Je chôme!
Bonjour à tous!
Aujourd'hui, début du congès de fin de semaine!
On pourrait dire que pour moi, ça se résumerai à une séance intensive de jeux vidéos. Mais non, j'ai d'autres choses au programe que de jouer à Splinter Cell aujourd'hui
C'est - un peu - sacré en ce moment (bin oui, le temps, les petits zoziaux, la piscine qui clapote...ça aide à ne rien faire, vous croyez pas?). En plus, faut vous dire, on reçoit de la famille, mon beau-frère et ses trois gamins et ça fait une paille qu'on les avait pas eu dans le coin, on en profite!
Tout ça pour dire, que là, je vais me calmer un peu (du moins pendant deux jours, (plus j'peux pas! Mon organisme entre en surchauffe!) Je vais donc attendre la semaine prochaine pour commencer mon article sur l'opéra. Tiens, au fait, y a personne qu'a su me répondre quand j'ai parlé de "test sur la fidélité"... ça vous a pas inspirés on dirait... allez, faites travailler vos neurones!
Un petit truc pour vous les mecs : comment comprendre ce genre de réponse de notre part:
L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
Qu'on soit pas les seules pour une fois à "morfler" sous vos sarcasmes les cocos!
Cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi.
Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a eté mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'à la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 230 personnes en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelé les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccomode.
Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta maman chérie.
P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.
Je vous balance une adresse pour patienter pendant ce week-end, si vous voulez vous lancer dans les traces de San Antonio... on sait jamais.
http://www.funnyfrog.net/generateur1.htm?
Par contre, ne vous inquiétez pas, je vais faire un tour chez tous mes liens (ça c'est naturel et obligatoire chez moi!)
Bon week-end et n'en faites pas des tonnes quand même! On est quand même en été! Déconnectez un peu de l'écran (y a des trucs à voir dehors des fois aussi...)
La dragonne qui vous conseille les UV (pas trop) et l'oxygène (vous savez c'est le truc qui saoule un peu quand on met le nez dehors après cinq ou six heures scotchés à son AZERTY)