SALOME - Salomé fait sa colère!
Bonjour tout le monde !
Hier, on a eu un début de relecture biblique assez mouvementé n’est-ce pas ? Et bien, à mon avis, c’est pas près de se calmer ! Une antique princesse complètement obnubilée par un prophète, ça peut rien donner de très positif à mon avis.. Hier
SALOME (suite)
Le lieu : Même décors que précédemment, la salle où tout le monde s’empiffre, la terrasse pour bronzer (quand il fait jour, parce que les coups de lune, on a vu ce que ça donnait au début aussi), la citerne en bronze verdissant
Les personnages : Hérode, le beau-papa de Salomé, sa femme Hérodias (la vraie môman de la fille, celle qui a été traitée de moins que rien par Jokanaan), les courtisans des maîtres de maison, Salomé, Jokanaan.
La scène commence par l’entrée de Hérode suivi de sa rombière et de ses piques assiettes de copains.
Hérode subjugué par Salomé
« Où qu’elle est donc passée c’te gamine ? Tiens la v’la qui v’nant !
- T’arrête de la zieuter comme ça ? – lui fait remarquer sa légitime
- Bizarre la lune ce soir tu trouves pas ? - (Décidemment, je n’sais pas ce qu’ils ont tous avec ça, mais ça a l’air de les travailler !) – on dirait un nymphomane (dans le texte c’est « hystérique qui va chercher des amants partout » ; c’est ce que ça veut dire non ? Enfin pour les mecs, évidemment)
- Où t’as vu ça ? On ferait mieux de rentrer tiens !
- Des nèfles ! Je préfère poser mon popotin à la fraîche ! Et m…. – lance-t-il en glissant dans une flaque de sang (le capitaine) – ça fait désordre, enlevez ce truc ! Vous trouvez pas que ça c’est rafraîchi tout d’un coup ? En plus, j’entend comme si des ptérodactyles se baladaient dans le coin…
- Là, ça va vraiment pas mon pauvre ! Et j’t’ai déjà dit de par fixer ma fistonne comme ça !
- Eh gamine ! Viens boire un godet avec pôpa - (mais bien sur ! Ils ont pas lu Freud eux ou quoi ?) une compote ? Sisitte ?
- Pas soif, pas faim, pas fatiguée ! Tu m’lâches !
- C’est comme ça que tu l’as élevée ta gamine ! Bin bravo !
- Tout le portrait de sa mère, on a du sang bleu, nous, pas comme un certain descendant de vendeur de chameaux ! – rétorque la mère »
Sur ce, Jokanaan, le prophéteux se réveille et commence à postillonner sur tout le monde. Hérode songe bien à s’en débarrasser auprès des juifs de Jérusalem qui le réclament depuis six mois, mais le temps qu’ils se mettent d’accord, l’autre a le temps de recompter les rivets de sa cuve, et plusieurs fois pour contrôler encore. Hérodias est légèrement saoulée par leur conciliabule théologique et leur demande de la fermer un peu parce que l’autre illuminé est en train de convoquer tous les mecs présents pour un jeu de massacre à coup de caillou sur elle. Elle le signale à son mec en lui disant qu’il y a outrage là. L’autre lui répond qu’elle n’a pas à se sentir visée étant donné qu’il n’a pas cité de nom (qui se sent morveux, se mouche…) et pour se distraire, demande à sa belle-fille de faire deux ou trois entrechats. L’autre joue sa cabocharde et refuse de se trémousser devant lui.
« Danse pour ton pôpa chéri, et tu peux lui demander ce que tu veux après !
- Sur ? – ça a réveillé son intérêt
- Croix de bois, croix de fer ! Cochon qui s’en dédie ! Par contre, on va faire ça à l’intérieur, parce que l’autre allumé commence à me courir et ça va détonner avec la musique. »
Ils rentrent tous, sauf le prisonnier évidemment et la maman de la danseuse lui conseille de se tordre une cheville. L’autre refuse étant donné qu’elle a un truc qui la travaille. Ici, interlude musicale et danse des sept voiles de Salomé (truc connu et dansé par Ludmilla Tcherina un jour à la télé, je m’en souviens parce qu’elle était pas trop habillée pour l’époque et que ma mère adoptive avait un tantinet tiqué, en bonne catholique)
Danse des sept voiles
La danse se termine sur la fille étalée aux pieds du caïd (elle a peut-être glissé sur une peau de banane et a fini sa course arrêtée par les tibias de l’autre). Hérode est complètement hypnotisé par elle :
« chapeau cocotte ! ça c’est de la guinche ! Qu’est-ce que tu veux comme récompense ?
- La caboche du prophéteux dans une bassine !
- Encore un coup de ta mère ça !
- Nan ! J’suis grande et c’est moi qui ai décidé le truc toute seule ! – (mais Hérodias, ça l’arrange tout de même étant donné que ça va laver sa réputation)
- Tu préfères pas le joli caillou vert que j’ai dans mon coffre-fort ? J’sais plus où j’habite moi ! Qu’est-ce que je disais… ah oui… une tête décapitée c’est un peu trash pour une gamine non ? J’ai un fournisseur de piaf, tu peux avoir tous les zoziaux que tu veux, même ceux qu’existent pas encore ! En plus j’suis pas superstitieux, mais si c’était vraiment un vaguemestre du grand patron ? Tu préfères pas plein de pierres précieuses pour jouer avec ? Une paire de rideaux (le grand voile du sanctuaire en l’occurrence) la garde-robe du grand prêtre ? …. »
On sent le type prêt à proposer la lune à la fille pour éviter de couper le kiki de quelqu’un juste pour un montrage de nombril chorégraphié. L’autre n’en démord pas et il renonce (faut dire qu’avec ce qu’il a bu pendant la soirée, il est un peu comateux. Hérodias profite qu’il soit entre deux eaux, pour lui piquer la bague de la mort qu’il porte au doigt (l’équivalent de l’époque du marteau du juge) et la filer au bourreau qui descend dans la citerne pour sa basse besogne.
Salomé s’inquiète parce qu’elle n’a plus ni le son, ni l’image et qu’elle est persuadée que le bourreau a eu les foies et s’est dégonflé. Au bout d’un moment on voit un bras sortir de la cuve et poser… une tête de veau sur le plat (bin oui, j’aime bien cette image moi, pas vous ?)
J'ai préféré vous mettre un carpaccio de tête de veau, c'est moins gore!
Hérode flippe et se cache les yeux, Hérodias, s’évente avec son magasine de contentement, les invités se prosternent pour prier.
Quant à Salomé, j’ai l’impression qu’il lui manque des cases, parce qu’elle se met à causer à la tête :
« J’t’avais bien dit que j’aurai mon bécot ! Tu pourrais me regarder quand je te parle ! C’est bizarre mais là, tu mouftes pas ! Tu te la pète moins hein ? T’as osé me traiter de garce et de moins que rien… mais moi, mon coco, j’suis bien vivante et toi, t’es bien mort et ta caboche j’peux en faire ce que je veux même y planter du persil si ça me chante ! Dire qu’il suffisait que tu jette un coup d’œil, juste un sur moi et tu s’rais tombé raide dingue de moi !
Hérode a un sursaut (il est carrément écoeuré par la fille) :
« Débarrassez-moi de cette horreur ! - Balance-t-il avant de rentrer précipitamment de peur que le ciel ne lui tombe sur la tête. Le rideau tombe alors que les soldats prennent leurs boucliers pour estourbir l’excitée.(j’imagine assez les types en train de taper comme des sourdingues sur Salomé jusqu’à la rendre plate comme une crêpe)
Voilà ! Finie la danseuse psychopathe et fini le prophète illuminé… Pour les autres, on attendra l’arrivée du Messie et ses trente trois ans pour avoir la réponse.
Bien secoué celui-ci non ? (trois morts, pas mal pour un seul acte) Faut dire que dans l’antiquité, ça se massacrait pour un rien ! (vous vous imaginez aujourd’hui, la fille qui se fait snober, demandant on ondulant devant son mec : »Eh Chose… y a Machin qui m’enquiquine, tu peux me le raccourcir d’une tête s’te plaît ? »
Cogitez bien et bonne journée et à plus tard.
La dragonne