On commence la leçon d'histoire
Bonjour!
Chose promise, chose dûe, on file du côté du Hof (panthéon rappellez-vous) scandinave.
Bon, étant donné que Roanne a des suées glaciales en pensant à la tonne de noms zarbis qu'elle va devoir mémoriser, je tiens à la rassurer, je vais d'abord parler de la Création du monde norrois (ça paraît logique non?) et là, pas trop de choses à stocker dans les petits neurones. Je donne les noms, mais du moment que vous sachiez de quoi était formé le monde, c'est suffisant, rassurez-vous!
l'Urwelt ou Ur-Welt (origine du monde)
Aux origines était... ni le Verbe, ni l'adjectif (oubliez les Ecritures, ça vous évitera de vous mélanger les ripatons encore plus hein?) mais deux... trucs! Pas vraiment définissables, plutôt des entités (donc des trucs chez moi, faut vous y faire):
- Muspellheim (ça commence!), une zone qui devrait me plaire, façon chaudière à plein régime avec flammes et chaleur à tous les étages, sécurisée par le vigile du coin un certain Surt, beau bestiau au garrot, puisque géant et symbolisé par un volcan. Particularité du zozo, c'est qu'il a déjà sa feuille de route pour la fin des temps (le Ragnarök ou Armaguedon locale) avec mission de ficher le feu au monde mais pas par ses dons de "chauffeur de salle", (c'est pas Monsieur Loyal!) à l'aide de son épée incandescente (ah... le coup de l'épée flamboyante... ça rappelle tout de même certains emplumés célestes non?)
- Nibelheim ou Niflheim (ça continue, je vous préviens les pseudos sont teutons en diable, attention pour les hispaniques ou latinophones ça dépayse!), qui est.... qui est... allez, cherchez bien... ça ne peut-être que le verso de la pièce, le Yang du Yin, le Black du Mortimer... le froid quoi! Donc on a au Nord de cette contrée plus que floue une région totalement à l'opposé côté climat (mais tout aussi floue). On s'y pèle sévèrement et en plus, on n'y voit goutte à trois pas, puisqu'elle rivalise avec notre chère Albion en étant la zone des brûmes et brouillards.
Au milieu (faut toujours un milieu, style axe de la balance romaine, ou espace resserré du Yo-Yo pour la ficelle) un bout de vide universel, un ravin abyssal où ce n'est même pas la peine de balancer du gravier pour mesurer la profondeur, il continuerait à dégringoler jusqu'à la saint Glinglin: Ginnungagap (rigolo c'ui là je trouve hé, hé)
On peut dire que Nibelheim, c'était la région idéale pour ne pas rencontrer un pékin ou une paquerette, rien n'y pouvait naître ou croître. Seule production locale: des rivières empoisonnées, toutes issues de la seule source non déclarée de santé publique Hvergelmir. Evidemment, vu le climat riant qui y règnait, valait mieux s'équiper d'une combi en néoprene pour barboter, ce que n'avaient pas prévu les poiscailles et tétards largués dans le secteur et qui n'étaient pas au courant que c'était pas vivable la contrée (et puis, allez essayer d'enfiler ça quand vous êtes munis de nageoires, vous allez rigoler!) ce qu'il fait qu'ils se retrouvaient congelés mieux qu'au rayon des surgelés du supermarché et que la vapeur (dernier soupir aquatique?) se dégageant et se condensant en glace a commencé à combler le gouffre Ginnungagap.
Là, c'était la mise en situation si vous voulez... fallait bien qu'il y ait l'équivalent du big bang, choc des cultures, feu de paille faisant boule de neige et tout le toutim pour que la vie démarre vraiment (un univers peuplé de Nemo, côté conversation, j'aurai été très mal, je maîtrise moyennement le langage carpesque!).
Et vlan! C'est ce qui arriva lorsque le gouffre comblé, les deux mondes entrèrent en contact. Les flammes plus la glace... ça donne de la vapeur d'eau, donc des gouttes d'où surgit, tel la Vénus Botticelienne, mais en moins sexy, un coco appelé Ymir ou Aurgelmir, papa de tous les géants du givre.
Là, vous pouvez regarder de nouveau du côté de la Création, parce que Ymir durant son sommeil, ayant pas mal de vapeurs nocturnesques, se mit à suer des dessous de bras (Nartaaaaaa!) et de son aisselle gauche sortirent deux êtres, bique et bouc (mâle et femelle si vous préférez) J'ai pris la comparaison bique et bouc, parce que des cocos sortant des dessous de bras, ça doit sentir le poney aux alentours!
Où ça devient marrant, c'est qu'en plus, sa jambe droite fricotant avec la gauche (j'essaie d'imaginer la scène... festif!) arriva ce qui devait arriver (allez filer la pilule à une rotule tiens!) un fils pointa son museau!
En même temps qu'Ymir, on vit arriver... une vache (je vous dis, c'est délire cette mythologie!) Audhumla, dont quatre fleuves de bon lait non pasteurisé s'écoulaient des pis (fallait bien qu'Ymir ait quelque choses à se mettre sous... les gencives, les dents chez un nouveau né, c'est très, très rare!)
La suite est tout aussi délirante (ça me convient ça!) mais j'arrête là, point trop n'en faut côté leçon d'histoire n'est-ce pas? Alors je vous souhaite une bonne journée et on verra plus tard l'arrivée des hommes.
Donc résumé de l'épisode: trois êtres, deux mâles, une femelle. un géniteur, géant de son état et sa nourrice bovine et tout ça dans une région que je ne souhaiterais jamais de visiter pendant les congès payés, même à mon pire ennemi (quoique... j'suis sadique hé, hé). Est-ce que ça va... vous suivez pour l'instant?
A plus...
La dragonne
Chose promise, chose dûe, on file du côté du Hof (panthéon rappellez-vous) scandinave.
Bon, étant donné que Roanne a des suées glaciales en pensant à la tonne de noms zarbis qu'elle va devoir mémoriser, je tiens à la rassurer, je vais d'abord parler de la Création du monde norrois (ça paraît logique non?) et là, pas trop de choses à stocker dans les petits neurones. Je donne les noms, mais du moment que vous sachiez de quoi était formé le monde, c'est suffisant, rassurez-vous!
l'Urwelt ou Ur-Welt (origine du monde)
Aux origines était... ni le Verbe, ni l'adjectif (oubliez les Ecritures, ça vous évitera de vous mélanger les ripatons encore plus hein?) mais deux... trucs! Pas vraiment définissables, plutôt des entités (donc des trucs chez moi, faut vous y faire):
- Muspellheim (ça commence!), une zone qui devrait me plaire, façon chaudière à plein régime avec flammes et chaleur à tous les étages, sécurisée par le vigile du coin un certain Surt, beau bestiau au garrot, puisque géant et symbolisé par un volcan. Particularité du zozo, c'est qu'il a déjà sa feuille de route pour la fin des temps (le Ragnarök ou Armaguedon locale) avec mission de ficher le feu au monde mais pas par ses dons de "chauffeur de salle", (c'est pas Monsieur Loyal!) à l'aide de son épée incandescente (ah... le coup de l'épée flamboyante... ça rappelle tout de même certains emplumés célestes non?)
- Nibelheim ou Niflheim (ça continue, je vous préviens les pseudos sont teutons en diable, attention pour les hispaniques ou latinophones ça dépayse!), qui est.... qui est... allez, cherchez bien... ça ne peut-être que le verso de la pièce, le Yang du Yin, le Black du Mortimer... le froid quoi! Donc on a au Nord de cette contrée plus que floue une région totalement à l'opposé côté climat (mais tout aussi floue). On s'y pèle sévèrement et en plus, on n'y voit goutte à trois pas, puisqu'elle rivalise avec notre chère Albion en étant la zone des brûmes et brouillards.
Au milieu (faut toujours un milieu, style axe de la balance romaine, ou espace resserré du Yo-Yo pour la ficelle) un bout de vide universel, un ravin abyssal où ce n'est même pas la peine de balancer du gravier pour mesurer la profondeur, il continuerait à dégringoler jusqu'à la saint Glinglin: Ginnungagap (rigolo c'ui là je trouve hé, hé)
On peut dire que Nibelheim, c'était la région idéale pour ne pas rencontrer un pékin ou une paquerette, rien n'y pouvait naître ou croître. Seule production locale: des rivières empoisonnées, toutes issues de la seule source non déclarée de santé publique Hvergelmir. Evidemment, vu le climat riant qui y règnait, valait mieux s'équiper d'une combi en néoprene pour barboter, ce que n'avaient pas prévu les poiscailles et tétards largués dans le secteur et qui n'étaient pas au courant que c'était pas vivable la contrée (et puis, allez essayer d'enfiler ça quand vous êtes munis de nageoires, vous allez rigoler!) ce qu'il fait qu'ils se retrouvaient congelés mieux qu'au rayon des surgelés du supermarché et que la vapeur (dernier soupir aquatique?) se dégageant et se condensant en glace a commencé à combler le gouffre Ginnungagap.
Là, c'était la mise en situation si vous voulez... fallait bien qu'il y ait l'équivalent du big bang, choc des cultures, feu de paille faisant boule de neige et tout le toutim pour que la vie démarre vraiment (un univers peuplé de Nemo, côté conversation, j'aurai été très mal, je maîtrise moyennement le langage carpesque!).
Et vlan! C'est ce qui arriva lorsque le gouffre comblé, les deux mondes entrèrent en contact. Les flammes plus la glace... ça donne de la vapeur d'eau, donc des gouttes d'où surgit, tel la Vénus Botticelienne, mais en moins sexy, un coco appelé Ymir ou Aurgelmir, papa de tous les géants du givre.
Là, vous pouvez regarder de nouveau du côté de la Création, parce que Ymir durant son sommeil, ayant pas mal de vapeurs nocturnesques, se mit à suer des dessous de bras (Nartaaaaaa!) et de son aisselle gauche sortirent deux êtres, bique et bouc (mâle et femelle si vous préférez) J'ai pris la comparaison bique et bouc, parce que des cocos sortant des dessous de bras, ça doit sentir le poney aux alentours!
Où ça devient marrant, c'est qu'en plus, sa jambe droite fricotant avec la gauche (j'essaie d'imaginer la scène... festif!) arriva ce qui devait arriver (allez filer la pilule à une rotule tiens!) un fils pointa son museau!
En même temps qu'Ymir, on vit arriver... une vache (je vous dis, c'est délire cette mythologie!) Audhumla, dont quatre fleuves de bon lait non pasteurisé s'écoulaient des pis (fallait bien qu'Ymir ait quelque choses à se mettre sous... les gencives, les dents chez un nouveau né, c'est très, très rare!)
La suite est tout aussi délirante (ça me convient ça!) mais j'arrête là, point trop n'en faut côté leçon d'histoire n'est-ce pas? Alors je vous souhaite une bonne journée et on verra plus tard l'arrivée des hommes.
Donc résumé de l'épisode: trois êtres, deux mâles, une femelle. un géniteur, géant de son état et sa nourrice bovine et tout ça dans une région que je ne souhaiterais jamais de visiter pendant les congès payés, même à mon pire ennemi (quoique... j'suis sadique hé, hé). Est-ce que ça va... vous suivez pour l'instant?
A plus...
La dragonne