Une affaire de lingerie

Bonjour à tous!

Et oui ! Vous rêvez pas ! On va parler petites culottes et même mieux. Des miennes ! Rooohh lo lo ! Qu’est ce qu’elle nous montre elle !

Pas grand-chose à vrai dire… mais je me suis aperçue, qu’on était pas mal à avoir eu des ennuis sous-vestimentaires (bin oui, vêtements : vestimentaire, sous-vêtements : sous-vestimentaires,  j’vois pas l’embrouille !) C’est pas un sujet honteux, zavez honte de vos portes-miches et de vos soutiens bloblos ? Pas moi !

Je parie d’ailleurs que, si je fais le tour des commentaires après, il va y en avoir des anecdotes personnelles ! Me dites pas que « ça » aussi ça n’arrive qu’à moi, parce que là, je vous croirais pas !

L’histoire de petite culotte la plus ancienne date de la primaire (Ce1 ou Ce2, c'est plus vague dans le souvenir) chez les pingouines (le mot, déjà n’est pas de moi - allez voire du côté des Blues Brothers le premier – et n’a rien de péjoratif, c’est que je trouve que leur tenue noir et blanc et bin ça évoque assez cet animal c’est pour le « visuel » de la chose).

J’avais du très mal dormir la veille, parce que le réveil pour aller en classe ne s’est pas effectué la fleur au fusil, si on peut dire. La goule, les tifs, les chaussettes, tout en vrac et môman qui contrôle et rectifie un peu l’allure générale, parce que ça fait désordre à Sainte Jeanne d’Arc (déjà, les voix m’influençaient vous voyez... sauf que c'est un "auréolé", le patron de l'école, mais pas celui-là, je ne voudrais pas qu'on me repère, depuis le temps !). J’arrive, jupette aux genoux, chaussettes bien tirées, la tête un peu mouillée (y a que cette solution pour que les épis n’attaquent pas, faut les noyer !) cartable bouclé et tout et tout. On entre après la brève récréation (c’est même pas une récréation, c’est un truc où chaque ping… religieuse tape dans ses mains pour que son escadron se rallie à ses couleurs).

Petit comptage indexiel pour voir s’il n’y a pas de brebis égarées et on entre en classe. Je vais pour m’installer derrière le double pupitre que je partage avec ma voisine de classe, et fais le geste, dont j’ai mis longtemps à me débarrasser, celui du concertiste s’installant au piano. Mais siiii, j’suis sure que vous voyez de quoi je parle ! Quand il va pour s’asseoir, il soulève d’un geste élégant les pans de sa queue de pie pour pas faire de faux plis sous son popotin. Bin moi, c’était exactement pour la même raison mon geste pianistique. Le geste ample s’amorce et je pose mon séant sur le banc.

Vous connaissez l’expression « il y eut un blanc » ? Et bin moi c’est le grand blanc des « Dents de la mer » qu’a pointé son aileron, à ce niveau, c’est même Moby Dick qu’a du sillonner dans les parages. Les yeux réduits à l’état de billes de loto, la goule ouverte sur un « guuuuueuuu » qui se voulait un cri d’angoisse et de surprise, tout le reste de la personne dans la pause « un, deux, trois, soleil ! » : j’avais oublié, dans ma hâte de ne pas être en retard, une pièce vestimentaire cruciale : la ch’tite culotte ! Le comble c’est que j’ai dû attendre la fin de la matinée (heureusement, je rentrais manger à la maison) avec les bras collés au corps dans la cour de récréation, au cas où un sale obsédé de vent aurait la très mauvaise idée de se lever.

Je crois que c’est la première fois, que l’institutrice m’a vue si « sage » ! (tu m’étonnes, j’osais à peine respirer et je priais tous les saints patrons du calendrier pour pas qu’elle m’interroge et que j’ai à me lever – parce qu’il faut que je vous explique : il y avait l’estrade - jusque là normal - mais un petit podium supplémentaire, pour les « petites » de la classe et devinez de quel groupe ethnique je faisais partie dans cette tribu ?... hein ? Vous connaissez la technique cinématographique de la vision en contre-plongée ? J’étais pile poil à la bonne hauteur !

Rassurez-vous, ce fut la première et dernière fois, ce genre d’oubli !

Par contre mon frère a failli avoir la honte de sa vie à cause de mes sous-vêtements, un jour qu’il prenait le train pour retourner à sa caserne. Le voyage s’était impeccablement passé lorsqu’il a ressenti un picotement désagréable au nez, ce genre de truc qui appelle le mouchoir de toute urgence sinon, il y a risque de projections anarchiques et répétitives dans un périmètre proportionnel à l’envie d’éternuer d’une personne bien enrhumée. (c’était son cas !).

Il plisse les yeux (rictus habituel, je confirme de ceux qui vont expectorer ou éternuer…enfin ceux que je connais, j’ai pas fait une étude sur un échantillon conséquent et représentatif de la population éternueuse) donc, son champ visuel s’en trouve plus que réduit, inexistant même puisque c’est à tâtons qu’il cherche son sac de voyage pour y trouver son mouchoir – le vrai, le viril, à carreaux, que tu peux étendre par terre si t’as pas de nappe pour le pique-nique, un truc au paternel évidemment, parce que côté mouchoirs … on en avait pas brodés à nos armes. Il rapporte la pièce textile sous ses narines et se soulage nasalement. Il ouvre les mirettes, pour constater qu’il vient de se moucher dans une de mes culottes (propre je vous rassure puisque faisant partie du linge lavé et plié prêt à ranger dans les armoires)

La délinquante, s’était glissée sournoisement au milieu d’un tas de mouchoirs, on ne saura jamais comment – étourderie, farce (c’était pas moi) Toujours est-il, que de son air le plus naturel il fiche le truc en boule et le remet au fond du sac à la vitesse supersonique presque (sans le boum). Au retour il m’a déballé l’histoire et j’étais morte de rire (allez expliquer des traces de mucosités nasales… sur une culotte…pas évident !)

Et enfin, l’anecdote qui a déclenché le souvenir des deux autres, c'est celle d’hier. Voui ! Farpaitement ! Hier !
Donc hier, journée normale : blog, kawa, boulottage, petite visite à l’antre des gamins pour voir ce qu’ils goupillent, petite discussions avec eux, tout n’importe quoi… et calage devant une vidéo chopée par fiston assez marrante. Elle est assez longue et je m’installe (pas assise, le buste en avant appuyée sur son plan de travail et avec un truc qui par instants, me gratouille à la ceinture. Comme je suis spécialiste, chez moi de porter des trucs très « serpillière » sur le dos, je me dis, que ça doit être un fil de la ceinture du vieux pantalon (que j’arrive pas à ficher à la poubelle tellement je suis bien pour faire mes bricolages). Je chope l’objet du délit entre deux doigts et commence à tirer. Et je tire, et je tire…. (vous savez comme dans les dessins animés, quand le personnage détricote un pull en entier – infaisable d’ailleurs à moins de le tricoter d’une pièce et sans couture) j’en ai la main pleine et ça c’est pas vraiment normal pour un pantalon (surtout vu ma taille).

« P’tite minut’ ! Fais pause, je reviens » lui chuchote-je je vais faire un tour dans la salle de bain, et après un effeuillage de moins suggestifs,  du style tombage éclair du pantalon sur les chevilles – y a mieux comme érotisme non ? – je constate les dégats : j’ai totalement « détricoté » l’élastique qui retient la culotte, ce qui fait qu’elle baille lamentablement et dangereusement, menaçant de suivre par ses propres moyens la direction du pantalon. Vie brève et fin dramatique d’un p’tite culotte à pas cher, achetée pour faire le complément de rechange pour la Turquie (un souvenir du voyage en moins, snifff !)

Pour les amateurs de sensations érotiques fortes, c’est loupé hein ? Mais j’ai trouvé marrant de montrer un côté moins lyrique des désastreuses aventures d’une dragonne délirante.


Valààààà, c’est fait ! Vous pouvez retourner à vos nobles occupations… moi, je reprend les miennes également et on se fixe rendez-vous pour… la prochaine fois hein ? (précis non ?)

Bonne continuation

La dragonne

PS : J’oubliais… pas d’idée pour un opéra à traiter la semaine prochaine ?

RE-PS: Demain, risque de manque d'article et pour une bonne raison... mon Mc Gyver revient des Etats-Unis dans l'après-midi aujourd'hui, et on veut jouer un peu les namoureux (parce que le lendemain, reprise du collier pour lui! (pfff l'est courageux mon dragon hein, par rapport à sa copine dragonne?)