EDF)... les quatre! ça sera plus sur!"

Il commence à courir dans tous les coins, les bras levés en hululant et Banco n'a qu'une solution pour arriver à piger de quoi il retourne, c'est de le choper au vol (placage "rugby" parfaitement réalisé d'ailleurs!) Comme l'autre continue à goualler, ça manque pas, toute la maisonnée est sur le pied de guerre et rapplique aux nouvelles, Macbeth et sa lady comme les autres.

"C'est pas bientôt fini ce boxon!! Y a des "honnêtes" gens qui essaient de dormir! (manquent pas d'air les deux cocos tout de même!)
- J'voudrais vous y voir si vous aviez trouvé le roi estourbi tiens!
- C'pô vraiiii! Bin m... alors!!! Kikseti le nuisible qu'à osé un truc comme ça! Il va pas l'emporter au paradis, ça va lui tomber sévère la vengeance divine sur le rable, qu'il vienne pas se plaindre qu'il ait chaud aux miches! J'espère qu'il est pas allergique aux piqures de fourches sataniques, ça va pleuvoir, j'vous le garantie!"

Tout ce petit monde y va de son couplet sur l'assistance de dieu et de sa lampe-torche pour les éclairer sur l'affaire et le rideau tombe sur un gros bo...azar avec des types et des nanas courant dans tous les sens et deux assassins en train d'en rajouter dans la stupéfaction horrifiée des innnocents aux mains pleines (de sang?)

Fin de l'acte et vous comprendrez bien, que je vais calmer le jeu entre celui-ci et le prochain, là, ça m'a même fait peur à moi même la longueur, pour vous dire... Mais je ne savais où couper donc, j'ai tout balancé, vous prenez, vous laissez, vous y revenez, même froid ça peut se boulotter pas de problème c'est comme le rôti de porc...(bonjour la comparaison!).
Vous avez donc quartier libre jusqu'à lundi certainement pour avaler le tout, les deux articles précédents en sus pour ceux qui les ont ratés et on se revoit plus tard d'accord?

Bonne journée et là, j'ai plus de kawa du coup, faut que j'en refasse.

La dragonne

* En plus c'est des souvenirs perso ça! J'en avais même sculpté un avec amour dans une branche d'un des arbres de la barraque. Sauf que j'étais montée à l'arbre et sautais sur cette rondudju de branche jusqu'à ce qu'elle casse. Vous imaginez la chute? (c'est le cas de le dire!) et surtout l'avoinée que je me suis prise pour ça! (faut dire qu'on est pas mal vandales quand on est môme, la nature c'est un truc qu'on apprend à respecter mais sur le tard parfois) Résultat le coutelas de Rahan fut ma première cruelle expérience qu'on a paumé tous nos réflexes naturels de survie parce que de un, j'aurai pu choisir un autre matériau, moins... "vivant" et surtout plus accessible et surtout apprendre à courir plus vite pour éviter les torgnoles.