LA TOSCA - Tosca fait sa crise
Bonjour!
On continue la narration de LA TOSCA par la suite de l'acte I (je sais que vous brûlez d'impatience... hein, vous brûlez... VOUS AVEZ INTERET A BRULER!!!... pardon, je m'enflamme, je m'enflamme... mais vous êtes libres de ne pas brûler d'impatience... mais ça m'arrangerait bien... allez, pour me faire plaisir... sinon... j'ai des noms, de toute façon!)
Donc, la dernière fois, on en était resté à la mise au placard d'un certain prisonnier politique en cavale (Angelotti), par un peintre (Cavaradossi, qu'on appelera dorénavant Cava, ça ira plus vite) alors que la régulière de ce dernier tambourinait à la porte de l'église à en déceller les gonds.
Le tagueur ouvre et laisse entrer une copine légèrement (euphémisme, là aussi) survoltée et carrément jalouse (une teigne!) nom de code: Tosca (son pseudonyme pour la scène, comme Dalida, ou Sheila... ou Abba, mais z'étaient quatre sur le coup là):
« Eh! Mario (on sait enfin son petit nom au Cava..) t'en as mis du temps! T'étais où? Qu'est-ce que tu fais? Avec qui? Et d'abord je la connais? T'es en surcharge d'oxygène toi, d'inviter une autre nana!
- Quand t'aura fini... j'pourrais p'tet en placer une, histoire d'entretenir la conversation! T'entend des voix! A la pucelle d'Orléans, ça lui a pas trop réussi, gaffe! Mais, j't'adore ma musaraigne! - (ça change de ma puce, je trouve) - Allez un bisou ma Floria (là aussi, on sait son blaze à l'énervée!)
- T'es frapadingue! Sous la madone? Tu veux que j'aille à la séance d'UV perpétuelle? 'Tends juste une seconde, que je lui fiche la couronne de pâquerette que je lui apporte tout le temps! Vaaaalàààà! Tiens au fait, j'ai un concert ce soir en prime-time! Pour les bécots, ça va pas être de la tarte, surtout pour reprendre mon souffle, mais après... on file à l'anglaise vers ma baraque et là mon coco, j'te fais la totale: danse des sept voiles, streap top Crazy Horse, et... pleins de trucs drôlement sympas pour passer le temps, ça vaut toutes les vitamines hein, pour finir ta croûte?
- Bin justement, en parlant de croûte, faudrait peut-être que tu me laisse au moins finir l'oeil gauche du tableau avant le rencard, là on dirait Rosy-la-Borgne plutôt que Marie Madeleine!
- A propos, au début, c'était bibi le modèle, mais en y regardant de plus près... j'suis pas blonde, et d'un! Et des yeux bleus c'est quand j'aurai acheté des lentilles tendance, de deux! Ça serait-y pas l'Attavanti? - (la soeur du planqué)- Je sens l'entourlipouille.... Avoue, sagouin! C'est pour elle que t'en pince?
- N'importe naouak! D'accord, la « base » c'est toi, mais quand je l'ai matée hier, devant son prie-dieu, j'ai juste eu l'idée qu'elle ferait bien peinturlurée. Elle fait plus... moins... enfin, ça jure moins j'trouve! - (Là, je prend des libertés avec le livret)
- Moins quoi? Accouches! Dis que je ressemble à une dame qui attend le bus, là où y a pas d'arrêt! - (prostituée pour ma grand-mère) - Bon, je veux bien gober ton histoire, mais tu lui fais les yeux noirs! Et vite, sinon je fais ma colère!
- T'es vraiment atteinte ma vieille! J't'ai toi, je vois pas pourquoi j'irai m'emm...bêter à courir ailleurs!
- Craché juré? Aucune nana ne viendra poser son valseur près de MA madonne?
- Cochon qui s'en dédie! Allez zou! File! La peinture sèche! »
La fille se carapate, non sans lancer qu'avec des mirettes noires, le tableau gagnerait côté esthétique et Cava se retrouve seul. Il se précipite sur la porte de la chapelle et ouvre à Angelotti:
« Sors de ton trou l'asticot, plus personne à l'horizon! Elle est sympa la Tosca, mais avec sa goule on peut jamais savoir ce qu'elle va déballer, autant qu'elle ne sache pas pour toi!
- De toute façon, je ne vais pas passer la nuit ici, ma frangine m'a flaissé un paquet de fringues de nana, sous sa chaise et avec le brouillard à couper au couteau, ça va bien faire la farce pour mettre les voiles.
- Je m'disais bien aussi, quelle ferveur religieuse! Elle en faisait des caisses ta soeur!
- Faut dire qu'elle est en bisbille avec Scarpia - (le chef de la police, souvenez-vous) – et comme c'est pas la folle passion, elle est obligée de jouer les « Annie agent très spécial » pour me sortir du guêpier.
- Quel faux derche c'ui-là! Je ne peux pas l'encadrer, même en peinture - (un comble non?) - Rien que pour l'embêter, ça me plaît de t'aider tiens! Tu files de l'église et pas loin il y a une plantation de futurs paniers, une oseraie quoi, tu traverses et au bout du champ, tu tombes sur ma bicoque. Tiens voilà la clé, force pas en ouvrant, j'en ai déjà pété trois dans la serrure, elle coince! Tu m'attends là bas! Si ça sent le brûlé à nouveau pour tes miches, tu files par derrière dans la cour et saute dans le puit!
- Et je meurs le ventre en l'air plutôt que fusillé, charmant!
- Meu noooon! J'ai fait vider la flotte! J'ai commencé un abris anti-atomique dedans, suffira que tu t'y planques, mais gaffe, je commence juste alors, faudra que tu te tasses à l'intérieur du trou! »
Juste au moment ou Angelotti veut sortir, déguisé en Scarlett O'Hara, un coup de canon se fait entendre. Arrêt sur image des deux cocos!
« M...ercredi! L'alerte est donnée, ils sont tombés sur mon mannequin en mie de pain!
- Justement, j'avais un peu de temps libre, avant mon rencard, je t'accompagne et s'il y a bagarre, on ne sera pas trop de deux! Tu m'prête ta voilette? »
Les deux mecs sortent, Angelotti un peu gêné par la crinolline, et nous, on en profite pour faire une autre pause, la dernière avant la fin de l'acte I.
Bonne journée et à plus tard.
La dragonne