ATYS - Qui sème le vent...
Bonjour !
Voilà Atys dans toute sa splendeur et fringant (peut-être pas pour longtemps) pour la suite de ses aventures.
ACTE V
Le lieu : le parc municipal
Les personnages : Célénus, Cybèle, Atys, Sangaride, Idas, divinités des bois, des eaux et Corybantes (divinités tutélaires crétoises) et toujours pleins de figurants qui bougent beaucoup pour paraître encore plus nombreux (ils ont dû pousser les murs, c’est pas possible autrement avec tout ce peuple !)
Au lever de rideau, Célénus entre pour demander des explications à Cybèle :
« Euh, ton altesse, j’peux te poser une question ?
- Vas-y toujours…
- C’est quoi c’t’embrouille ? Je me marie… je me marie plus… ma copine se fait la malle encyclonée avec mon meilleur pote… et je me retrouve comme un c…rétin avec tous les invités et les cadeaux sur le dos ! Tu peux me faire un topo, là, parce que pour l’instant… je patauge un peu dans le yaourt.
- Eh ben, mon pauvre gars, tu t’es fait avoir et en beauté par ces deux zozos ! Si ça peut de consoler, je fais partie du club aussi !
- Ce faux frère ! Dire que je voulais qu’il soit mon témoin ! Et cette petite sainte Nitouche, toujours la tête « modestement » baissée ! Tu parles ! C’était pour que je vois pas qu’elle était pétée de rire, c’est clair ! Et j’ai rien vu venir moi ? Qu’est-ce que j’ai dans les yeux du guano ?
- T’inquiète pas, on se fiche pas impunément de ma trombine et ça, ils auraient du s’en souvenir ! Je leur réserve un chien de ma chienne… que c’est pas demain la veille qu’ils penseront à recommencer !
- C’est quoi l’idée ?
- Calmos ! Attends de voir, ça va être festif comme on dit ! »
A cet instant paraissent Atys et Sangaride :
« Alors on vient en rempant demander pardon à son chef ? – lance Cybèle persuadée qu’ils sont morts de trouille et veulent sauver leur peau.
- Tu peux toujours courir ! On a les foies, c’est sur, mais on assume ! – répondent d’une même voix les deux amoureux.
- Si vous le prenez comme ça… on va changer de refrain ! »
Elle claque des doigts et paf ! Atys n’a plus les yeux en face des trous : Cibèle a disparu et c’est Sangaride qu’il voit.
« Ouah, Sanga, comment tu fais ça ? Un coup t’es là, et l’autre coup t’es assise à la place de l’autre grande giguasse ! Tu peux l’refaire s’te plaît ?
- Eh, Atys…- lui fait remarquer « la vraie » Sangaride, en le tirant par son sweet – tu t’adresses à la mauvaise personne, j’ai pas bougé d’un poil »
Atys se retourne vers la voix et pousse un hurlement de castrat (remarquez c’est normal,
c’est sa tessiture ; haute-contre ça s’appelle)
« C’est quoi ce machin ? Mais c’est dégueu ! Est-ce que ça existe une bestiole comme ça ? Où sont les pattes ? C’est normal qu’elle ait six paires de mirettes ? En plus ça dégouline… beurk Vite, faut l’éliminer avant qu’elle ne se reproduise ! Fais gaffe Sanga – dit-il en se tournant vers Cibèle transformée – planque toi dans un coin, ça risque de gicler un peu !
- Attention Sangaride ! - crie Célénus, qui reprend ses esprits – barre toi ! Il te reconnaît pas et il a sorti le canif ! »
Là ça va très vite : Sangaride s’est planquée tant bien que mal derrière une colonne en polystyrène mais Atys la retrouve sans problème (tout compte fait, elle est pas si grande que ça cette scène…) et lui plonge son couteau de sacrifice dans la bidounette . Elle s’écroule avec la colonne (d’abord j’ai envie que la colonne s’écroule avec elle, c’est mon droit non ? En plus ça amorti un peu sa chute).
Atys se retourne triomphant, pensant avoir sauvé d’une mort horrible sa copine, et trouve Cibèle écroulée de rire et Célénus « un peu trop vengé » comme il le dit lui-même.
Petit coup d’œil à l’horrible monstre occis, pour découvrir Sangaride harponnée comme Moby Dick et échouée sur son banc de mousse expansée.
Il sort n’importe comment, se cognant au décors (M… où ils ont fichu cette sacrée sortie ?) pour revenir presque aussitôt avec Idas lui servant de béquille (il s’est gentiment poignardé dans les coulisses pour ne pas heurter les âmes sensibles)
Là Cybèle s’aperçoit qu’elle a fait une sacrée boulette et avant que son prêtre sacrificateur préféré ne rende l’âme, elle le transforme en… pin (oui, vous avez bien lu ! En arbre ! Franchement où elle est allée pêcher une idée comme ça cette allumée !)
Elle rameute le chœur des pleureuses patentées qui arrosent copieusement de leurs larmes le pied de l’arbre, pour qu’il prenne bien sans doute….
Et le rideau tombe sur la fin de cet opéra politico-mythologique alors que Loulou, se lève pour aller passer sa tenue kaki, parce que c’est pas tout ça, mais il a une guerre sur le feu, lui !
A bientôt !