Théories à la noix!
Bonjour à vous !
Bien dormi ? On a pas oublié de prendre sa ration protéinique, vitaminique, glucidique, lipidique et aquatique ? (ben oui ! de l’eau quoi ! au réveil il paraît que c’est souverain pour bien commencer la journée).
Moi, ça va ! Merci de le demander.
Les dragons sur les photos, c’est de ma collection. Il y en aura d’autres de temps en temps. D’ailleurs le masque que je porte sur la photo, perso aussi, (encombrant mais perso tout de même !)
Alors vous avez bien assimilé qu’on était relativement nombreux à vous cerner ?
Mais malgré mes affirmations - d’ailleurs j’en suis la preuve vivante non ? – je suis contrainte de développer la « pseudo » théorie selon laquelle nous serions imaginaires et de quels phénomènes ou mythes nous aurions pris naissance (n’importe quoi !- c’que c’est la désinformation tout de même !)
Donc les mythes d’abord :
- La théorie la plus en vogue c’est qu’on « concrétiserait symboliquement» l’ignorance et la peur chez l’homme (en plus ils ne peuvent même pas rester simples, et dire juste « donnerait une apparence à… », ben… non ! Même là, il faut qu’ils s’la pètent !)
- Il y a aussi la théorie venue avec Saint Pierre et ses clés, comme quoi on serait l’image du démon, tout ce qu’il y a de mal sur terre, sous terre et en l’air (c’est pourquoi on a des ailes, qu’on peut ramper dans les souterrains, et qu’on habite dans les forêts) Alors là, pas la peine de vous faire un dessin, parce qu’il y en a plein dans l’imagerie chrétienne : saints divers, piétons ou « encanassonés », hommes ou femmes auréolés, terrassant de la main, du glaive ou de la lance mes frangins écailleux (un peu plus et on avait droit au bazooka s’il avait existé !).
Historique
- Question : vous savez de quand date la première description de votre serviteur ?...... Allez, un petit effort….Nan ?... Et bien c’est Sumérien à c’est périmé d’au moins 5000 ans ! Voui ma brav’ dame ! Comme je vous le dis !.
C’était mon cousin Asag. Une forte tête celui-là, toujours à chercher les embrouilles, et là, un beau jour, il a rien trouvé de mieux que d’aller piquer les tables de la Loi du dieu Enlil. Pas malin, surtout que l’Enlil en question était très pote avec le dieu solaire Nimurta. Il l’a envoyé aux fesses de mon cousin pour récupérer le matos et rétablir l’Ordre (et éliminer le problème - faut dire que son second prénom à Asag, c’était bien Problème). Fin du cousin et début de la liste noire.
Pour les Babyloniens, c’est un couple de dragons Apsou et Tiamat (mon oncle et ma tante, du côté paternel) qui a créé les dieux et les autres dragons. Ils avaient un logement de fonction sous l’océan primordial. Et s’y plaisaient bien jusqu’au jour ou le dieu Mardouk (un voisin plutôt soupe au lait) s’est pris le bec avec les dragons. Dans la castagne qui a suivit, ma tante a pris une balle perdue et c’est de sa dépouille que le monde a été créé. Les babyloniens ont ce récit en commun avec certains peuples celtes et amérindiens (d’ailleurs, dans une autre soi-disant légende, la Bretagne serait le corps du dragon terrassé par Saint Michel - voir les paquets de gâteaux du même nom pour l’image, une fois la curiosité rassasiée, on a droit de se rabattre sur l’intérieur, ça fait pas de mal non plus)
On va parler de ma branche maternelle, maintenant. Vous avez peut-être vu l’Yggdrasil, ce frêne soutenant le monde de la mythologie scandinave (mais si j’en ai mis un dans le blog, cherchez un peu, je vais pas vous mâcher tout le boulot non plus !) Pas trouvé ? Pfff ! Bon je vais vous en remettre un, mais prenez pas ça pour habitude !
En rouge c'est mon Tonton
Voilà, vous imprimez maintenant ? Et bien le serpent cosmique, assimilé dragon, qui entoure ce monde, c’est mon tonton Midgardorm mais tout le monde l’appelle Mimi, c’est plus simple (il a vraiment un nom à coucher dehors avec un billet de logement celui-là !) Au pied de l’arbre, il y a bien sur Nidhogg (pas de la famille celui-là), le vicieux, qui fait tout pour qu’il crève en bouffant ses racines.
Un dragon ou serpent cosmique également, et celui-là, vous le connaissez ne serait-ce que de nom c’est Quetzatcoatl ou serpent à plumes, mon tonton d’Amérique du Sud.
Faux prétextes
Deux excuses pour nous taper dessus.
- D’abord on garderait des trésors et le preux chevalier, le héros du coin ou un simple hobbit se croirait obligé de nous délester de nos économies sous prétexte qu’il n’y a pas de centre commercial dans le coin où on aurait la possibilité de les dépenser (minable l’excuse !)
- Ensuite, il parait qu’on perturberait l’Ordre (ben oui ! puisqu’on est censé représenter le Chaos) ou qu’on serait le côté obscure de la force.
Alors là, je dis stop ! Trop c’est trop ! Et en plus c’est même pas vrai puisque j’ai de la famille du côté des gentils (en vacances en Asie, en ce moment) qui sont plutôt protecteurs et bénéfiques si on fait appel à eux (ils se fendent en quatre pour vous, c’est la crème des crèmes !)
Le héros et la princesse
Les Grecs ont un peu traficoté notre look pour le rendre plus acceptable (ils nous ont ratiboisés de quelques mètres pour qu’on soit « accessibles » au héros sans peur et sans reproche et qu’il n’attrape pas une tendinite, le pauvre, en nous trucidant ; et pourquoi, là aussi ? Ben évidemment pour une nana – princesse si possible ou vachement friquée et aux mensurations de Miss Monde.
En vrac sortent des histoires comme celle de Médée aidant Jason à tuer encore un membre de ma famille (heureusement qu’on est très prolifiques, parce qu’à ce rythme là, on aurait vite fait de disparaître !) tout ça pour récupérer une descente de lit bouffée par les mites et dont le seul intérêt est qu’elle soit peinte en doré ! (tu parle d’un mauvais goût !).
A oui ! J’oubliais mon pauvre cousin Ladon, gardien au jardin public des Hespérides et qui s’est fait descendre pour un cageot de pommes par un dénommé Héraclès. Un sacré loulou, celui-là, qui n’a pas attendu que mon cousin soit froid, pour aller retrucider du dragon, sous prétexte qu’une copine à lui, Hésione, allait lui être sacrifiée ! (facile l’excuse !)
Faut pas oublier Persée tuant Kétos, un brave dragon de cuivre, qui ne lui avait rien fait, sauf d’être dans ses pattes quand il allait voir sa copine Andromède.
Chez les nordiques, il y a aussi Beowulf et son copain Sigurd (Siegfried revu et corrigé), deux chasseurs de prime, ayant plusieurs dragons à leur tableau. (dont l’équivalent de Fafner – lui, c’est une « pièce rapportée » dans la famille - avant son opération, il était géant et ça, on peut dire que ça passe très bien auprès de la vieille génération !)
Les derniers en date à avoir complètement déliré sur nous, c’est les Moyen-Ageux avec leur best seller des « chevaliers de la Table Ronde » Y a pas un chevalier qui n’ait tué son dragounet (Tristan, Lancelot, Arthur, ils ont voulu tous faire leur malin et sur notre dos évidemment !)
Alors qu’ils viennent pas me dire qu’on existe pas, sinon ils n’en parleraient pas, faut être logique tout de même !
PS: Ma copine Zoélie (une humaine, mais ça va, elle, je ne le grille pas - elle fait son noviciat pour passer dragonne premier échelon) m'a informée des dernières nouvelles de la famille. Je vous en fait part également:
"Bah, Ladon, il a quand même fini en constellation, on va pas le plaindre non plus ! Il y a aussi Apopihs, l'Egyptien, qui essaie de bouffer Ra régulierement. Et tes copains japonais, les Ryu, tu les snobes ...?
Petite anecdote rigolote: les Chérubins, ces anges gardiens du paradis terrestre après qu'on s'en soit fait virer a coups de pieds au cul, seraient éthymologiquement des Griffons gresques !
Ca casse l'image du chérubin tout joufflu! Faut dire que, quand on réunit les 4 éléments (terre, puisque vous vivez dans les cavernes, eau, puisque vous ne dédaignez pas non plus les fleuves, air, pour ceux qui ont des ailes et feu, bien sur), on est autrement plus classe qu'un bébé en voie d'obésite !"