5 Questions difficiles!

Bonjour!

Alors, cette fin de semaine, reposante? On peut repartir le lundi sereinement, à fond les ballons, ou à reculons, en trainant la patte parce qu'on qu'on a fait le fête ou décidé de déménager pour la énième fois les meubles du salon avec le livret de fen shui à la main, rapport aux bonnes ondes bien positives à trouver?

De toute, façon, faut se dire que quand faut y aller, faut y aller alors autant démarrer par un cours de psycho non?

J'ai trouvé ce texte assez marrant (me demandez pas de qui, c'était une feuille "volante" servant de marque page à un bouquin, si ça se trouve c'est peut être même pas à moi - avec tout ce que je file, ça peut aussi bien être la copine, que sa mère, que mes frangins, que fistonne même... à part le facteur avec qui on est pas assez intimes pour parler littérature (en plus il a un rat à poil long et j'aime pas trop ces bestioles - vous savez les Yorkshires... pardon aux éventuels propriétaires de ces petites bestioles qui liraient ça, mais il faut dire, que lui, il est vraiment moche et il gueule autant qu'il est inexistant, c'est vous dire! En plus, c'est pas mon chien favori, mais je ne lui veut pas de mal alors que j'ai une copine c'est pire! Elle les appelle "sac à coup de pied" , ça c'est mauvais et gratuit, j'trouve).

Donc, je vous balance le texte et je trouve qu'il y a pas mal de trucs assez vrais, même s'ils sont marrants.

"Les 5 questions les plus difficiles posées par les femmes...

C'est là qu'on voit comment elles essaient de nous avoir les femmes! Les cinq questions sont:

1. A quoi penses-tu? 2. Est-ce que tu m'aime? 3. Est-ce que j'ai l'air grosse? 4. Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi? 5. Que feras-tu si je décédais?
Ce qui rend ces questions si difficiles, c'est que chacune d'elle garanti une discussion majeure et/ou un divorce si l'homme ne répond pas correctement.

Par exemple:

1 - A quoi penses-tu? La réponse adéquate à cette question est bien sûr. "Je suis désolé si j'étais pensif chérie. Je repensais juste comme tu es une femme chaude - (là, j'ai eu un doute, mais après, ça c'est éclairé le vocabulaire) - merveilleuse, souciante, intelligente, belle et comment je suis chanceux de t'avoir rencontrée". (là j'me suis dite: ça peut être que de nos cousins du Québec ça, parce chaude, c'est chaleureuse, et souciante, attentionnée..) - Evidement, cette déclaration ne ressemble pas du tout à ce que le type pense vraiment au moment de la dite question. Il pensait probablement à une de ces cinq choses :
a - Base-ball,
b - football,
c - Maudit que t'es grosse ! (là c'est canadien pur jus!),
d - Comment que la serveuse est plus jolie qu'elle !,
e - Comment vais-je dépenser l'argent de l'assurance si elle meurt. Les autres questions ont aussi seulement une bonne réponse mais beaucoup de mauvaises.

2 - Est-ce que tu m'aimes? La bonne réponse à cette question est: "Oui". Pour les gars qui sentent le besoin d'élaborer un peu plus, vous pouvez répondre: "Oui, chérie".
Les mauvaises réponses incluent:
a - Je crois que oui,
b - Est-ce que tu te sentirais mieux si j'avais dit oui,
c - Cela dépend de ce que tu veux rire par "aimer",
d - Est-ce que cela importe?
e - je pensais "Comment vais-je dépenser l'argent de l'assurance si elle meurt."

3 - Est-ce que j'ai l'air grosse? La bonne réponse à cette question est d'affirmer avec confiance et énergiquement: "Non, bien sûr" et alors changer de pièce rapidement.
Les mauvaises réponses incluent:
a - je ne dirais pas grosse, mais je ne peux pas dire que tu est mince non plus
b - Comparé à quoi?
c - Un petit surplus de poids te va à merveille
d - J'ai vu plus gros
e - Est-ce que tu peux répéter la suestion? Je pensais à ta police d'assurance.

4 - Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi? Le "elle" dans la question pourrait être une ex petite amie, une passante que vous regardez si intensément que vous causez presque un accident de la circulation ou une actrice dans un film que vous venez juste de voir. En tout cas, la bonne réponse est : "Non, tu es beaucoup plus jolie".
Les mauvaises réponses incluent:
a - Pas plus jolie, seulement jolie d'une différente manière
b - Je ne sais pas comment on peut faire une estimation d'une telle chose
c - Oui, mais je parie que tu as une meilleures personnalité
d - Seulement dans le sens qu'elle est plus jeune et plus mince
e - je suis désolé, qu'est-ce que tu disais, je pensais à la manière de dépenser l'argent de l'assurance si tu meurs.

5 - Que ferais-tu si je décédais? La bonne réponse: "Chérie d'amour, dans l'éventualité de ton décès prématuré, la vie cesserait d'avoir toute signification pour moi et je me lancerais forcément sous les pneus du livreur de pizza".
Ce peut être la plus stupide question, comme illustré par la blague suivante: "Chéri," dit la femme. "Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?" - "Pourquoi, chérie, je serai extrêmement bouleversé" dit le mari. - "Pourquoi est-ce que tume pose une telle question?" - Est-ce que tu te remarierais?" continue la femme. - "Non, sûrement pas, chérie", dit le mari. - "Est-ce que tu n'aimes donc pas être marié?" dit la femme. - "Bien sûr, chérie" dit-il. - "Alors, pourquoi est-ce que tu ne ne remarierais pas?" - "Bien" dit le mari, "Je me remarierais". - "Tu le ferais?" dit la femme d'un regard meurtrier. - "Oui" dit le mari. "-Est-ce que du dormirais avec elle dans notre lit?" dit la femme après une longue pause. - "Bien oui, je suppose." répond le mari. -"Je vois" dit la femme avec indignation. "Et la laisserais-tu porter mes vieux vêtements?" - "Je suppose, si elle le voulait" dit le mari. "Vraiment" dit la femme glacée. " Et vas-tu remplacer mes photos par les siennes?" - "Oui. je pense que ce serait la chose correcte à faire". - "Donc?" dit la femmel "Et je suppose que tu la laisserais jouer avec mes bâtons de golf, aussi?" - "Bien sûr, chérie" dit le mari. "Elle est gauchère"


Voilà le petit texte... ça me rappelle assez un bouquin, enfin deux, écrits par deux psychologues de Nouvelle Zélande, émigrés en Angleterre, Allan et Barbara Pease: "Pourquoi les hommes n'écoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire les cartes routières" et "Pourquoi les hommes mentent et les femmes pleurent". Un truc qui, il y a quelques années a bien fonctionné comme littérature estivale (j'ai prêté ça à toutes les copines que je connaissais, qui l'ont prêté à leur tour... et une constatation s'est imposée: elles se sont bien bidonnées et bizarrement, leurs mecs... beaucoup moins (excédés d'entendre à tout bout de champ "tiens écoutes ça chéri... ça te rappelle personne?" - mea culpa personnel: dragon aussi n'a pas trop apprécié ces lectures sauvages de passages clés, pas ma faute si ça tombaient toujours sur la partie "cassage de mec" enfin... c'est vrai que pour notre remontée de bretelle perso, je préférais garder ça pour moi... hé, hé!)

Allez, je vous laisse cogiter et réviser, parce que ce genre d'interrogation surprise, on sait jamais quand ça vous tombe dessus (d'où l'appelation "interrogation surprise" évidemment!)

Bonne journée et à plus.

La dragonne